Как общаться с матерью?

Здравствуйте, Ирина,

спасибо за доверие по Вашему непростому и болезненному вопросу.

Очень Вам сочувствую. Думаю, Вам очень тяжело и сейчас и, видимо, было непросто уже долгое время.

К сожалению, мама Ваша не умеет общаться по-другому. Как всякая мама, она желает добра своим детям и хочет, чтобы они выросли хорошими людьми. И способ достижения этого она знает только один: указывать людям на их недостатки, на то, что они делают плохо и либо критиковать, либо требовать от них такого поведения, которое она считает правильным.

Так получилось, что пока мама не научилась вести себя по-другому. Даже уход в мир иной Вашего папы почти ничего не изменил. Т.е. велика вероятность того, что так ситуация будет выглядеть и в будущем, как бы печально это не было.

Вы спрашиваете, как выработать иммунитет. Это будет непросто, Ирина. Детей, как правило, мучает чувство вины, которое испытываете Вы. "Это же мать." Она действительно мать, но, так сказать, со сломанной программой общения.

В Вашем случае чувство вины будет достаточно глубоко, ведь если Вы всю жизнь слушали упреки и критику, то у Вас должно было создаться ощущение того, что Вы ничего не можете сделать правильно, ни на что не годитесь, и раз уж Вы такая, то, конечно, в этом виноваты.

Собственно, что такой способ общения сделал с Вами, Вы знаете лучше меня.

Подумайте, хотите ли Вы, чтобы через то же самое прошел Ваш сын?

 У него, так же, как и у всех нас, есть слабые стороны. Беда Вашей мамы в том, что она видит только плохое, и не видит хорошее. Не видит сильных сторон, не признает добро других людей, особенно своих близких, не поддерживает их, не говорит добрых слов.

И самой ей от этого плохо - что ж хорошего жить в окружении таких вот "неправильных" людей, да и окружающим ее критика добра не делает. Друзья это тоже слушать не хотят и отвернулись. Остались Вы и сын. Значит, свою критику и претензии мама будет высказывать вам обоим. Пока вы будете продолжать слушать весь этот негатив, у мамы будут слушатели. Она будет учить всех уму-разуму и получать от этого удовлетворение хотя бы на время. Хотя, по большому счету, а изменилось ли что-то от ее учения? Стали ли люди делать так, как она хочет? Успокоилась ли она, донеся свою точку зрения? Что вы все имеете в результате такого общения?

Мира в семье нет. И не может быть, пока один человек навязывает всем свою точку зрения, пусть даже из самых благих намерений.

А ведь есть гораздо более приятные способы общения и времяпровождения. Если Ваша мама их не может или не хочет найти, то это не означает, что Вы, Ирина, и Ваш сын, должны жить в этом море негатива.

Выполнять свой долг дочери Вы по-прежнему можете, навещая маму, помогая ей, если мама о помощи попросит. Спросите себя, входит ли в Ваш долг дочери слушать потоки критики и упреков, быть объектом недовольства? Входит ли в Ваш долг матери проводить своего сына через то, через что прошли Вы?

Если человек не может остановить себя сам, можно ведь его остановить. Понятно, что к Вашим словесным призывам мама не прислушается. В таком случае подумайте, сумеете ли Вы вежливо самоустраниться на тот период, когда у мамы произойдет "сбой программы" и начнутся обвинения по длинному списку? 

Можно попробовать объяснить маме, что происходит с Вами, когда она начинает критиковать Вас или сына, и что Вы не желаете больше это слушать. Все претензии Вы уже слышали и не раз, что-то взяли на заметку, и что вообще-то между замечаниями, высказаными по-доброму и прокурорскими обвинениями есть большая разница. И что, услышав последние, Вы будете просто подниматься и уходить. Но говорить такое, Ира, можно только тогда, когда Вы будете к этому полностью готовы. И будете готовы действительно подняться и уйти. Потому что обвинения посыпятся с удвоенной силой. По-другому Ваша мама не умеет. Она умеет только применять давление, силу, может, даже шантаж, давление на болевые точки.

Вам надо четко решить, будете Вы с этим мириться дальше, делая из себя и сына жертв, или Вы сумеете найти в себе силы защитить себя и сына от чрезмерной критики и обвинений, осуществляя при этом ту заботу о матери, которая позволит Вам чувствовать, что Вы выполняете свой дочерний долг.

Посмотрите, Ира, и на то, как Вы общаетесь со своим сыном. Нередко бывает, что дети таких родителей, как Ваша мама, копируют такой же стиль общения... Ищите и указывайте ему на его сильные стороны, подбодряйте, хвалите за успехи, за попытки сделать что-то хорошее. И то же самое делайте с собой, Ира. :-)  Знаете ли Вы свои сильные стороны? Знаете ли, что в Вас есть хорошего? Займитесь собой и сыном. Поднимайтесь.

Может быть, за Вами поднимется и мама. А может, и нет. Но это уже ей решать, оставаться ли там, где она есть, или искать новые, более приятные способы общения с близкими.

Удачи!

Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.