Мне 34 года. Замужем 12 лет, есть ребенок 6 лет. Мои родители в разводе. Вышла замуж, как теперь понимаю, без особой любви. Муж очень хороший человек, особым плюсом, как мне казалось, было то что он казался мне очень надежным в плане семьи, что не уйдет от меня, как мой отец от мамы...Все ему во мне нравилось, только устраивал мне всегда скандалы, если я с кем-то общалась из молодых людей дружественно и он ненавидит курящих девушек.Друзей он всех разогнал) У меня была эта вредная привычка и он всеми правдами и не правдами выбивал из меня эту дурь,а, как известно, не так-то это просто сделать, если сам курящий не хочет, я все понимаю, что это колоссальный вред, но хочу сама разобраться, нужно мне это или нет. Так мы и истерили периодически, что я плохая, курю, то какие-то подозрения у него беспочвенные, что я изменяю...Всегда ставил мне ультиматумы, требовал, что бы по его и никак иначе!Но в целом он очень хороший человек, любит ребенка, домашний, с друзьями его надо умудриться отправить, т.е. резюмирую, он замечательный, но с элементами тирании, меня все ссоры ввергают в такой дикий ужас и онемение и страх, что мне с ним просто плохо и хочется уйти от него. Сейчас у нас проблема в том, что ему мало секса(его действительно мало), но вот я не хочу мужа, ни любви, ни влечения.И недавно он поймал меня на курении,я теперь для него никто и звать никак! Самое неприятное, что я не могу сама со своей вредной привычкой разобраться, но он своими упреками еще больше вызывает ненависть к себе.Бросала только на время беременности и кормления, но потом опять начала в тайне(((. Я очень хотела бы что бы муж был со мной наравне, а на деле он меня уже достал своими ультиматумами, мне с ним некомфортно, он мной командует и добивается всего только обидами и руганью. Да и ребенок все же бывает свидетелем наших ссор! Как понять мне что надо уходить, как понять что я его точно не люблю?Как понять, что ребенку будет лучше видеться с папой по вечерам иногда и не присутствовать при наших ссорах?
Анна
устраивал мне всегда скандалы, ... Друзей он всех разогнал
- Ну совсем "отличный" муж...
Это Вы так себя убедили?
Анна
домашний, с друзьями его надо умудриться отправить
Чего ж тут однозначно положительного? - Возможно, люди ему совсем не нужны (как, например, аутистам).
То, что Вам при нем бывает страшно - это серьёзный звонок. А курение ваше, возможно, провоцирует его недовольство Вами - вдруг... сам от Вас откажется?...
Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара
Здравствуйте.Анна.Из истории видно,что Ваш муж Вас контролирует не только в курении,но и всегда.А Вы устали от того,что Вас контролировали родители в детстве.И теперь это делает муж.Поэтому,детская травма усиливается в разы.И не исключено,что Ваше курение-это островок мстительной свободы,который Вы себе разрешаете,что бы не чувствовать себя совсем и окончательно покоренной.И,если откажетесь от курения-Вы станете полностью заключенной в его тюрьму директивности,с потерей последнего островка свободы.Что бы разобраться,любовь это или нет,напомню,что любовь-это взаимная забота,теплота.внимание,чуткость,отклик,принятие,одобрение,благодарость друг другу.И,если вместо этого Вас ограничивают-начинайте бороться за свою независимость.Вначале произносите это в диалогах,а,если не помогает-переходите к решительным действиям.Если Ваша ценность этого не позволяет и Вам страшно-Вы предрешите себе участь жертвы этих отношений.Если Вы верны себе-Вы себя защитите любым доступным способом, который сможете осилить.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Волов Всеволод Вячеславович
Волов Всеволод Вячеславович
Анна, не хочется писать о пресловутых семейных программах отношений, которые дети с завидным постоянством воспроизводят в своей жизни, но этот аспект присутствует в вашей истории. Сложно давать рекомендации, когда человек сам лишь с годами начинает осмысливать ключевые поступки в собственной жизни. Вступление в союз, как и расторжение его должны совершаться в здравом уме и твердой памяти.
Теперь про курение. Он меня ловит, ругает, заставляет бросить. Если кратко, то быть "наравне" Вы не хотите, потому что вольно или невольно вступаете в модель детско-родительских отношений с мужем, эксплуатируя его родительские чувства и ревность. Кстати, отсюда и проблемы в сексе и с желанием... Важно увидеть происходящее не из пассивной позиции жертвы - "Что с этим делать?". Необходимо принять ответственность за происходящее за себя.
Удачи, самокритики и взросления
Волов Всеволод Вячеславович, к.психол.наук психолог Самара
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
