Как наладить отношения с ребенком?

Оля, здравствуйте. 

Похоже сложности не с девочкой, а с вами. Ваша вспыльчивость - единственная причина сложности в отношениях. Девочка очень терпелива, лишь бы получить любовь и внимание мамы, тем более, что папа исчез и на его месте появился другой дядя. Девочка может бояться вот так же однажды потерять и вас. Она старается сделать все возможное, лишь бы не быть ребенком, а заботиться о вас, чтобы вас не потерять. Опасайтесь поменяться ролями и забыть кто у вас мама, а кто дочка 4-х лет.

Построить модель поведения с ребенком, когда у вас не все в порядке на душе бесполезно. Ребенка вы не обманете, и себя тоже. Лучше обратитесь к психологу с тем, чтобы разобраться с вашей вспыльчивостью и гневом. Причины у этого могут быть очень разные. В любом случае это будет полезно не только девочке и вашим с ней отношениям, но и вам самой и вашим отношениям с вашим новым мужем. 

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Здравствуйте.Оля.истинная любовь к ребенку у Вас путается с контролем и надзором за ребенком.А в норме-любить ,это интересоваться внутренней жизнью ребенка,обнимать,целовать,принимать такой.какая она есть,откликаться и договариваться,а не доминировать.Сейчас ребенок за любовь принимает жизнь по вашим правилам.Отказ от правил-это отказ от маминой любви.К сожалению,такое чувство уже сформировалось.Вы подарили ребенку не свободу,а ограниченность и зависимость от мнения окружающих.В норме-Вы прививаете не отношение к порядку,а Безоценочное Принятие ребенка.Вы любите всего ребенка,но можете легко критиковать его поступки.Тогда он всегда будет знать,что,что бы он не натворил-он любим.Теперь ребенок стал злым,упрямым,потерявшим инициативу и собственный интерес к жизни.Во главе всего-Ваши правила.Выход-вернуть все детское,что Вы конфисковали.Если вы такую атмосферу принятия дадите-то примерно,через год новых отношений ребенок станет позитивным и свободным внутри себя,инициативным и открытым для отношений.Раньше это не произойдет,так как ее доверие к Вам потеряно.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Оля! Скорей всего раздражение из-за того, что вы не можете спокойно заниматься с ребенком, так как больше хочется проводить время с новым папой. Поэтому вас раздражает, что ребенок отнимает у вас время. Постарайтесь ее понять, ведь у нее идет адаптация под новые условия жизни с незнакомым для нее членом семьи. Дочь вас ревнует и поэтому хамит ему в вашем присутствии. У ребенка сейчас возраст соперничества с мамой за папу (это когда отец родной). А у нее двойная нагрузка, она соперничает за внимание нового папы, но явно проигрывает, так как у вас сейчас романтические отношения с вашим мужчиной и вы , явно выигрываете у дочери в его предпочтении. Ей больно и она злится на вас обоих. Поэтому старается привлечь ваше внимание своей неуклюжестью. И чувство вины она испытывает, потому что не знает как вам угодить и получить вашу любовь и привязанность, как было раньше. Помните, что ребенок ваш, он всегда будет только вашим, а не чужего дяди. Как бы он не был внимателен к ребенку, все равно это не отец. Там говорит кровь и отношения идут на бессознательном уровне. К родному отцу у ребенка лояльность и безъусловное принятие на генном уровне, каким бы недостойным он не был. Поэтому с эмпатией и пониманием того, что вашего ребенка в этом нежном возрасте может защитить и поддержать в этот ее непростой период  только мать, стройте с ней отношения. Раздражение и гневливость из этого вашего состояния поутихнут в разы. А еще, советую обратиться к психологу самой и вашему ребенку. Проживание горя потери отца трудно в любом возрасте и часто без специалиста оно завершается травматично  на всю жизнь. Желаю удачи,

Замазий Ольга Валентиновна, психолог Кемерово