Нет уважения к родителям

Здравствуйте! Меня зовут Вероника, мне 21 и у меня такая проблема. Я всегда была закрыта от родителей. Я не считаю себя двуличной, просто подстраивалась под ситуацию и с друзьями всегда была раскрепощенной, а с родителями очень сдержанной и послушной. С учебой проблем никогда не было, в муз.колледж, затем в университет поступила сама и без проблем. Всегда могла заработать денег, так что речь пойдет не про финансовую независимость. Я себя всегда считала самостоятельной, с самого детства, а когда уехала учиться, то и подавно. Естественно, пока с 15 лет я жила одна, я делала что хотела (гуляла, училась, работала, выбирала друзей), но никаких проблем семье не доставляла и не ввязывалась в дурные дела. У меня всегда была и есть голова на плечах, я сама для себя не хочу проблем. Но вот когда я приехала домой на один год работы между колледжем и университетом, я поняла, что родители до сих пор меня считают маленькой.

Мне было 20 лет, работала учителем в муз.школе, когда я сказала маме, что поеду к другу на сутки в другой город. Папа вынес маме мозг, что я потаскуха, к какому такому другу я еду. Мама же мне попыталась это доверительно объяснить таким образом: «Ну тебе же не 30 лет, чтобы ты куда захотела, туда и поехала…»

В общем, моя проблема в том, что я живу взрослой, самостоятельной жизнью, но как только я приезжаю домой, то становлюсь для родителей ребенком, и это очень сложно. Я не могу сказать им резкое НЕТ, убедить прекратить считать меня ребенком. Кульминация случилась недавно. На летние каникулы я приехала из университета.

Опишу общую картину своей семьи. Папа всю жизнь был алкоголиком, несколько лет назад закодировался, внимая отца у меня никогда не было, хоть мне и очень хотелось. Мама очень простая и наивная женщина, которую интересуют только бытовые вопросы. У них нет друзей, они не читают книги, не стремятся развивать себя (это факт, я не упрекаю их), но от этого их кругозор сводится только к стереотипам и фильмам по НТВ. Никаких мыслей о путешествиях, межличностных отношениях и каких-то тонких материях. Мама всю жизнь для нас пытается что-то дать, но должного духовного воспитание мне от них не получить. Родители ненавидят друг друга, но живут вместе. Их будни – это ссоры, никакого общения, сидят каждый по своим углам. Я не чувствую к ним уважения, а чувствую только жалость. И никогда не считала их авторитетами в вопросе отношений. Мама с моей сестрой (ей 25, замужем) общаются ближе. Очень часто мама у сестры спрашивала про ее мальчиков, та ей доверялась, а через некоторое время это выливалось в упреки по учебе, мол, голова у тебя только любовью забита. Папа же в скандалах всегда охотно вставлял слово, и обзывал сестру грязными словами. Я еще в детстве дала себе обещание, что никогда им не расскажу про своих ухажеров, видя, как они ведут себя с сестрой. Насчет целомудрия: мама выходила замуж беременной, так что мы ни о каком воздержании и церковных канонах в семье речи быть не может. Разговора со мной о половом воспитании не проводили, все о контрацепции и прочем узнавала сама.

Недавно я подумала что, может, мама изменилась, да и я уже взрослая и рассказала ей про то, что я встречаюсь с мужчиной старше меня на 20 лет. Мама сразу приняла нормально, спросила, предохраняемся ли мы, сказала, что если я забеременею, и он меня бросит, чтобы я не боялась сказать ей, она мне поможет. Я не поверила такой спокойной реакции и чувствовала, что это бомба замедленного действия. Поясню, что такие отношения для меня комфортны, т.к. меня всю жизнь тянуло к общению со взрослыми людьми, плюс отсутствие внимания и любви папы. Ожидания оправдались, через несколько дней мама рассказала все папе, он сказал мне, что был обо мне лучшего мнения, как оказалось, маме он сказал очень много низких и грязных слов. Мама меня в тот день отругала, говорила: «Ублажать старого мужика! В 21 год и уже во все тяжкие». Я спокойно выслушала, потому что перечить не было смысла, она была разгорячена, а я не хотела скандалов. Через несколько дней я написала и зачитала маме письмо, где объяснила свое поведение, любовь к ней, и просила понять ее, что у них уже взрослая дочь, и не стану обратно маленькой, что их ругань ничего не изменит. В том письме я рассказала о многих моментах в наших с ней отношениях, была очень откровенна. Однако, на следующий день был семейный совет с папой, мамой и сестрой. Папа сказал, что на мои письма ему плевать. Они пытались меня вытащить из ямы, в которую я якобы попала, говорили, что они любят меня и хотят меня спасти от этого старого извращенца. Это не был разговором, это был скандал. Папа сказал очень много унизительных слов, которые я не хотела бы никогда в жизни от родных услышать. «Ты понимаешь, что он там своим друзьям хвастается, что нашел дурочку, что у нее щелка с мышиный глаз! Если у тебя с ним был первый сексуальный опыт, это не значит, что он последний. (Это не так, они не знают всего) Чем он тебя заманил! Я знаю – оргазмами!» Говорил, что мама начала уже выпивать, что они за эти дни уже собрались разводиться, и чтоб я выбирала или семью, которая висит на волоске, или мужика. Сестра добавляла, что она занималась сексом только, когда ей крышу от любви снесло. В общем обсудили меня как кусок мяса. Я не хочу больше услышать таких унижений никогда. В конце, когда скандал был в разгаре, заставили позвонить моему мужчине, и сказать, чтобы приезжал и через год-другой женился на мне. Я позвонила Ему, он сказал, что на выходных приедет. Папа закричал, чтобы сегодня же приезжал, потом трубку выхватила мама и начала на него орать, мужчина сбросил звонок.

Сначала я обиделась на своего мужчину, что мне пришлось это за двоих выслушивать, но потом оправдала его. Я бы тоже не стала говорить с истеричной мамашей. Мужчина – это не проблема. Он никогда меня ничем не обидел, я благодарна ему за время с ним. Проблема в моих родителях. Я сказала им в тот день, что хорошо, вы правы, простите меня. Но внутри себя я с ними не согласилась. Я все равно не стану их никогда слушать. Сейчас я жду конца лета, чтобы уехать от них и впредь приезжать только на несколько дней.

У меня внутри все просит о том, чтобы высказать им все, уйти и сжечь мосты. Но я не хочу портить отношения с родными людьми. Мне очень хочется понимания от них, но у нас с ними разные миры. Они живут своими бытовыми проблемами и мышлением, что мир большой и страшный, и в больших городах сплошь бандиты и извращенцы. Теперь я точно никогда не скажу ничего о личной жизни, потому что не хочу еще раз услышать от них унижений. Скорей всего они и не поняли, как оскорбительно это все было, и они никак не «спасли» меня, а, наоборот, еще больше отдалили меня от себя. Я хочу счастья для себя, но мне больно им так намеренно лгать, это смахивает на месть.

Я прошу вашего взгляда со стороны: может, я веду себя как зарвавшийся подросток? И прошу совета: как мне менее болезненно от них отдалиться? Ведь я и так не близка с ними. Как не чувствовать себя виноватой за то, что у меня к ним нет доверия и уважения? Я люблю их и переживаю, что мама может обидеться, что я ей ничего не хочу рассказывать. Но я не хочу наступать на те же грабли.

Спасибо, если дочитали.