Добрый день. у меня с мужем разница в возрасте 5 лет. одна из проблем заключается в том, что когда мы встретились мне было 16. самое время развлечений, дискотек и прочего. но муж тогда уже дал мне понять что ему все это УЖЕ не интересно. когда умоляла сходить на дискотеку все заканчивалось тем, что "Иди сама!" но я прекрасно понимала, что если пойду - потом будут проблемы (ругань). сейчас мне 27. мы уже почти 11 лет вместе. 8 лет в браке, 2 детей. и у меня так и не прошло желание хоть раз-два раза в год выйти потанцевать, разнообразить свою жизнь (все время дома, с детьми). и сейчас продолжается та же политика. "я не хочу!" "если хочешь - иди сама!". мне УЖЕ 27! совсем немного и молодость пройдет, и уже не прилично будет ходить по таким местам. у меня такое ощущение что со своим мужем я как монашка. никуда не выходим, никаких развлечений хоть изредка. на днях должна была состояться встреча выпускников со школы - сказав об этом тоже начались претензии (не хотел чтоб я с ними встречалась без видимых на то причин)
и вторая проблема в том, что я его боюсь (не в физическом смысле, он не бьет меня) боюсь при нем разговаривать с подругой и сестрой, чтоб не сказать ничего лишнего, всегда должна контролировать свою речь, что и КАК сказала (ничего не скрываю от него, но он цепляется к фразам словам на ровном месте). стыдно при нем танцевать, петь! всегда стараюсь для него приготовить ту еду, которую он любит, всегда стараюсь угодить на сколько возможно, но в ответ всегда недовольства, претензии что я для него ничего не делаю! хоть мозгу разорваться не понимаю как так можно. чувствую что между нами есть "стена" скорее с моей стороны из-за моих страхов, стеснений (думаю, что он развил это во мне своими придирками). я не могу с ним расслабиться и вести себя так, как веду себя с сестрой и другими близкими людьми. я очень его люблю, семью я очень хочу сохранить. но как так жить дальше я просто не знаю. помогите пожалуйста советом! спасибо
Здравствуйте.Ирина.Ваш муж Вас контролирует,ограничивает и обесценивает.И это происходит годами.Вы рядом с ним-как в тюрьме рядом с охранником.Это потому.что вы изначально выбрали позицию покорности,терпения,угодничества.А,если Вы такая.то вы сами разрешаете над собой любые его капризы,которые уже создают угрозу выживания в паре с ним.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота.понимание.внимание,отклик,принятие,одобрение,благодарность друг другу.И,если он этого не дает,и Вам все хуже и хуже-то важно себе ответить-Что вы делаете в этих диструктивных отношениях,и каково у них будущее.И,если вы любите быть жертвой и страдалицей-то Вы будете всегда терпеть и плакать.Если вы ценная и любимая собою-то начнете выстраивать равную позицию,со своими потребностями,желаниями,стремлениями.И,если он Вас не захочет услышать-то придется вскоре выбирать-оставаться жертвой насегда или строить новую жизнь в соответствии со своей ценностью.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Здравствуйте, Ирина.
В Ваших отношениях с супругом наступил кризис. Жить так дальше - не хотите. Как - не знаете. Хорошо, что есть желание сохранить семью. Значит пришло время, когда отношения необходимо перевести на качественно иной уровень. Для этого необходимо учиться строить открытые доверительные отношения, когда оба в паре могут озвучивать свои переживания и потребности, не боясь быть не понятым, обсуждать их и договариваться. Поговорите с мужем и расскажите ему о своих чувствах, переживаниях, желаниях (я-сообщение). Будьте готовы выслушать и супруга, постарайтесь найти ту золотую середину, то решение, которое будет приемлемым для обоих. Если супругу дороги ваши отношения, он обязательно Вас услышит. Свои отношения в паре сегодня вы строите по принципу детско-родительских (см.треугольник Карпмана). Подумайте, когда несколько раньше в своей жизни Вы уже испытывали нечто подобное - старались быть послушной, угодить, боялись не то сказать, сделать, чтобы не ругали, чтобы любили. Да, конечно, в детстве. Возможно, такие отношения (как сейчас в вашей семье) были в Вашей родительской семье (между мамой и папой). Ваш муж - не Ваши родители (мама, папа), а Вы сегодня не маленькая девочка (посмотрите информацию про эмоциональную зависимость). Важно учиться строить отношения в семье по-взрослому (взрослый-взрослый). Предложите мужу совместно обратиться за помощью к специалисту (психологу в Кишиневе, психотерапевту). Возможно лично Вы. Посмотрите здесь: https://www.youtube.com/watch?v=4BtkHPzIQis
Диброва Лариса Владимировна, психолог г. Кишинев
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
