Как понять маму?

Здравствуйте Лиза!

Вы пишете, в своём письме, что не можете наладить отношения с мамой, хотя очень её любите. В письме вы также упоминаете о том, что у вашей мамы не простая жизнь, в которой было и остаётся очень много проблем и в общении и на работе. Исходя из этого, могу вам сказать, дело не в том, что вы делаете "не так". Вы к маминым негативным реакциям (её высказываниям в ваш адрес) никакого отношения не имеете. Человек так устроен, что ему необходимо время от времени избавляться от накопившихся негативных эмоций. Вот только как он это делает? Печально, что она выбрала способ выливать эти эмоции на вас.  Хорошо было бы вашей маме прийти к психологу в Волгограде, который смог бы ей помочь, т.к только психолог способен помочь вашей маме разобраться в её проблемах . Что касается того, как вам себя вести. Во время возникновения разногласий с мамой (особенно когда она вас обвиняет в том, в чём вы не виноваты) помните, что эти слова относятся не к вам, а к тем кто её в своё время обидел. Попробуйте мысленно её пожалеть и простить. Продолжайте заниматься тем же, что вы делали - успешно учиться в школе. Общайтесь со своими сверстниками.

Желаю  удачи!

Здравствуйте, Лиза.

Вы молодец, что не обижаетесь на  маму, а пытаетесь понять и оправдать ее и ищите помощи у специалистов. Видимо у вашей мамы действительно самооценка занижена и она ждет от вас не критики , а поддержки. Дело в том, что  высказывать свое мнение можно по разному. здесь важна даже интонация с которой вы говорите, но особенно важна позиция , с которой вы высказываете свое мнение. Посторайтесь, прежде чем высказаться, стать на мамино место, понять, что она чувствует , понять что тревожило ее в тот момент и, прежде чем высказать свое мнение скажите, что любите ее и желаете ей добра, а уж потом, спросив у мамы интересно ли ей ваше мнение по данной проблеме,  с позиции любящей дочери мягко поделитесь своим мнением.  Надеюсь вы сможете поладить с мамой. Вы прекрасная дочь и  вашей маме можно позавидовать. Желаю удачи.

Лиза, вероятно в семье нарушена иерархия и мама (по детски!) злится и раздражается! Вы (по её мнению) критикуете её как взрослая. Я бы так не сделала, не сказала... Ею воспринимается, что она - маленькая, Вы - большая. А ведь всё наоборот! Мама - старше и главнее! 

Вы совершенно верно знаете про то, что "...  жизнь ее тяжелая была. Отец мой бросил ее, родители тоже"... Ей не просто. Психолгическая травма нанесена еще в детстве и она (в чем-то) реагирует по-детски. Мама ищет (!) подтверждения своей несчастности ("она говорит, что это понижает ее самооценку") - так бывает неосознанно... Не Вам её повышать, это дело мамы. Жалеть маму - делать её слабее. А прощать... За что? Она - лучшая для Вас! 

В Вашем случае важно просто любить, как и любите, маму и говорить, что Вы - маленькая и нуждаетесь в её поддержке! Кстати, а с папой общаетесь? Мамины с папой дела Вас не касаются. Вам он - единственный и неповторимый ПАПА!

Деминой!

Вы слишком многого хотите от девочки 14 лет!

Ваши советы чреваты формированием у подростка зависимого поведения! И чувства вины тоже!

Самостоятельное мнение и способность  васказывать его - это начало формирования личности подростка и начало процесса сепарации-индивидуации.  Если мама борется с этим, она бессознательно пытается остановить взросление дочери, оставить ее рядом с собой как поддержку. Но это проблемы мамы, а не подростка!