В тупике

Мне 34 года, сыну 13 лет, по образованию "юрист", госслужащая. почти 4 года назад 2011 год ушла с сыном от мужа, развелись мы в 2009 году по моей инициативе.Прожили в общей сложности 10 лет. В начале нашей жизни я хотела крепкую семью, много детей и пока смерть не разлучит нас. Я не работала, была домохозяйкой, муж обеспечивал, готовила, убирала, ждала его, холила, лелеяла и он меня тоже. Но после рождения ребенка, муж стал выпивать, гулять с друзьями и семья его не интересовала. Проревев 2 года я стала чувствовать себя не нужной, забытой с ребенком. Я поступила в институт на заочное отделение и посмотрела на все с другой стороны. Вобщем стала гулять, мне стало все равно на мужа, мне стала не нужной такая семья, я влюблялась в одного за другим мужчин, заводила романы, искала тепла. Я готовила еду только сыну, уют не создавала, мне плевать было на него. В это время муж вдруг опомнился и просил простить его, что любит, что все сделает ради семьи, что дурак был, но мне это уже было не нужно. На протяжении 7-6 лет так и жили, он смирился с такой жизнью, но в то же время напивался, устраивал скандалы, сцены ревности, оскорбление, рукоприкладство ит. д. Я возненавидела его и подала на развод, он не хотел, но я настояла. Развелись, прожили еще 2 года так мне было некуда идти, я продала мамину квартиру добавила и мы с мамой съехались. В этом период жизни мое сердце было свободно, искало новых отношений и новую семью. Не прошло и месяца после ухода в мою жизнь пришел мужчина, серьезный для создания семьи, у него за плечами развод, тоже по инициативе его жены, общий сын. Жена его вышла замуж и родила еще ребенка. Мы стали жить вместе у меня т. к. он с Запада. Живем уже 3 года, общих детей нет, и меня все это время мучает мой разрыв с мужем. Сначала он пытался вернуть, говорил что можно все исправить, но мне это не было нужно так новые отношения развивались. С сыном общение всегда было минимальное, но было. Особо ничего не делал кроме разговоров, чаще по пьяной лавочке что тяжело без нас и т. д. С выпивкой у него всегда были проблемы хотя работал и хорошо зарабатывал, даже кадировала его 2 раза, не помогло. Сейчас он начал отношения с другой женщиной, сошлись. Мы общаемся нормально, чаще по поводу сына и меня все чаще беспокоит чувство вины что ушла, совести что можно было все наладить и пережить, сохранить семью. С новым избранником не складывается, разные взгляды на жизнь, уже несколько раз его выгоняла, он уходил и возвращался, говорит любит, жить без меня не может, хочет детей, зовет на Запад переехать.... Я не хочу, ничего уже. Я запуталась! Думаю о бывшем муже, мешает мне прошлая жизнь идти дальне, постоянно оглядываюсь и жалею о своих поступках, хочу все исправить. В то же время думаю, а буду ли я счастлива, а получиться все заново? или отпустить ту жизнь и забыть. В новой жизни я также не счастлива. Раньше я бежала от мужа сломя голову, мучилась, как мне тогда казалось и терпела, а сейчас кажется все не так как то было, вроде и нормально как-то. Мучаюсь, не сплю ночами, помогите!!!