Очень много мыслей в голове

Здравствуйте, Ольга! Похоже Вы попали в после родовую депрессию. Такое бывает, особенно после вторых родов. Это напрямую зависит от гормонального фона. Вам желательно это знать для того, чтобы не все списывать на психологические причины, которые Вы описали. Очень хорошо, что Вы их так понимаете. Очень часто наши ожидания с нами проделывают такую вещь. Человек всегда хочет все и сразу. Но ожидания формируются от общепринятых стандартов, которые невозможно применять ко всем и ко всему. На них можно ориентироваться, но и только. Не принимать жестко. 

В Вашем случае лучше будет посмотреть на свою жизнь с положительного ракурса. По сути, у Вас есть сегодня очень многое для 25летней женщины. Муж( когда- то любимый), семья, двое детей( причем, и сын, и дочь), квартира( пусть маленькая, многие только мечтают о ней). Осталось научиться все это ценить, благодарить судьбу( Бога, жизнь) за такой дар. Осталось научиться принимать его и себя . 

Человек привыкает ко всему, даже к самому плохому. Всегда стремится выжить в любых условиях. Вам этого ненужно, Ваши условия замечательны. Фитнесы и бассейны- не единственные, а только популярные меры борьбы со стрессом. Некоторым они вообще не нужны. Просто мода. 

Помните, что разрушить  и сохранить проще, чем построить. Учитесь сохранять, тем более такое богатство. Помните, что Ваши дети нужны только Вам и вашему мужу. А им вы оба. 

Все течет, все меняется. Это жизнь развивается таким образом. Нет ничего статичного в человеческих отношениях. А значит всегда есть надежда на самое лучшее! 

С уважением!

Тимофеева Галина Анатольевна, психолог Иваново

Ольга, здравствуйте.

Да, так и выглядит депрессия.

И в основе её не столько только гормональные именения, связанные с рождением детей, а крах ваших ожиданий от жизни. Разрушение всех основных ожиданий от будущей жизни и вызывает бурю негативных чувств.

Ольга, честно говоря, ворох вопросов и трудностей такой, что хочется сразу предложить вам курс консультаций в скайп формате. И понемногу разгребать сложившиеся завалы, чтобы решения ваши были основаны не на бурных эмоциях, а на трезвом разуме и ясных чувствах.

Давайте попробуем немного разбораться с тем, что уже накопилось.

ольга

.Раньше обо мне могли сказать только положительные вещи такие как доброта,терпеливость.

ольга

Муж говорит что всегда ценил мое терпение,считал меня очень мягкой и мудрой.

Когда от женщины ждут только "хорошего" поведения, поддерживают его, и осуждают за другое, а она стремиться соответствовать чужим ожиданиям - это одна из основных причин развивающейся депрессии. Подавление "плохих" чувств: недовольства, раздражения, гнева рано или поздно приводит к взрывам и скандалам, а также к апатии и депрессивным состояниям.

Суть в том, чтобы учиться быть собой естественной, отстаивать свои права и свою точку зрения. Пока будете пытаться соответствовать представлениям мужа, депрессия будет развиваться. Сценарий "хорошей женщины", которая как пряник всем нравится, ещё никого до счастья не довёл.

ольга

Более того страдают другие и в первую очередь мои дети.За малейшие провинности и непослушания они слышат от меня поток негатива,раздражения,поучений,иногда и шлепков.

Дети как слабые и беззащитные в этой ситуации часто остановятся крайними. Их непослушание только повод для агрессии. Подозреваю, что истинная её мишень - муж.

Вот с ним-то и нужно прояснять отношения.

ольга

менталитет моего супруга.он у меня ревнивый и строгий.не отпускает меня не в бассейн ,не в тренажерный зал ,не на уроки танцев.похтому я занимаюсь дома. И меня все это гнетет.

Вкусности от мужа дело не спасут, решать нужно вот эту трудность.

Как думаете, почему преступников наказывают тюрьмой? Потому что ограничение свободы - это тяжелейшее переживание.

А вы добровольно разрешаете мужу вас ограничивать. Ревность, тем более, беспочвенная - это проблема мужа. И решать её нужно ему. И не за ваш счёт.

А вам учиться не позволять обращаться с собой как с собственностью, а не с равноправной партнёршей, женой.

ольга

А по факту у меня вышло так что живем мы в маленькой однушке которую мой отец купил нам по моей просьбе(нам негде было жить),свадьбы и росписи у меня не было (отец мужа не дал согласия),т.е у нас с мужем гражданский брак, сейчас дочка не ходит в сад потому что у нас не хватает финансов,я в декрете,муж тянет нас четверых,постоянно долги и кредиты. дети целыми днями дома в этой крохотной комнатке не знают чем заняться.

Скажите, почему за вас двоих принимают решения ваши отцы?

Вообще, свадьба, покупка жилья, решение своих проблем - это дело взрослой пары.

Разрешение родителям участвовать в решении ваших трудностей - это детская модель поведения.

Папа мужа не дал согласия на свадьбу, а на то, чтобы сын делал вам детей согласие дал? Или в этом вопросе его не мнения не спрашивали?

А то, что муж "тянет" вас четверых... Ну так решение о том, чтобы заводить детей вы вместе принимали? И знали, что пока женщина воспитывает маленьких детей, мужчине придётся кормить всю компанию. Вырастут, ситуация изменится.

В итоге, вы как женщина разрешили пренебречь собой, не жениться на вас, сделать вам детей, но при этом не дать для них жизненного пространства и достаточного уровня обеспечения, запереть вас в однокомнатной квартире. А вообще, на каком основании?

Ольга, такая картинка жизни складывается, когда женщина не умеет уважать себя и свои потребности. И отстаивать их.

Учитесь любить себя. Тем более, что вы несёте ответственность не только за себя, но за своих детей. Дети растут счастливыми и здоровыми, когда счастлива и здорова мама. Поэтому учитесь видеть себя как Личность, а не как граждански бесправное приложение к "мужу", вещь, которой можно распоряжаться.

Здорово, что у вас есть контакт с вашим мужчиной, что вы стараетесь обсуждать ваши трудности. Вот и учитесь обсуждать их на более глубоком, жизненно значимом уровне: вашего РАВНОПРАВИЯ. Учёта не только его, но и ваших глубинных, жизненно значимых потребностей. Не на уровне "радования вкусностями", а на уровне проживания жизни в том формате, в котором это хочется вам двоим, а не только одному из вас.

Что касается страха развода. Когда женщина становится самостоятельной, то такая перспектива вполне реальна. Если модель отношений в паре не меняется, то пара распадается. Будьте к этому готовы.

В общем, удачи вам, уважения к себе и смелости в отстаивании собственных потребностей.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Ольга! Усталость причина вашей нервозности, возможно произошел сбой гормонального фона. Вы находитесь в состоянии фрустрацци - недостигнутых желаний. Отсюда и депрессия.  Вы сами все понимаете и можете анализировать - это хорошо. Адекватность в порядке.  Попробуйте  сходить к врачу - невропоталогу. Он выпишет вам  не сложное успокоительное.  Вам необходимо расслабиться и отдохнуть.  Иногда  поручайте мужу оставаться с детьми, а сами выходите на час или два из дома, к подругам, пошопиться, на природу с родственниками т.д.  Только вы сами можете придумать  и совместить свой отдых со свободным временем вашего окружения. Смена обстановки положительно скажется на вашем самочувствие. С мужем разводиться не стоит. Ведь вы сами говорите, что он не является причиной вашего состояния. Ваша затянувшаяся послеродовая депрессия немного подпортила отношения, но все исправимо! Только приложите свое желание. Обратитесь к психологу вместе с мужем очно. И вы поймете, что не так уж всё и страшно. Наберитесь терпения, вы обязательно восстановитесь и все встанет на свои места. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Ольга, здравствуйте.

У Вас сейчас непростое время: Вы полностью погружены в бытовые хлопоты, которые никогда не заканчиваются, в заботу о маленьких детях, проблемы с мужем, финансовые трудности и на этом фоне развернутый личностный кризис самоопределения. Его отражение - Ваши размышления

ольга

моя жизнь утекает мимо меня и это все не то, что я хотела,

Вы и правда в сложной жизненной ситуации, Ольга. Ваша депрессия возникла не на пустом месте. Вы устали морально и физически, и разочарованы: ведь будущая жизнь представлялась Вам совсем другой. Поэтому вы раздражаетесь "по пустякам", злитесь, плачете - в общем весь спектр негативных эмоций. Кроме того, стоит проверить и гормональный фон, возможно причины не только психологического характера.

Вы не можете принять свой нынешний образ жизни, потому что он блокирует Ваши естественные потребности: отдыхать, иметь возможность переключения с одного вида деятельности на другой, уделить время самой себе.

Вы говорите, что

ольга

оба часто стремимся друг к другу,наладить контакт,

быть может попробовать обсудить с ним возможность детского сада для детей, чтобы у Вас освободилось немного времени и немного были "развязаны" руки? 

Стоило бы поработать с психологом, лучше семейным, который помог бы вам обоим увидеть настоящие причины ваших конфликтов и найти ресурсы для улучшения отношений. 

ольга

проблема в моей голове,в моем сознании, в моем не умении ценить то, что есть???

Ольга, ценить то, что есть трудно, когда много чего нет, а вы на данный момент совсем не видите своей перспективы. Есть замечательная фраза кажется В.Франкла:

Тот, кто знает Зачем жить, может выдержать почти любое Как". Вы немножко вот это "зачем" сейчас потеряли, а его обязательно нужно найти! Помочь Вам посредством письменного ответа трудно, но на очной консультации психолог мог бы Вам оказать Вам поддержку, которая Вам сейчас нужна. 

С уважением,

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Ваши понимания себя, семьи, мужа - хорошие.

Но они - "не работают".

Нужно с ними разобраться, пересмотреть.

Это нормальное дело в жизни - пересматривать свои отношения к ней.

Если не сделать эту работу, то жизнь будет все тяжелей и мрачней.

Могу помогать Вам разобраться с Вашими трудностями. В письме это сделать почти невозможно.

Если решитесь - обращайтесь. На сайте есть мои координаты.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте, Ольга!

Человек, любой, не состоит только из хороших качеств. Любому из нас свойственно быть добрым и злым, терпеливым и раздражительным, энергичным и уставшим и.т.д. Мне кажется, Вы довольно долго были очень положительной, исключительно положительной, и Ваша отрицательная сторона оказалась запертой, задвинутой. И она стала правомерно бороться за свое существование - разворачиваться как умеет. показывать себя. Произошел эдакий перекос - из очень хорошей Вы внезапно обнаружили себя довольно плохой.

Чтобы такого не происходило, нужно позволять себе быть немножечко плохой, но каждый день - что-то просить для себя, выстраивать границы даже с самыми любимыми и дорогими людьми, иногда говорить "нет", учиться давать себе отдых - быть немножечко эгоисткой. Тогда будет равновесие, а за ним - увидится и выход из Вашей депрессии.

С уважением, Ольга Хаблова  

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы