Здравствуйте, меня зовут Елена. Мне 27 лет. Была замужем, развелась 3 года назад (по своей инициативе), детей нет. Моему мужчине 30 лет. Женат не был, детей нет. До меня были какие-то непонятные отношения. Живем в моей квартире 3 месяца, знакомы в целом 7 месяцев.
Я не могу поставить точку в отношениях. После ссор, или мысленных подходов к тому, что отношения надо заканчивать , т.к. будущего я не хочу с этим человеком, у меня нет уверенности, что он не бросит в трудную минуту или поддержит, когда мне будет необходимо это, но мне всегда становится стыдно, появляется страх одиночества и пустоты, я начинаю чувствовать свою вину (хотя я не всегда виновата) и как следствие, мы тяжело, но миримся.
Пару дней назад , после очередной ссоры я поняла, что это конец. Боюсь , что снова приду домой и мы помиримся, а не разбежимся.
Причины наших ссор: молодой человек не имеет стабильного дохода (но есть подработки, которые приносят неплохой доход по его словам), Как следствие режим его дня очень отличается от режима моего дня (я рано встаю на работу, не очень поздно стараюсь лечь спать, в то время как он может всю ночь смотреть фильмы и пить пиво). Отсюда же вытекает финансовый вопрос, я плачу ипотеку и кредит, коммуналку платим примерно пополам, продукты и товары хоз. назначения покупаем тоже пополам (то он, то я). По ведению домашних дел может помочь помыть посуду, приготовить ужин, пропылесосить полы. Но, все эти дела я могу сделать и сама ( и я не скажу что у меня дома была всегда грязь, я очень чистоплотна), но когда я прошу помочь сделать мужские дела или помочь сделать что-то с чем я не справляюсь сама, приходится просить по неделям, а то и месяцам… он начинает кричать на меня, что я всем недовольна. Хотя о моем недовольстве речи вовсе нет, есть просьбы, которые я вполне корректно озвучиваю. И причем не очень часто.
На пол года наших отношений, я приготовила подарок и ужин, но не услышала даже ласкового слова в свой адрес.
Мне не хватает нежности, внимания, когда я обнимаю или целую своего любимого человека, у него не тянутся ко мне руки или просто сухой поцелуй. Или иди позанимайся своими делами. В интимной жизни у нас тоже не стабильность.
Я очень самостоятельная и как следствие независимая, но это не значит, что мне не хочется нежности , поддержки и помощи. И это все я пытаюсь донести до человека.
Каждые ругачки заканчиваются тем, что на меня выливают ворох грязи и перестают на несколько дней со мной разговаривать, полностью игнорируя мое присутствие, а потом обвиняя меня во всем , иногда очень оскорбляя, собирает вещи и «уходит» … Я постоянно чувствую свою вину и какой-то необъяснимый страх… поэтому всегда мирюсь первая , извиняюсь… Еще и люблю. Но этот человек никогда сам не извинится за свои обидные слова и оскорбления. И мне кажется, что он уже привык к этому…
Но я так больше не могу. Жизнь стала невыносимой, без удовольствия , я постоянно плачу от обиды. И все больше убеждаюсь что это не мое.
Перфильева Инна Юрьевна
Перфильева Инна Юрьевна
Здравствуйте, Елена!
Понимаю Ваши чувства, жить так, действительно, невыносимо.
Елена, в Вашем случае лучше всего будет обратиться к психологу. С опытным специалистом Вы проработаете свое чувство вины и страх одиночества, научитесь быть самодостаточной и счастливой вне зависимости от того, есть рядом с Вами мужчина, или нет. И тогда Вам будет достаточно просто расставить все точки над "и" в Ваших отношениях.
Отсюда же вытекает финансовый вопрос, я плачу ипотеку и кредит, коммуналку платим примерно пополам, продукты и товары хоз. назначения покупаем тоже пополам (то он, то я). По ведению домашних дел может помочь помыть посуду, приготовить ужин, пропылесосить полы.
Елена, такое впечатление, что вы в паре поменялись ролями. Вы взяли на себя мужские обязанности по финансовому обеспечению, а Ваш мужчина очень удобно устроился на женских ролях. И вряд ли ему захочется что-то менять. А зачем, если Вы обо всем сами позаботитесь? Вы сами чувствуете себя женщиной? С этим вопросом, кстати, тоже желательно поработать с психологом.
Очень Вам рекомендую прочесть книгу Маруси Светловой "Счастье быть женщиной". Там Вы найдете много полезных рекомендаций, касающихся женской жизненнной позиции, а также рекомендации, что делать, чтобы жизнь заиграла счастливыми красками.
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
4000 р.
Здравствуйте,Елена. Из описания ваших отношении с МЧ складывается ощущение,что МЧ инфантилен, он не умеет выстраивать серьзных, длительных отношении.Его способ через оскордения и упреки самоутверждать- ся.А вы внутренне чувствуете,что будущего нет с ним ,что вас не устраивают такие отношения и когда вы уже как бы готовы окончательно завершить их тут включается " такои сложно переносимый коктейль чувств страха и стыда.И все- дальше вы уже впадаете в вину и дальше не двигаетесь.Ваша воля,ваша свобода выбора парализованы... Елена, думаю, что корни проблемы лежат глубоко в вашем детстве и с этим нужно разбираться более подробно и длительно со специалистом. Елена,если чувствуете,что вам нужна помощь- пожалуйста обращаитесь буду рада вам помогать.
С уважением
Шевелева Ираида Ивановна, психотерапевт г.Воронежа.
Елена, доброго дня, это конфликтная для вас ситуация в обстоятельствах жизни, но по-моему, вы замечаете больше неблагоприятных причин только с внешней стороны. Выход для перемен в отношениях должен быть. Но для вас важнее сейчас, восстановить гармонию во внутреннем мире, это прямая возможность получить больше счастливых моментов в жизни сейчас и в будущем. В направлении психологического баланса, можно сделать первый шаг к процессу консультирования, для хорошего продолжения.
С уважением.
А.Кудряшова, консультации, психотерапия в Минске, или в Skype
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Елена
И все больше убеждаюсь что это не мое
Вы сами дали себе ответ.
С уважением, Вера Леонидовна (Москва, Орехово-Зуево и его окрестности)
Здравствуйте.Елена.Вы пришли к очень логичному выводу.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,внимание,понимание,чуткость,отклик,принятие,одобрение,благо
дарность друг другу.Он же,не только не исполняет эти пункты,но и не извиняется за них.А значит,не несет ответственности за качество следующих эпизодов отношений.Более того,и у Вас к нему круговая порука,Вы все прощаете,и становитесь предсказуемой в своей неуверенности в себе.Он в этом видит Ваши изъяны,так как Вы признаетесь в Не Совершенном грехе.Этим Вы даете ему лицензию на новый эгоизм и пренебрежение Вами.Его равнодушие идет из его ранних отношений с матерью,циничной и холодной.Он ее боялся и закрывался эмоционально.Между ними не был не эмоциональной нити отношений,ни жалости друг к другу.Из за нарушения эмоциональной связи с матерью,у него нарушена эта связь с Вами и в социальной сфере.Поэтому.его работа не стабильна.Результат отношений будет решаться от Вашей собственной ценности.Вероятно,более заботливого мужчину вы сами боитесь,поэтому,терпите не благодарного,сомневаясь в самой себе.Срочно повышайте свою ценность и ищите только достойных отношений.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
