Заблудшая душа

20 лет, студентка

Последние полтора месяца я нахожусь в ужасном состоянии,и кажется,потихоньку начинаю сходить с ума. Не раз пыталась рассказать о своих проблемах близким людям-сестре,молодому человеку,парочке друзей,но они меня не понимают,не воспринимают всерьёз. Считают это глупостями и заморочками. Как оказалось,никто вроде бы не замечает, что со мной творится что-то неладное, но я явно вижу проблемы и постоянно думаю о них.

Я зациклилась, остановилась в развитии, начала закрываться от всего мира и нахожусь как будто бы в нескончаемом ночном кошмаре. Так хочется проснуться и избавиться от этого ада. Но я чувствую себя бессильной, может быть оттого, что сама не понимаю, что со мной происходит. Знаю лишь одно - дальше я не хочу жить так. Да и можно ли весь этот процесс моего бессмысленного существования назвать гордым словом жизнь?

Всё это было затянувшимся предисловием. Сложно перейти сразу же к непосредственному описанию моих проблем, мне стыдно за них. Наверное, с нормальными людьми такого не должно происходить.

Начну, пожалуй, с проблем касающихся памяти и работы мозга в целом. Вероятно, с подобной проблемой стоило бы обратиться к неврологу, но за этим фактором скрывается целый комплекс трудностей уже психологического характера. Я чувствую полное отупение, мозг отказывается работать, думать, воспринимать информацию, невозможно сконцентрироваться, всё в каком-то тумане. Я стала забывать многие слова, очень сложно выражать свои мысли, даже сейчас, когда пишу, мне тяжело. Я подолгу раздумываю над репликами и чаще всего понимаю, что мне нечего сказать, в голове пустота. Начала принимать гинкго билоба, сдвигов не наблюдается. Ощущаю себя амёбой. От этого моя и без того низкая самооценка падает ещё ниже. Я чувствую себя неполноценным человеком.

Начались огромные проблемы в общении с людьми. Даже с близкими я ощущаю дискомфорт. Мне плохо и очень тяжело. Без людей я не могу, я всегда была довольно общительным человеком, жизнерадостным, веселым. Но всё исчезло. Растворилось. Каждая встреча для меня становится адом, стрессом, я устаю морально и физически. Мне со всеми скучно, наедине с собой в том числе. Я перестала понимать, зачем вообще люди общаются. К чему все эти разговоры. Мир в принципе построен на общении, и я из него выпадаю. Везде себя ощущаю лишней и не могу найти себя в этом бурлящем потоке чужих жизней. Лечу в темноту. Раньше я была более открытой, более бойкой. Теперь я стала всего бояться и ситуация с каждым годом (а,может быть, даже с каждым днём) становится всё хуже. Я хочу общаться с людьми, как раньше, но не могу. Опять же думаю о своих проблемах. Часто теряю нить разговора.. И ещё больше закрываюсь в себе. Знакомые привыкли ко мне совсем другой, задорной, острой на язык. И я тоже. Мне отвратительно свое отражение в зеркале.

Хуже всего приходится моему молодому человеку, ведь именно он выслушивает все мои жалобы. Он устал. Я одна сплошная неприятность, доставляющая всем неудобства. Я не хочу быть такой.

Я многое перестала понимать, например, как устроен наш мир. И где же в нем смысл. Для чего люди живут? Зачем что-то делают, к чему-то стремятся? Всё иллюзорно. В контексте Вселенной мы всего лишь пылинки, муравьи, копошащиеся в своём душном муравейнике. Я перестала видеть смысл во всём. И, естественно, потеряла всяческий интерес к жизни. Меня ничего не радует. Все попытки изменить ситуацию терпят крах. Я ничем не занимаюсь, у меня нет хобби, да я и не понимаю, зачем его иметь. Я стою на краю пропасти. Я не смотрю фильмов или сериалов, не слушаю музыку, не читаю книг, все занятия кажутся глупыми, а информация, витающая в воздухе - бесполезной, ненужной. Я чувствую себя ни на что не способной, пустой. У меня всегда было хорошо с фантазией и чувством юмора, и всегда было много идей. Теперь же ничего из себя не представляю. Придумать что-либо, даже простенький текст, является невыполнимой сверхзадачей.

Ещё весной всё было иначе, я дышала полной грудью, ловила каждый момент, всё вокруг было так ново и интересно. Я снова стала рисовать, фотографировать. А теперь вакуум. Единственное моё занятие-самобичевание, самоуничтожение. Постоянные слезы, жалобы, плохое настроение. Очень редко искренне смеюсь.Такими темпами я растеряю последних оставшихся со мной людей,а я не хочу быть одна. Мне так страшно.

В итоге весь мир кажется плоским, теряет объемы и краски, как старая выцветшая фотография.

Особенно трудно пережить утро, для меня сейчас это самое сложное время суток. Как только просыпаешься, накатывает волна тоски и отчаяния, тревоги. Внутри всё обрывается, и я не знаю, как спрятаться от этого чувства. От этой разрывающей сердце боли. К тому же я стала мало спать, от четырех до сами часов сна теперь составляют мою норму. Это крайне странно, так как всю жизнь я была совой и 13 часов сна для меня не предел. Больше так не выходит. Казалось бы, нужно радоваться, ведь теперь у меня появилось больше времени. Но мне оно не нужно. Я не стала чувствовать себя бодрее и лучше от таких перемен. Каждое утро я просыпаюсь абсолютно разбитая и уже ничего не жду от нового дня. Только боль, слезы, пустота.

Мой внешний вид, конечно, тоже ухудшился. Я начала толстеть, синяки под глазами, которые являются в общем-то постоянным атрибутом моего образа, становятся всё больше, лицо опухает, я ненавижу то, как я сейчас выгляжу. Наверное, все переживания сказываются.

Я часто стала задумываться о смерти. Что мне не дает уйти? Страх.И осуждение со стороны общества. Ещё одной проблемой, думается, является повышенное внимание к общественному мнению. Мне важно, что обо мне думают другие. А я вот своего мнения у меня, кстати, больше нет. Атрофировалось, видимо.

Я понимаю, что мало описать сами проблемы и свои ощущения, нужно знать контекст, иметь представление о моих отношениях с семьёй и друзьями, не обойти стороной и любовную линию. Но всё это очень длинная история, и я не могу знать наверняка, какая именно информация будет полезной.Текста и так получилось слишком много. Все эти мысли мучают меня практически постоянно, они просто вертятся по кругу, как на репите,отвлечься не получается. Я очень устала и не знаю, что с этим делать