Как одолеть ощущение ненужности?

Добрый день! Мне 24.

3 года убила на общение с иностранцем, познакомившись в сети. Мне очень понравился он по общению, тем, что как никто другой был прочувствовал словно мою боль, темы общения были в основном о моих переживаниях. Вместе с тем, я его постоянно заваливала комплиментами, показывала этим, как он мне нравится. Чувствуя интерес, мне хотелось большего, многого. Но в его словах звучали ноты в стиле, что у меня много мусора в голове. Чувствуя невзаимность, меня одолевала ярость ко всем мужчинам, я ему порой выплескивала негатив, по 100 раз извинялась потом. В общем по большей части я страдала и проливала слезы, что ему не нужна, а его нотки-это в большей степени оправдание. По этой причине я стала искать другого, которому буду нужна, а с ним заняла его же позицию подруги, раз он общается просто так, ну могу и просто как с подружкой чем угодно делиться и просто общаться. Но после этого он сразу прекратил общение, как я стала с другим. Конкретно отрезал достаточно резко.

Но он ни сказал ни одного слова. Просто игнор.

И вот прошло время, я рассталась с другим, отношения все рвно законились рано или поздно. И последние слова в мой адрес-хамство и оскорбление.

И вот тогда я была ужасно расстроена, понимая, как тот относился ко мне, и как этот. Тот человек пытался вернуть мне уверенность в себе, постоянно успокаивая, поддерживая.

Вместе с тем у меня осталась агрессия к нему в большей степени, а не к последнему. Во-первых, он много кому нравится, все за ним бегают даже в его страну. В результате, как я замечаю, он смотрит на женщин как на пустое место, ему аж смешно, что с ним постоянно то прощаются, то заново его любят, мало кто может его послать резко. Во-вторых, я ощущаю, что сама часто унижалась перед ним, после его игнора все равно извинялась, в общем опустила себя ниже плинтуса.

Во-вторых, каким бы он ни был, лучше он и не оказался, своими поступками он тоже ничего не доказал, в свою страну не забрал, что он лучше всех тоже не показал, сам он ничего не хотел со мной, а как я нашла кого-то то сразу его задело. Да, может я и была тоже в чем-то неправа, но мог бы сейчас показать себя лучше другого. Или вообще дать понять, что ему не понравилось.

Но я вообще не могу показать никаких эмоций злости, ненависти, так как не хочу показывать свою слабость и еще больше становиться примитивной. Я вообще молчу. Но в душе плачу.

от понимания того, что я 5 лет своей жизни выбросила на помойку, то на одного то на другого. И осталась ни с чем, еще с большей обидой и даже ему все равно. Хотя он таким хорошим себя строил, понимающим, поддерживающим.

Обида. Его равнодушие меня сильно унижает и еще больше выглядело унизительным мое поведение. И еще я каждый раз понимаю, что до тебя никому не дела, даже ему все равно, хоть ты завтра умрешь.Всякие общения с друзьми и помощь другим мне не помогают, так как я страдаю в больше степени от того, что нет близкого человека, а не просто общения и поддержки. В итоге когда ты хочешь кому-то понравится, даже ему, больше вдохновения и мотивации работать над собой, к чему-то стремиться, нежели понимание того, ты хоть какой будь, ты ему не нужна и до тебя нет никому дела.

В итоге чувствуя свою униженность, обиженность, печаль, и нежелание показывать свою слабость и гнев, мне хочется стать хоть в 10 раз лучше чем он, и вызывать в нем лютую зависть, если уж не любовь. Другими словами, таким подходом я скомпенсирую то, что я унижалась перед ним, а он в глубине души надо мной насмехался. И вообще мне хочется опустить его самооценку, так как он никем таким не является, кем себя ощущает, потому что за ним бегают...

Как одолеть свое ощущение пустоты, беззащитности и того, что никому до тебя нет дела?

При этом поклонников было много, но очень мало кто нравится.

Ощущение нужности обществу не поможет мне. Все только касается личной жизни.

Спасибо!