Разрываюсь от любви

У меня необычные отношения: Я (29 лет), мужчина (41 г.), и еще женщина (30 л.) детей - нет, но планировали. Живем так 3 года. В начале отношений я была очень-очень счастлива. Любила их обоих - очень! Гордилась такой необычностью. Но в последние пол-года начала страдать, что все не так, не чувствовала себя любимой. Глобальные поступки моих близких говорят об очень хорошем ко мне отношении, но я страдала из-за мелких поступков (что-то не помогли сделать, где-то оставили без внимания, где-то игнорировали), обижалась. Поговорить как следует не получалось - я все время переходила на претензии и получала их в ответ, и меня немного от себя отстранили, от этого стало еще хуже.

Я ходила к психологу работать с обидами. Но в какой-то момент я перестала работать с собой - сказав себе, что мне надоело постоянно работать с собой, хотела, чтобы они тоже изменились. Начала думать, что мне уже не нужны такие отношения. Хотя постоянно скучала по той теплоте, и понимала, что это я сама довела до такого.

И как в ответ, на работе я познакомилась с мужчиной (34 г.). Он оказался близок мне душевно. На его вопрос по-поводу моей "тоски в глазах" я сказала, что у меня проблемы в моих нынешних отношениях с мужчиной. Он мудро мне ответил, про то, что это "моя Королева" портит мне жизнь, что я мщу мужчинам... (Он не знал мою историю, но он как-то все прочитал по мне)

Потом я сама ему позвонила, сказала, что соскучилась, мы встретились. Мы крепко обнимались, ласкались (секса не было), было очень хорошо.

На следующий день он сам пришел ко мне на работу. Тогда в разговоре он понял, что предыдущие отношения не прерваны, а я поняла, что он этого не понимал раньше... Он сказал, что я играла с ним, а он меня по-настоящему полюбил (это была всего 4- ая встреча). А я ведь тоже его полюбила, почувствовала сильную тягу к нему и душевно и физически!

Мне нужно было выбирать: Я сказала своей семье, что влюбилась и ухожу: мы стали разговаривать, я почувствовала, что я их тоже очень-очень люблю, и как они мне дороги, и опомнилась, что совершаю ошибку расставаясь с ними!

В моей семье меня простили (сказали единственный раз).

Но я чувствую себя ужасно по отношению ко второму мужчине - я предала его, сказав, что люблю его и приду к нему, но не придя! Он ушел сказав, чтобы я жалела только Себя, что он сильный, и что я духовная проститутка, раз могу так поступать. Я так себя и чувствую.

Я до сих пор точно не могу понять правильно ли я сделала выбор. Но мысли о выборе для меня это как 2 чаши весов, на каждой из которых огромные душевные драгоценности, а я предала их обоих.

Прошу психологов помочь мне: Как сделать окончательй внутренний выбор по поводу того какие мне нужны отношения, чтобы не мучить ни себя ни других, а уже двигаться в сторону реализации того, или иного. Понять причину своего предательсьства, чтобы больше такого не совершать. И искупить свою вину, перед всеми, чьи чувства я задела.

Для сведения: Отношения с родителями: мы не делимся самым сокровенным, но общаемся хорошо. Они всегда мне помогают.

В период 15-22 лет очень страдала, от отсутствия мужчины в моей жизни, а потом каждый разрыв очень страдала по долгу. И всегда, когда становилось тяжело в отношениях, я вспоминала хорошие моменты из предыдущих и страдала, что раньше мне было лучше, нужно было сохранять отношения.