Мечтаю о третьем ребенке

Здравствуйте, Анна!

Полностью Вас поддерживаю в решении рожать третьего, тем более, что это обоюдное желание с мужем!

Не ждать, а делать то что хочет сердце???

Однозначно, да!

Как не испытывать чувство вины перед родственниками???

А вот с этим добро пожаловать к психологу в Ростове-на-Дону!

к психологу пойти не могу решиться...мне кажется, что меня не поймут, что советы будут общие

Специалисты разные бывают. Но у Вас есть возможность выбора! На этом сайте много хороших специалистов. Познакомьтесь с некоторыми поближе, почитайте их ответы на вопросы, почувствуйте "своего". Сейчас расстояние - не проблема, есть возможность получить скайп-консультацию.

а может я слишком много думаю...

Скорее всего, так ))). Анна, доверяйте больше своему сердцу, своим чувствам. В отличие от ума, они не подводят. Главное - уметь слушать и слышать их!

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Здравствуйте Анна.
Мне очень знакомы Ваши чувства . Пять лет назад, я, мать двоих детей, 40-летняя женщина, тоже знала, что мнение родственников будет категоричным нет. И было стыдно перед старшей сестрой не имевшей детей и заранеее слышала их возгласы, что «второго родила не совсем здоровым, что говорить о третьем». Но желание было настолько сильным, что я забеременела не советуясь с ними. И оказалась права! И теперь у меня есть ещё один близкий человек, которого я люблю! И это моя жизнь, в которой решаю я , а не чьё-то мнение и чья-то жизнь. Я сожалею о том, что у моей сестры нет детей, но это её выбор и её жизнь. И замечательно, что я никому не говорю, что кто-то виноват в отсутствии или наличии чего-то в моей жизни. Где –то я читала, что есть такое мнение, что душа ещё не зачатого ребёнка, летает три месяца у нас на головами и выбирает себе родителей. Может Вы уже выбраны? Но гарантировать не могу))
PS: у нас в народе говорят, что у каждого ребёнка своя роль и свое предназначение…

Осознанно пойти на беременность, в Вашем случае, это принять ответственность за свою жизнь, за  жизнь ребёнка, и за семью. И принимая эту ответственность, Вы становитесь в несколько раз сильнее. 

Всего Вам доброго.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Здравствуйте, Анна!  Здорово, что несмотря на стесненные обстоятельства, на то, что у вас с мужем уже есть двое малышей, вы по-прежнему мечтаете о ребенке  и хотите его. Если вместе с мужем вы четко осознаете всю меру ответственности, которую возьмете на себя, если четко понимаете, как появление третьего ребенка изменит вашу жизнь – и ребенок это не средство решения других проблем, а  ценность сама по себе – это очень зрелая позиция.

Но, похоже, перед «лицом общественности» – знакомых, родственников эту свою  взрослую устойчивую позицию вы теряете. То, как вы описывали возможные реакции своей семьи на вашу беременность, вызывает много сочувствия и сожаления. Как будто в такие моменты для них, и что особенно горько и для себя – вы снова  становитесь маленькой девочкой, вынужденной оправдываться и соответствовать, ждать одобрения и похвалы.

Стоп! Почему? Вы  - взрослая самостоятельная женщина! За свою жизнь и свои выборы отвечаете только вы.

А ожидание чужих оценок и одобрения – большая ловушка. Тогда человек  начинает проживать не собственную жизнь, а навязанную. Возможно, он будет «хорошим мальчиком или девочкой», но вот вопрос - будет ли он при этом счастлив?

Соглашусь с вами, что не так-то  просто научиться сохранять устойчивость и собственную позицию рядом с теми, кто долгие годы довлел авторитетом. Для этого требуется иногда помощь специалиста – и  вы всегда можете за ней обратиться.

Всего вам доброго!

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск

Анна

Страшно что близкие не поймут, не примут...что с жилье проблемы

Анна, жить вообще страшно, а уж делать самостоятельные шаги, еще страшнее. И страх никто не отменял и не отменит. Бояться - естественно. Вопрос в том, какие у Вас отношения с Вашим страхом. Пока, очевидно, что он Вас удерживает от самостоятельных шагов.  Когда в чем-то есть сильная нужда, страх оставляют в стороне. Вы же своему страху пока позволяете властвовать над Вами. Значит есть на то причина. Мне кажется, Вы что-то очень боитесь потерять с рождением малыша, как-будто что-то жизненно важное...

Анна

обдумать все вопросы, которые в них предложено обдумать

Похоже, что Ваше желание для Вас (или Ваших близких) не имеет особой ценности, и Вы ищите логическое (функциональное) объяснение третьему ребенку, которое Вы могли бы предоставить окружающим. Как будто первых двоих детей Вы родили исходя из неких представлений о семейных традициях, а вот лично Ваше желание иметь третьего ребенка - выходит за рамки чьих-то представлений как правильно надо жить. И Вы послушно следуете за этими, так называемыми, сценариями, заметьте не своими, а за чужими. 

Анна

я боюсь осознанно пойти на беременность, но если она случится я буду бесконечно счастлива!!!

Замените слово "осознанно" на слово "ответственно".  И ответственность эта заключается в том, что ради утверждения своей позиции в жизни, Вы примите готовность встретить все "негативные" последствия Вашего шага. Анна, у Вас есть шанс повзрослеть!

Анна

Я по жизни стараюсь все продумать...выбрать лучший вариант, принять правильное решение...мне хочется все успеть, все сделать правильно.

А как правильно, Вы узнаете из реакций тех, от кого Вы зависите? Тогда Вам действительно сложно делать выбор, мне даже кажется, что Вам сложно вообще отличать Ваши желания от желаний окружающих Вас близких людей. 

Чтобы оправдать ожидания других, Вам действительно приходится все держать под контролем, вернее не Вам, а Вашему страху. Именно страх диктует выбор, поведение, шаги. Страх предстать не правильной, безумной, глупой, беззалаберной и пр., а значит обесцененной, отвергнутой за это. 

Анна, многим людям это знакомо, в том числе и мне. И часто так бывает, что наступает отчаянье и жить под управлением своего страха больше нет сил. Тогда человек ищет другой источник своих поступков, например, желание Жить своей жизнью, не смотря на страхи. 

Анна

Мои страхи пустые и просто вызваны вот этим моим патологическим желанием все сделать правильно и как можно лучше для всех??? Не ждать, а делать то что хочет сердце???

Да!!! Да!!!

Анна

Как не испытывать чувство вины перед родственниками???

Сразу не получится. Это Ваша внутренняя работа в компании с психологом. 

Когда человек боится защищать свою позицию, свои интересы, свою границу, то злость, которая обязательно для этого возникает не идет по прямому назначению, а разворачивается на самого себя (энергию же надо куда-то девать, а злость, как и любые чувства - это энергия). Так образуется вина. Если на Ваши интересы и границы происходит постоянное нападение, а Вы постоянно позволяете это делать, то возниает хроническая вина. Как у Вас. 

Анна

чувство вины...перед братом - он старше нс 5 лет, два брака, детей нет...а я тут третьего рожу...перед родителями - я рожу того кого им придётся любить

Это типа брат будет думать: "Как ты посмела сделать мне больно или уязвить меня в моей несостоятельности своим поступком"? А родители: "Ты вынудила нас любить этого ребенка?"

Анна, Ваше чувство ответственности никак не может определиться в своих собственных границах. То, что действительно его касается - рождения ребенка, оно избегает (чувство), а то, что его никак не касается (жизнь брата, желания родителей), оно собой просто накрывает. Анна, у Вас есть своя зона ответственности - это то, на что Вы можете повлиять. Вы не можете повлиять на реакции Вашего брата, Вы не можете повлиять на чувства Ваших родителей. Вы боитесь, что они будут негативными в Ваш адрес, может да, а может нет. Вам это не подконтрольно. Единственно как Вы можете избежать негатива, это вообще перестать жить своей жизнью, а передти в подчинение к своей родне. 

Анна

мы с мамой очень близки, но обсуждать эту тему я с ней не хочу...боюсь услышать категорически нет.

Получается, что категорическое "нет" так легко разрушит вашу с мамой близость? Если это близость, то ее ничего не разрушит, а откровенность только укрепит. Отдаление друг от друга, не совпадение позиций близость не разрушают. Но если близостью Вы называете эмоциональную зависимость, тогда Вам есть чего бояться. Любое несответствие другой стороне будет грозить Вам отвержением. Анна, если Вам это как-то откликается, может быть стоит тогда и с этим вопросом поработать с психологом?

Анна

к психологу в Минске пойти не могу решиться...мне кажется, что меня не поймут, что советы будут общие

Если Вам покажется, что Вас не поняли, Вы можете поменять психолога. Что касается советов, то психологи, как правило, советов не дают, а если такое и случается, то это сокрее фразы из контекста, а не стратегия работы. 

В Вашем случае к психологу стоило бы пойти за поддержкой в плане взросления, отстаивания своей позиции, принятия своей ответственности. Мне кажется Вы были бы не против поработать с чувством вины, обиды, страхом отвержения, и даже, как мне показалось, страхом вообще перед Жизнью.  Поддержу в Вас это желание. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск