Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Для меня время остановилось, причем давным давно...я потерялась по жизни. Чувство такое гнетущее... Мне 26 лет. Временно не работаю( но с этим не связано), учусь. Я чтобы заполнить время, выхожу из дома и иду-иду, долго могу идти куда-то, но цель - в магазин, посмотреть обувь и т.п. - чисто формальность. Между сменами на работе, в свои выходные часа на 4-6 шла из дома и просто бродила по улицам (типа - куда-то), возвращалась домой, брала собаку, выгуливала и занималась другими делами. Мне некуда идти. Совсем. Могу в библиотеку сходить-книги отдать, на море съездить, в универ сходить -рассписание посмотреть. Все!!! Что-то не так идет в моей жизни, и боюсь даже предположить что всегда так было... но мне сложно понять, осознать как выбраться из всего этого. Там стена... и там... и тут. У меня нет жизни в самой жизни. Но я выхожу из дома и иду, только чтобы идти... у меня есть и цели, и мечты, и ожидания... но ЧУВСТВО ОТСУТСТВИЯ СЕБЯ САМОЙ В ЖИЗНИ не оставляет меня. У людей жизнь двигается, они живут со своими победами и ошибками, но живут!!! А я словно застряла как неприкаянная... я немогу так больше!!
Выросла я в малообеспеченной многодетной семье, отец пил, маме приходилось непросто, но в итоге, она его посадила за угрозы и разборки, ну и... (он пол года жил в колонии поселении). Я понимаю всю неоднозначность той ситуации, но так стыдно и больно и за нее и за него. Он потом ушел, платил алименты, было время - видимо очень сильно пил (видела его, но чувства отвержения не вызвал), потом женился. Чем сейчас живет, я не знаю. Мама так и осталась одна, то ли никого не встретила, то ли и не искала. Я очень долгое время жила стараясь "сделать" маму счастливой. Это абсурдно, глупо... меня тогда в школе гнобили жутко. Было тяжело, и я просто отключалась и растворялась в фантазиях. Параллельно заканчивала и среднюю школу, и музыкалку с художкой... Мама работала много.
Когда мне было 17, мама сказала... что заразилась гепатитом (с которым живут лет 5). Она работала санитаркой в стамот. больнице, ее потом перепроверили - все подтвердилось. Когда она мне сказала, что умирает, я почувствовала как волосы на моей голове седеют. Было и так невыносило, а стало... я решила несколько лет пожить для мамы, сделая для нее все, что было в моих силах. Я забыла о себе и стала тупо пахать, зарабатывая деньги, делая ремонт, проважая маму, встречая маму, работая с ней на всевозможных подработках, а она их брала еще больше))... Я тогда даже и не догадывалась, что можно "хотеть" встречаться с парнями, влюбляться, создавать свою семью... Через пол года маму снова перепроверили, и она оказалась здорова... но темп был уже задан и я стала "помогать" нам выбираться из бедности и вечного срача... все сама. То что мама, болела - правда, в службе сдачи крови даже спустя почти 10 лет есть пометка, что у нас в семье был обнаружен гепатит. Но... меня не покидало долгое время чувство, несмотря на невероятное душевное облегчение и радость, что все это, для чего-то ей было нужно, что это вранье. Ладно, что было -то прошло.
Сейчас временно не работаю (но это не влияет на состояние, я лет с 13 только и делаю, что работаю или учусь), парня нет, да особо никогда и не было. Я просто не представляю каково это - быть девушкой. Дружить... дружу с подругой, но, пересмотрев с ней дружбу, поняла, что она реально инфантильная и безответственная, живет за счет родителей.. Я платила, когда была возможность, приглашая ее сходить и в кино и в театр и съездить на море... есть у меня деньги - почему бы и нет? Я росла в бедной семье, понимаю. А она даже уже не парясь, предлагает мне заплатить за нее в автобусе, когда мы уже едем. Она хороший душевный человечек, но это ее состояние "несчастности" ... и я начинаю поддерживать, оберегать, развлекать. (Я видимо что хотела, то и нашла). Мне все это уже нереально надаело!!!! В горле все. Других знакомых, сокурстниц, которые могли бы стать друзьями, я избегаю, у них своя жизнь, мне не удобно их обременять, сближаться я, увы, так и не научилась.
Получилось много, извините. И заранее спасибо!
Здравствуйте.Варя.Сочувствую Вам.Чувство пустоты у Вас,вероятно,идет из раннего детства,когда Вами не интересовались и не направляли вперед.Не разговаривали,не откликались на Вас,пренебрегали и все время,видимо,осуждали.Вы чувствовали себя не нужной тогда, теперь,поэтому,тоже не нужной.Поэтому,есть чувство,что Вы плывете по течению.А важно научиться плыть туда,Куда Вы Хотите.А это уже Инициатива,стремление,желание,цели.Только тогда появится интерес к жизни.А еще раньше-важно долюбить себя.Принять себя классной.уникальной,драгоценной,обожаемой и любимой собою.Тогда все новое и интересное постепенно даст ростки.Скачайте книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Она даст новые стратегии жизни.У Вас постепенно появится стержеть и прорастут семена желаний и Хотений.Но,работать с книгой важно долго.Справьтесь с этим,и жизнь начнет налаживаться.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Варя
(Я видимо что хотела, то и нашла). Мне все это уже нереально надаело!!!! В горле все. Других знакомых, сокурстниц, которые могли бы стать друзьями, я избегаю, у них своя жизнь, мне не удобно их обременять, сближаться я, увы, так и не научилась.
Варя, то, что с Вами происходит очень грустно.
Так сложилось, что Вы были вынуждены стать опорой для всей семьи. И, почему-то мне кажется, имея полное право на вознаграждение за свою жертву, Вы не получили благодарности. А человек должен чувствовать, что ему благодарны за его добро, жертвенность, старания. Когда есть благодарность душа наполняется радостью и желанием творить. А без благодарности образуется вакуум и заполнить его самостоятельно невозможно.
ТО, что с Вами произошло, можно назвать душевным вакуумом, и Вам необходимо его заполнить, но, как и чем Вы не знаете. А произошло это потому что в тот момент, когда Вам нужно было идентифицироваться со сверстниками, искать себе пару, любить и страдать, вы регулярно приносили себя в жертву, добровольно.
На сегодняшний день у Вас эта позиция закрепляется потому, что в Вашей психической реальности не заложился способ как не только давать, но брать самой, а за то, что даете получать благодарность. Благодарностью может быть искреннее человеческое спасибо.
Что делать и как жить дальше?
Вы говорите, что идете и не знаете куда. Выберете направление, задайте маленькую цель и идите, радуйтесь этому, не обесценивайте собственное существование.
В идеале пройдите личный психоанализ, проработайте травмы, полученные в детстве, Ваша жизнь качественно изменится.
Вы имеете полное право быть счастливой, боритесь за это, даже с самой собой.
Удачи вам! Не опускайте руки! У Вас есть полное право, на счастье.
Федоренко Галина Александровна, психоаналитик, арт-терапевт, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
