Здравствуйте. Мне 20 лет, мой молодой человек на 4 года старше меня. Встречаемся почти два года. Он замечательный, заботится, носит на руках, но мы из разных городов (а так учимся вместе, только на каникулы разъезжаемся), и это оставляет за собой неприятные моменты. Например то, что разница во времени 3 часа и бывает он выходит в сеть, когда я уже иду спать. У меня вспыльчивый, но отходчивый характер, могу психануть, но тут же будет стыдно и я пойду просить прощения. Но мои психи на 50 процент - реакция на его слова, действия. Очень часто меня "убивает" его безэмоциональность, излишняя серьёзность, хотя частенько он ведёт себя как подросток лет 13-ти.Я ему напоминаю, что он уже взрослый мужчина и пора зарабатывать самому, что-то делать, но он сразу нервничает. Я научилась говорить мягко о проблеме (зная свой характер), но он всё равно раздражается и я чувствую себя мамой, которая читает нотации сыну. Я его очень люблю и ценю его, но не знаю, что делать: я устала искать подход, но и держать постоянно что-то в себе я не могу.
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Алиса, здравствуйте.
Неспроста вы себя чувствуете "мамой". Похоже, ваш сценарий отношений именно таков: вы его "воспитываете", напоминаете, что он взрослый, нужно зарабатывать, что-то делать. А ваш мужчина реагирует РОВНО ТАК, как положено по сценарию - как нервничающий подросток, которому читают нотацию.
Покак вы будете находиться в роли "мамы", мужчина будет играть роль "сына", оставаясь несамостоятельным.
Во взрослом варианте отношений оба партнёра независимы. Они любят друг друга, но дают друг другу право жить так, как вторая половина считает нужной. А если что-то кого-то не устраивает, то это обуждается, но с уважением. Взрослый вариант предполагает, что вы идёте в отношения с открытыми глазами. Видите, и достоинства, и недостатки второй половины. И принимаете их, без попыток перекроить партнёра под свой размерчик.
Алиса, вы выбрали такого мужчину. Он вот таков со своими достоинствами и недостатками. Старайтесь ценить Личность, относиться к его решением с уважением, а также с уважением к самой себе говорить и о своих потребностях (например, о желании спать и разнице во времени), старайтесь объяснять свои желания, а не "читать нотации" (тем более, что вы уже активно учитесь это делать, судя по письму), вы увидите, как удивительно начнут меняться ваши отношения в лучшую сторону.
Самое главное, это знать, что другого человека не переделать. Все попытки "перекроить" партнёра приводят только к боли и взаимному охлаждению. А вот уважение и отношение с ценностью и бережностью к Личности другого способны творить чудеса.
Удачи вам и глубинной мудрости взрослой женщины.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Чемботаева Баяна Смаиловна
Чемботаева Баяна Смаиловна
Здравствуйте, Алиса. Изменить другого человека невозможно, а вот измениться самой, при желании можно всегда. Вы сами выбрали себе роль "мамы" и сами сможете её сменить. Когда человек привыкает к с постоянному контролю и нотациям, то инициатива его гаснет. С мужчинами это происходит очень быстро, они плавно из маминых рук перетекают в руки своей любимой женщины, а потом жены. Делайте вывод и принимайте решение по собственному поведению. Кем вы хотите быть, любимой женой, дочерью, мамой или еще кем-то? В зависимости от вашей "роли", будет меняться и мужчина. Желаю вам удачи.
С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна
Хаблова Ольга Евгеньевна
Хаблова Ольга Евгеньевна
Здравствуйте, Алиса!
Странно, что Вы считаете, что молодой человек Вам что-то должен. Если бы Вы были его мамой, такая фантастическая ситуация, то это более-менее как-то можно было понять - если бы такой великовозрастный детина сидел "на шее" родителей к примеру.
Но соответствовать Вашим представлениям о мужчинах он наверняка не подписывался, тем более Вы его выбираете в качестве своего мужчины и сейчас. А думали ли Вы, кстати, зачем Вам нужно. чтобы он зарабатывал деньги, что тогда могло бы измениться в Ваших отношениях? И еще - зачем он, такой какой он есть, Вам нужен сейчас?
Ответив на эти вопросы Вы, возможно, поймете суть собственных претензий.
С уважением, Ольга Хаблова
Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
