Кого выбрать?

Здравствуйте Анар.

То , что сейчас Ваш муж добивается Вас, вовсе не значит, что что-то в нём поменялось. И Вы это уже знаете:

Анар

С первого дня после свадьбы он сильно изменился

 Его самолюбие задето. Вы  быстро нашли ему замену, отказались от него, нашли работу, а не сидите и просите его вернуться.  Если бы просили-он бы не смотрел в Вашу сторону. Ему  важно вернуть Вас, для самоутверждения, а не для создания семьи. Но Вы всё это понимаете и без психолога, однако задаёте вопрос.

Для чего?  Зачем нужно чтобы кто-то другой подтолкнул Вас сделать выбор?

О чём это?

Подозреваю, что про Вашу невзрослую позицию. Желание снять  с себя ответственность. Потому что, если  я ещё ребёнок, то за то, что счастлива я или нет, отвечает взрослый. А я только воспринимаю  как кто-то умело или неумело руководит моей жизнью. (судьба, муж-тиран, отец-алкоголик ит.п.)

Только с такой позицией никогда счастливой не стать. Так что главный выбор, не между мужчинами, а между тем, что  собираетесь ли Вы быть хозяйкой своей жизни или вечной жертвой. 

Всего Вам доброго.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.

Здравствуйте Анар, давайте рассмотреим ваши ключевые фразы из письма:

прожила с ним год и четыре месяцев,это время для меня было просто кошмаром,

Вы прожили в браке больше года и это время вспоминаете только как Кошмар.

Ваши разочарования в первый же год семейной жизни говорит о многом- например, о том,что вы плохо знали своего мужа и все его изменения после свадьбы стали для вас самой каким то открытием. Значит ,не дали себе возможности узнать его получше и это ваше упущение.

мой коллега живет на сьемной квартире,машины нет,но очень перспективный, хорошо зарабатывает,амбициозный

Через 3 месяца после развода, вы вновь знакомитесь с мужчиной с вашей работы,который помог вам пережить сложные первые месяцы после развода и он готов уже на вас жениться. При этом, в отличие от вашего мужа-он работает,сам зарабатывает себе на жизнь и у него есть свои далеко идущие цели. Главное- он обеспечивает себя сам,а значит Отвественность берет за себя и свою жизнь.

Муж бывший с более обеспеченной семьи, и в случае чего ему есть к кому обратиться за куском хлеба.

Муж, в отличие от второго парня, практически вырос в обеспеченной семье и все ,что у него есть -это богатые родители, которые и вырастили из него такого ленивого человека. Пока у него нет мотивации зарабатывать деньги, обеспечивать себя и свою семью. У него на уме только гулянки и ночные прогулки. По тому,как вы реагируете на его праздную жизнь, вам это не совсем нравится. Тогда , у меня к вам вопрос - а чего собственно ждете от него? Каких перемен? Пока у него есть где взять кусок хлеба, но... родители не вечны и когда нибудь их золотые запасы истощатся. Вот только тогда он,возможно и станет думать о том, что пора бы и самому что то в этой жизни начать делать.

Несмотря на ваш вопрос - вернуться в мужу ,или остаться с новым знакомым, для меня больше бросается в глаза другая ваша проблема- то,как вы быстро принимаете решения. Развелись через год, и скорее ,еще за меньший срок приняли решение выйти замуж.Во вторых отношениях уже рассмтариваете серьезное предложение, хотя знакомы то совсем ничего и уже замечаете отрицательные стороны в характере- вспыльчивый, эмоционально не стабилен.

Может вы все таки начнете больше времени себе давать на то,чтобы узнать человека получше, тем более ,уже есть один горький опыт с первым замужеством? Первый год обычно относится к стадии Конфликта и эту стадию проходят почти многие молодые семьи. Ссорятся,мирятся, вновь сссорятся и в конце концов уже приходят ко второй стадии- стадии достижения Компромиса. Вы же за это время успели и пожить в кошмаре и уже официально развестись. Наверное это нелегко вам далось решение,почему же при первых словах мужа ,уже готовы поверить его обещаниям словам,чем своему собственному опыту совместной жизни с ним в течении 1 года и 4 месяцев? Или этого времени было мало ,чтобы понять, насколько этот человек может вдруг стат другим? Научитесь больше Доверять себе и своей интуиции,своему опыту, своему мнению,тогда и ошибок будет меньше в вашей жизни. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Анар, здравствуйте!

Когда нет четкого понимания в том, что Вам дорого и ценно, не стоит принимать категоричные решения.

По поводу Вашего супруга. Вы имеете опыт отношений с ним, который называете "кошмаром". В связи с этим, обещанная им "сказка" не будет продолжительной... Дело в том, что человек в своей жизни повторяет одни и те же модели поведения (это связано с его потребностями и привычками). 

Отношения с парнем-коллегой Вы не можете выстроить по одной простой причине: у Вас есть надежда, что супруг изменится. А она (надежда) "питается" Вашими собственными чувствами к нему. Внутренняя незавершенность отношений с супругом - это главная причина Вашего непонимания ситуации.

В данное время Вы не готовы к серьезному выбору. Да и спешить здесь не стоит. Есть смысл разобраться глубоко в себе посредством индивидуальной работы в формате очной встречи.

Обращайтесь лично.

Всего Вам доброго!

P.S. Лучше верить в перспективного парня, чем в человека, который всегда будет рассчитывать на поданый родителями кусок хлеба.

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана