Отец игнорирует, ненавидит!

Валентина, здравствуйте.

Это очень больно, когда отец оказывается Тираном.

Валентина, грустная новость в том, что хорошим поведением отца вы не переделаете. Он сам выбрал свою жизнь и живёт так, как считает правильным. А ваша мама выбирает жить с ним. В похожих семьях процветают манипулятивные отношения "Жертва-Тиран-Спасатель", почитайте подробнее в интернете про треугольник Карпмана. Из того, что вы описали, похоже, ваша семья реализует именно этот сценарий.

Суть в том, что родители в таких семьях созависимы друг от друга. Ребёнок, то есть вы, тоже усваивает этот сценарий. И попадает в психологическую зависимость от домашнего насилия. Это означает, что вы и боитесь, ненавидите отца, и терпите побои, и одновременно пытаетесь спасти отношения, наладить их. То есть ходите по тому же кругу, что и папа и мама.

В будущем, у девочки выросшей в подобной семье, есть риск подобрать себе схожего мужа-Тирана. Просто потому что иная, здоровая модель отношений ей неизвестна.

Валентина, взрослым людям, женщинам, оказавшимся в подобной ситуации, рекомендуют осознать, что они несут ответственность только за свою жизнь и жизнь своих детей, а не за спасение своего мужа. Тирана не переделать, поэтому стоит учиться жить без него. Это означает развод. Спасение от домашнего насилия.

Вам 12, у вас другая ситуация. Вы зависите от родителей. И до окончания школы вам ещё долго.

Валентина, возьму на себя ответственность предложить вам поискать возможность пожить с бабушками, дедушками, близкими родственниками. Попробуйте договориться с мамой о том, чтобы вы пожили где-то ещё. Есть возможности поступления в лицеи для одарённых детей с проживанием. Тем более, что вы учитесь уже в своём лицее на пятёрки.

Главное, осознать и принять то, что хорошо учитесь и строите вы свою жизнь не ради отца и его хорошего отношения, а ради самой себя, ради своего собственного будущего.

Валентина, старайтесь избегать провокаций конфликтов со стороны отца. И обязательно говорите матери о том, что отец бьёт вас, оскорбляет. Даже если мама свидетель такого поведения. Постарайтесь найти защиту. Если не поможет мама, возможно, это будет классный руководитель, школьный психолог. Не бойтесь искать защиту. Тем более, что в школе есть специалисты, которые знают, как помочь ребёнку, у которого в сеьме сложилась похожая ситуация.

Валентина, сил вам.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

               Здравствуйте Валентина.

               Самый главный защитник у себя это Вы. И  Вам нужно знать, что человек может поступать каждый раз всё хуже и хуже, если он чувствует безнаказанность и отсутствие сопротивления. В идеале Вам надо  однажды очень твёрдо и жёстко дать понять, что никто не имеет права Вас бить. Это слова , но у слов и интонации очень большая сила. Если Ваше желание защищать себя от побоев (а по большому он может Вас и покалечить)твёрдое, он почувствует это и отступит.            

               Сообщите ему  о том, что Вы уже разузнали все способы своей защиты(надо действительно узнать телефоны службы помощи жертвам домашнего насилия, телефон инспектора по делам несовершеннолетних вашего района( ФИО и звание), социальных работников поликлиники к которой относитесь и другое, что сможете найти). Это доказательства и факты Вашей решимости. И это демонстрация Вашей силы и готовности наказать обидчика.  

                В жизни часто ещё придётся "играть мускулами", чтобы ни у кого не возникало желания нападать.

                А любить своего папу, можно и будучи сильной.

Всего Вам доброго. Всегда на связи. 

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Здравствуйте Валентина! Очень жаль , что в таком раннем возрасте вы испытываете трудности во взаимоотношениях с отцом. Как бы вы не старались быть хорошей и т.д, ничего не изменится. У вашего  отца такое мировидение, он терроризирует вас и ему приносит это удовольствие. Валентина вы старайтесь , как можно меньше с ним контактировать. Никто не имеет права вас бить, оскорблять, будь то даже ваш родной отец, обратитесь к классному руководителю или к педагогу- психологу вашего лицея.  Вы стоите на пороге переходного возраста, и если сейчас , вы не поставите точку на ваших отношениях с отцом, боюсь вы станете искать помощи на улице и это может плохо закончится. Скажите отцу , что вы не намерены терпеть его выходок. Есть конвенция по правам детей, скажите ему об этом, и еще скажите  ему , что вы сообщите в органы по защите прав детства. Любыми путями  остановите его, не терпите. Удачи вам 

Мухамеджанова Зульфия Гумаровна, психолог г. Нальчик