Как я вышла замуж во второй раз
Первое замужество моё было по большой первой любви. Муж по своему любил меня, был привязан. Но я любила его БОЛЬШЕ. Появились два сыночка. Муж пил. Пил он и до свадьбы, но со временем все больше и больше. В конце-концов я не выдержала, выкинула его из своего сердца и мы расстались.
Одной с двумя детьми в дикие девяностые оставаться было страшно и невыносимо .
И тут мне начали говорить: "Смотри как смотрит на тебя ***! Не теряйся, он сейчас один!"
И я для себя решила, что это "моя тихая гавань на старости лет" - на 15 лет старше, обеспеченный, я ему нравлюсь. Он казался таким благородным, честным, справедливым, настоящим мужиком, за которым "как за каменной стеной". И я согласилась жить вместе. Как он говорил, надо попробовать, может у нас получится.
Видит бог как я старалась...
Он купил квартиру и мы зажили вместе с его старенькой мамой.
Первые три года даже спать нормально не могла, казалось что только дремала, все звуки слышала, любой вздох, шум.
Наводила уют в ЕГО квартире, готовила, кормила, мыла, убирала, пахала и сеяла на даче. Дети мои к этому времени подросли: старшему 21, младшему 17. Конечно не самостоятельные ещё, но помогал мой отец, младший с ним жил. О том, чтобы взять сына к нам и речи быть не могло. И это меня не насторожило, так хотелось женского счастья, что стала жить с детьми на расстоянии, правда бегала чуть не каждый день, готовила, продукты носила и воспитывала все больше по телефону. Сама теперь удивляюсь как такое выдерживала.
И вот тут началось. Твои дети - невоспитанные хамы , и общаться они со мной не умеют, не хотят, я вокруг них плясать не буду и тд и тп. И это на фоне того, что его дочь вообще меня игнорировала первое время, да и потом общалась только когда видит отец. А я постояно старалась наладить отношения с его сыном и дочерью.
А потом чем дальше, тем хуже. На мое 50-летие у моего старшего сына выявилась киста неопределеного присхождения в голове (отсюда головные боли) и когда я на юбилее расплакаласьв уголке, а сын утирал мне слезы, муж решил, что мы ни много ни мало .... Даже слово такое мне писать стыдно! Все это мне высказал тут же, представляете мой шок, боль, обиду, стыд. А тут еще ресторан и куча гостей...
Думала после этого надо уходить, но обвинения были настолько немыслимы, нелепы, что просто не верила своим ушам. Не знаю как ,наверно моя обескураженость сыграла роль, он сделал вид, что "простил", " смирился", как то все перетерлось.
А потом периодически все по новой: ты гуляешь, я тебе не верю, я все видел своими глазами, ты мне врёшь, ты от меня что-то все время скрываешь и тд и тп.
Несколько месяцев могли быть нормальные, можно сказать душевные отношения, а потом неожиданно в одно мгновение человек становился чужим, обвинял во всех несуществующих грехах и так в этом свято убеждён, что ничего даже слушать не хочет!
При этом бабы это не люди, их ни к рулю, ни к серьезной работе близко подпускать нельзя, с ними нельзя ни считаться, ни на что они не имеют права. И постепенно с этими бабами ассоцироваться стала я. Не поняла сразу, что нужна была только убирать, стирать, готовить и молчать.
Но мне еще очень хотелось моей " тихой гавани". И так мы прожили в гражданском браке 7 лет.
Стала сдавать старушка свекровь и на нее, а заодно и на меня посыпались маты. Тут мое терпение лопнуло, сказала, чтобы искал повариху, прачку и уборщицу и ушла. Через неделю осознал, что маме помощь нужна, пришел, поговорили, обговорили как жить дальше. Я настояла на росписи. Иначе опять меня гнать можно в любой момент. Думала это его как то заставит больше со мной считаться. На какое то время это сработало. .
В это время заболела и слегла свекровь. Я, как настоящая жена, ухаживала за ней до последнего. И мыла и горшки выносила и не роптала.
А потом опять все по новой. Так же периодически раз в полгода - резкая перемена настроения, обвинения черти в чем, о чем даже и не помышляешь. Тягостное молчание по нескольку дней, неожиданые предложения развестись среди полной идилии (ужин на даче, все прекрасно), обвинения, что я МОГУ поступить так, как показали в сериале по телику и за это не едим вместе, спим в другой комнате, не разговариваем! БРЕД!!!
И так прожили еще 7 лет.
Постарел и заболел мой отец. Я кинулась его спасать. И вместо помощи и сочувствия получила, что опять под видом помощи отцу я гуляю!
Сил не было на оправдания, чертыхнулась и послала подальше. Вроде понял. А через пару дней отцу стало хуже, выявили острый диабет. Отца одного нельзя оставить. А муж вдруг забыл свое обещание, что заберем отца к себе, если что. И отказался его принять!
Вот тут меня и прорвало. Высказала ему какой он мерзавец, что 90-летнему старику в крове в трудную минуту отказал и что бог его накажет за такое.Собралась и ушла. Не бросать же отца из-за такого урода!
Три недели отца выхаживала, потом в стационар пришлось положить. За это время ни одного звонка, ни попытки узнать как здоровье тестя не было!
Но бог, как говорят, все видит. В это время в аварию попадает его сын, жаль только, что невинные дети отвечают за грехи отцов! Слава богу, что жив остался. Я ещё и в больницу к нему съездила, навестила, проведала. Однако это никто даже не заметил...
Участь моя, оказывается уже давно была решена. Мне за все мои "измены" прощения нет и не будет!!!
Сегодня пошла за тёплыми вещами в дом, где прожила последние 14 лет. Муж оказался дома. Решил поставить все точки над i и "проработать" меня за мое поведение.
Он оказывается - жертва! Все перевернул с ног на голову и даже меня пытался убедить, что я это спланировала и специально повернула все так, чтобы уйти к отцу. А он (муж) и собирался забрать тестя к себе! А я ушла, чтобы гулять!
Ну можно ли в здравом рассудке такую ересь придумать??!!
Сил моих нет больше на все это. Ради чего терпеть? Где она моя " тихая гавань"?
Сказала, что согласна на развод, пусть подаёт заявление...
ЧТО ЭТО? ЧТО Я ДЕЛАЛА НЕ ТАК?
Чвалун Евгений Викторович
временные
Здравствуйте, Анна!
Если Вы внимательно посмотрите на свою историю, то сами увидите, что было не так.
Анна
И я для себя решила, что это "моя тихая гавань на старости лет"
Это инвестиция в будущую старость? А тогда, в реальном времени, был страх перед настоящем.
Анна
Первые три года даже спать нормально не могла, казалось что только дремала, все звуки слышала, любой вздох, шум.
Вы не могли расслабиться у себя дома, не чувствовали защищенность.
Анна
Так же периодически раз в полгода - резкая перемена настроения, обвинения черти в чем, о чем даже и не помышляешь. Тягостное молчание по нескольку дней, неожиданые предложения развестись среди полной идилии (ужин на даче, все прекрасно),
Ужин на даче, это внешняя идиллия, а в отношениях?
Анна
Вот тут меня и прорвало. Высказала ему какой он мерзавец,
Вы ведь и раньше это знали, но старались не замечать.
Анна
ЧТО Я ДЕЛАЛА НЕ ТАК?
Вы просто не слушали себя. За 14 лет было множество явных и неявных знаков, которые показывали Вам действительное положение дел, но Вы упорно не "замечали" этого, надеясь, что само собой разрулится. Даже в самой трудной ситуации, не стоит себя обманывать и жертвовать собой в отношениях.
Это никогда не поздно исправить. А временные трудности быта не слишком большая плата за внутреннее спокойствие.
С уважением,
Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань
4000 Рублей
Анна, здравствуйте!
Ваше письмо и та информация, которая в нем есть, наводят на следующие мысли.
Вы пишете:
Несколько месяцев могли быть нормальные, можно сказать душевные отношения, а потом неожиданно в одно мгновение человек становился чужим, обвинял во всех несуществующих грехах и так в этом свято убеждён, что ничего даже слушать не хочет!
Вспомните, какие события происходили непосредственно перед такими вспышками гнева?
Причин для подобного поведения может быть несколько:
1) Поведение Вашего мужа похоже на поведение человека, который вспышками гнева и обвинений пытается компенсировать какую-то вину перед Вами. Человек, изменивший или предавший, всегда испытывает чувство вины (оно может быть подсознательным или осознанным). Тут два варианта поведения: либо провинившийся начинает задабривать партнера (дарить неожиданно подарки, становится особенно внимательным и т.п.), либо он проявляет агрессию по отношению к нему. Во втором случае порядочность, заботливость (общая положительность) партнера вызывает еще больше злости или даже ненависти, так как его "идеальность" это чувство вины обостряет. Повторюсь, это может даже не осознаваться самим человеком. Отсюда нелепые необоснованные обвинения, так как ему нужна достойная причина для агрессии. Особенно, если придраться не к чему. Кстати, позиция жертвы со стороны Вашего мужа - это обратная сторона того количества агрессии, которое он на Вас направлял. Ему нужно как-то скомпенсировать свое поведение. Как-то найти для себя оправдание.
2) Вы пишете:
И я для себя решила, что это "моя тихая гавань на старости лет" - на 15 лет старше, обеспеченный, я ему нравлюсь. Он казался таким благородным, честным, справедливым, настоящим мужиком, за которым "как за каменной стеной". И я согласилась жить вместе.
Т.е. Вы создали семью с мужчиной, которому нравились, но которого не любили. Возможно, он чувствовал, что Вы не любите, что сошлись с ним с целью просто устроить свою жизнь (создать тихую гавань). Не каждый мужчина сможет с этим смириться. Даже если внешне Вы вели себя как заботливая жена и хорошая хозяйка. Это тоже может быть причиной злости на Вас.
3) Кроме того, если человек сам по себе склонен к агрессии, неуважительному поведению в отношении близких (он был невежлив с Вами, своей мамой, не признавал Ваших детей), то такая тирания вполне естественна. А с годами такие качества только усиливаются. Так же проблемы на работе могут вызывать стресс. Все справляются с ним по-разному. Кто-то занимается спортом, кто-то охотой, кто-то может выпивать, а кто-то вымещать его на своих близких.
Какая-бы ни была причина поведения Вашего мужа, Вы не обязаны терпеть эти оскорбления, жертвовать своей семьей (отцом и детьми), да и самой собой. Вряд ли такую жизнь можно назвать тихой гаванью.
Анна
ЧТО Я ДЕЛАЛА НЕ ТАК?
В первую очередь, Вы позволили с Вами так обращаться. Вы позволили "не принять" Ваших детей. Вы столько лет это терпели. Вы пошли на сделку с самой собой в надежде стать счастливой. Это естественное желание каждого человека.
Анна, если Вы хотите разобраться в себе, в ситуации, найти силы отпустить обиды, нанесенные мужем, чтоб они "не сидели" в Вас и не портили жизнь, то обратитесь к психологу. Он поможет Вам найти внутренний ресурс для дальнейшей жизни, поможет решить, что делать дальше.
Я желаю Вам всего доброго и обрести счастье!
С уважением, Романова Надежда Викторовна, психолог, г. Сергиев Посад
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Анна, здравствуйте.
Отвечаю сразу на главный вопрос:
ЧТО ЭТО? ЧТО Я ДЕЛАЛА НЕ ТАК?
Это - проявления созависимого поведения. Вы выбрали первого зависимого мужа - пил, второго - ревновал. По сути выбирали в мужья Тиранов. Истоки этого в вашей собственной детской истории.
Желая "тихой гавани" не замечали реальность, при знакомстве обратили внимание на достоинства, но не заметили фактов. И живя потом в браке, терпя обиды, прощали даже очень неадекватные вещи, выступая жертвой.
Самоуважение у вас включалось только в редкие моменты крупных бед - например, с отцом, со свекровью, когда вы начинали отстаивать свои права. В остальное время вы разрешали жестоко не уважать себя. А тирания склонна идти по нарастающей. Тем более, ваш муж уже вступил в пожилой возраст, когда "острия" характера ещё больше усиливаются.
Что дальше? Да то же самое, только с усилением.
Готовы ли вы опять терпеть? Решать вам. Точно стоит уже попрощаться с иллюзией "тихой гавани". Не того мужчину на эту роль выбрали. И не удасться его "утрамбовать" в рамки этой роли, как бы не хотелось это сделать.
Анна, видимо пришла пора учиться жить в реальности, учиться уважать себя. И самой строить свою "гавань", не пытаясь найти того, кто вам её даст.
Сил вам, глубинной мудрости и ясного понимания.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Здравствуйте.Анна.По существу Вы все делали не так.Так как,имели большое чувство вины и ответственность перед мужем.И это ему развязывало руки для его тирании в Вашу сторону.Возможно,Вы были при этом.правы,так как у Вас дети.и деваться Вам было некуда.Но,дети росли,а Вы себя не защищали.И стали просто жертвой этого человека,иногда сопротивляясь,но в целом уступая его паранойе.Так бывает,когда женщина не уверена в себе.Поэтому,не желательно,когда он давит и осуждает-принимать это за чистую монету.Этот человек Вас разводит,опираясь на Вашу неуверенность в себе и сговорчивость с терпеливостью.Эти качества делали его тираном,а Вас-терпеливой послушницей.Поэтому,выход один-всегда себя Ценить выше,чем партнера.Тогда к Вам всегда будет доброжелательное отношение.Поэтому,вопрос Тихой гавани-остается актуальным.Но,строить ее важно с первых дней на основе взаимной заботы и благодарности друг другу в новых отношениях.И это важно уметь замечать,что бы не повторять ошибок.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
