Пожить отдельно - стоит ли?

Здравствуйте, Наталья.

Вы цепляетесь за отношения и за молодого человека, и вы видимо, любите его. Но любите ли вы при этом себя? Поведение молодого человека очень красноречиво:

Наталья

он перестал помогать по дому

Наталья

предложил мне пожить отдельно,чтобы я могла посмотреть на свое поведение

Наталья

назвал меня старой кошелкой

Наталья

написал мне в социальной сети,что его это все достало и по приезду мы решим что делать с отдыхом,а по приезду мы разъедемся и будем жить каждый отдельно,что я чего хотела то и получила

Наталья

он хочет пожить отдельно

Потому что:

Наталья

При каждой ссоре я плачу и у меня истерика

Наталья

Его это все достало,достали мои истерики,взрывы его мозга,

Как видите, все ответы кроятся в вашем письме. Вы любите, но не контролируете свои эмоции, пытаетесь достичь цели как маленький ребенок путем истерик и плача, вам же надо перейти на диалог. Чем больше истерик в ваших отношениях, тем больше расстояние между вами.  Пытаясь удержать человека, вы теряете себя и чувство собственного достоинства.  Ваш молодой человек умело переворачивает ситуацию, обвиняя вас. Но  здесь есть ошибки у обоих. Возможно, он теряет к вам интерес, поэтому вы и не видите помощи. В тоже самое время вы постоянно скандалите и разрушаете свои отношения. Если молодой человек говорит о расставании, думаю он принял уже решение. Будьте готовы и обратитесь к психологу лично.

С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы

Наталья, здравствуйте!

Вы правы, что разъезд не может быть решением проблемы. Проблема заключается в ваших отношениях, в том, что каждый из вас не может достучаться до другого. И решению этой трудности никак не поможет отсутствие общения...

Сейчас ваша пара проходит очень непростой этап - притирку. У каждого из вас своя картина мира о том, как должны выглядеть ваши отношения, какова роль мужчины и женщины в них. И в тот момент, когда вы сталкиваетесь с разными взглядами на одну и ту же ситуацию, естественно, возникает непонимание и желание переделать друг друга под свою картину мира. В вашем случае, также возникает конфликт, который подогревается усталостью и накопленными за это время эмоциями и претензиями в адрес друг друга.

Важно понимать, что этот период проходят все пары, Наталья. Но вот то, как вы его пройдете и пройдете ли вообще - зависит от вас обоих!

Я рекомендую вам действительно обратиться за помощью к специалисту. И сделать это конечно же лучше вместе! В работе с психологом вы сможете услышать друг друга, разобраться что именно провоцирует в вас - бурю эмоций, а у вашего мужчины - потребность в "отдыхе от отношений", но главное, сможете найти способ услышать другу друга и найти взаимо-приемлемое решение ваших проблем.

Однако, чтобы пройти такую работу совместно, необходимо взаимное желание исправить эту ситуацию и найти ее решение. А для этого и вы и ваш молодой человек должны быть заинтересованы как в продолжение отношений, так и в том, чтобы научиться слышать друг друга.

Наталья, попробуйте поговорить со своим парнем без претензий и упреков. Обсудите с ним тот факт, что вам не удается найти способ решить эту проблему самостоятельно. Поделитесь чувствами, которые вы испытываете от всего этого: усталостью, злостью, обидой... И предложите попробовать решить эту проблему с помощью специалистов.

Если вам удастся таким образом поговорить с вашим молодым человеком, у него не будет желания защищаться от ваших упреков и вполне возможно, он также захочет этой работы, Наталья.

В ином случае, единственное, что вы можете - попробовать разобраться в самой себе. Что провоцирует вас бурно выражать эмоции? Каким образом вы доносите до мужчины свои потребности и желания? Умеете ли вы слышать своего мужчину? Найдя ответы на эти вопросы вы сможете понять, есть ли у вас возможность по-другому попробовать разрешить эту проблему.

Но конечно же такая работа будет проигрывать в сравнении с совместной. Отсутствие включенности в нее мужчины - это всегда минус 50 % результата. Ведь за отношения всегда отвечают двое!..

Искренне надеюсь, что вам удастся замотивировать своего мужчину и вы справитесь с этим кризисом отношений, Наталья! Смело обращайтесь, если надумаете проработать эту проблему!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Наталья

Я не знаю что мне делать в данной ситуации,я его люблю и не хочу потерять,посоветуйте пожалуйста,может быть нам вместе нужно обратиться на прием к психологу в Москве?

Не думаю, что совместный поход к психологу решит Вашу проблему, да и сомневаюсь, что Ваш парень согласится на это мероприятие.

Но, Вам самой, следует обратиться к психологу.

Вам нужно выяснить, почему Вы согласны играть роль жертвы.

 Сейчас вы находитесь с ним в отношениях, и Вам практически не возможно посмотреть на все происходящее со стороны.

Он Вами просто пользуется, и это спустя полгода Ваших отношений. А что будет дальше?

Самое страшное в этой ситуации, что Вы пытаетесь сохранить отношения, в которых Вас вообще не существует как партнера, у Вас роль домработницы.

Зачем Вам такие отношения, в чем Вы виде собственную возможность реализоваться в них.

Вы ищите и хотите заботы, внимания, ласки, но их там нет.

Такое поведение как у Вас, обычно, свойственно людям которых в детстве недолюбили родители и в частности отец. Возможно, что для своего отца Вы никогда не были маленькой прекрасной принцессой, и Вы не знаете, как ею быть во взрослой жизни, а именно подобное родительское поведение позволяет девочке формировать в себе на будущее статус женщины которую все любят и хотят. И это действует действительно любят, действительно хотят, и совсем не важно красотка она или дурнушка. Уважение к себе, самоуверенность, чувство собственного достоинства – это то с чем стоит идти к психологу.

Интересный момент в его доме, он обзывает Вас при маме «старой кошелкой» хотелось бы видеть выражение лица его мамы и что она на это ответила. Тогда легко было бы предсказать Ваше будущее в этой семье, но таких данных нет.

Наталья будет возможность приходите на консультацию, при диалоге гораздо больше всего раскрывается.

Федоренко Галина Александровна, психоаналитик, арт-терапевт, Москва