Родители съедают своими упреками

Здравствуйте. Меня зовут Оксана, мне 24 года. У нас в семье был один момент (папа поехал на заработки в Москву) и во время его отъезда, мама вечно была на нервах (он то периодически уезжал и возвращался - в целом около 5-ти лет подряд).

Дело в том, что нас в семье 2-вое детей: я и моя старшая сестра. Так вот в те моменты, когда у мамы были срывы из-за папиного отъезда, моя сестра была увлечена спортом и её постоянно не было дома, а я приходила домой и становилась «мячиком для битья»: выслушивала мамины претензии по поводу и без повода — даже если я выполняла все её поручения безукоризненно, она всё равно находила повод меня в чем-нибудь обвинить — и мне часами приходилось сидеть и в буквальном смысле придумывать свою вину и извинение, потому как если мама обижалась, то моментально переставала со мной разговаривать. А когда домой приходила сестра, мама демонстративно общалась только с ней, а меня как-будто и не замечала. В результате подобных сцен, я училась приспосабливаться и обвинять себя в чем ни попадя, только бы мама со мной разговаривала. Таким образом , мне кажется, у меня появилось постоянное ощущение вины непонятно за что.... и привычка самокопания и самобичевания.... как сейчас понимаю, тоже непонятно за что. В общем у нас сложилось так, что старшая сестра всегда и во всем — МОЛОДЕЦ, а я … мне говорили: «ну почему ты не можешь быть такой, как твоя сестра».

До сих пор я думала, что справляюсь.... но эта привычка постоянно ощущать себя ущербной и вечно «не такой, как это надо кому-то» привела к тому, что я уже смирилась, что я постоянно делаю все не так. И что самое интересное, у меня и цель есть в жизни (но такое ощущение, что я специально притормаживаю её выполнения, для того чтобы оправдывать всеобщее мнение на счет того, что у меня все не получается и что я никчемная) — у меня даже есть план действий по осуществлению задуманного, но я не действую.... не понимаю почему, но что-то сдерживает... какая-то апатия.... Такое ощущение, что мне уже настолько нужно чье-то одобрение моих действий (и частенько не получая его), что я уже и не могу без него. И что самое интересное — мне нужно именно мамино одобрение, которое почти не возможно получить, так как она постоянно недовольна мною. Сейчас она не довольна тем, что я не могу найти работу.... и давит на меня постоянно!!! Я уже себя ощущаю «пленником» в своей комнате: по утрам я намерено встаю позже всех, чтобы ни с кем, не дай бог, не встретиться в коридоре и не услышать очередную порцию упреков (их уже тАк много, что чувствую, что я уже переполнилась и скоро взорвусь). Иногда бывает, что очень хочу «пардон» в туалет, но по-долгу не выхожу из комнаты, так как слышу, что кто-то из родителей за дверью. Я уже просто не выдерживаю натисков их обвинений и критики. Была бы по-смелее уже давно бы попрощалась с жизнью.... но не хочется — ведь у меня есть план по осуществлению задуманного. Но эти каждодневные обвинения просто лишают меня сил и веры — они меня обезоруживают …. и пропадает уверенность в себе и в своих силах. Такое ощущение, что во мне развился ген неудачливости. А с неуверенностью в себе далеко не уедешь и работу не найти. В общем вопрос такой: КАК мне отрешиться от их натиска и, собрав все оставшиеся силы, потратить их не на препирания и отгораживания от критики, а на действия в сторону запланированных вещей??? У меня почти все силы уходят на борьбу с родителями, а попытки поговорить с ними и попросить, чтобы оставили меня на какое0то время в покое, оканчиваются новым скандалом …. Честно, дома вообще не хочется появляться...

Ну все, я ухожу, а то мама через 15 минут вернется с работы, хочу с ней разминуться.

Очень рассчитываю на вашу помощь и парочку дельных советов.