Как выйти из этой череды депрессий?

Елена, здравствуйте. Возможно, Вы не замечаете, но Вы сами отвечаете на свой вопрос: " Как выйти из череды депрессий?"

Вам нужны изменения. Вас перестала устраивать та жизнь, которой Вы живете, Вам хочется перемен. Вас не устраивает, что Ваш молодой человек пьет, например. Вы описываете себя как "тихую, не конфликтную, домашнюю", а для каких-то серьезных изменений в жизни требуются абсолютно другие качества. Требуется решительность, напористость, иногда, и способность пойти на конфликт. Возможно, именно по этому Ваша попытка разобраться в себе, приносит Вам новые комплексы: Вы улавливаете несоответствие между тем, какая Вы есть сейчас и той, какой бы Вы хотели быть. А значит выход из депрессии один: продолжать двигаться в сторону новой жизни. Конечно, это не просто, ведь Вы всю жизнь жили по-другому. Но Ваша депрессия дает Вам толчок к развитию, она "подгоняет" Вас к изменениям, и это позитивный момент, если Вы воспользуетесь им правильно. Тем не менее, не всегда возможно справиться в одиночку, в этом случае стоит обратиться за помощью к психологу. Он Вас правильно направит, поможет не сойти с "верного пути", в итоге, Вы выйдите на "новый уровень". Буду рада лично помочь Вам, обращайтесь. Берегите себя. Удачи!

С Уважением,
Ксения Смородинская. Семейный психолог. Санкт-Петербург.

Здравствуйте, Елена!

Все в жизни меняется через принятие. Сначала примите себя такой, какая Вы есть, - тихой, домашней, не способной  порвать отношения с зависимым молодым человеком. Потом разберитесь, что в Вас мешает Вам быть счастливой, и что Вы готовы в себе изменить, После этого начните с этим работать, самостоятельно или с помощью психолога.

Судя по тому, что Вам трудно выйти из созависимых отношений, у Вас сформирована созависимая модель поведения. Он формируется в детстве, в родительской семье. В ее основе лежить заниженная самооценка и страхи (потери, отверженности, одиночества и др.). 

Самостоятельно поменять эту модель и начать действовать по-новому Вы не сможете, нужна помощь специалиста. Вы просто пока не знаете, как жить по-другому, и нужен кто-то. кто Вам в этом поможет. 

Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Надеюсь, она окажется для Вас полезной. Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Елена!
Если вашу жизнь живет та часть вас, которая

Елена

довольно тихая,не конфликтная,и очень домашняя,

, то что же делает другая часть вас, которую вы тоже ощущаете? Которой хочется совершенно другого, но доступа к жизни у нее нет? Я думаю, она и пребывает в депрессии от невозможности жить и самовыражаться. А поскольку в этой части сосредоточена жизненная энергия и агрессия, которую вы не используете для перемен в жизни, тех изменений, которых вам хочется, и не происходит.
Консультации с психологом помогут Вам высвободить нужную для изменений энергию и помогут справиться с тревогой перед этими изменениями. Я думаю, что тревога есть, потому что иначе Вы бы делали то, что хотите.
Депрессия и отсутствие вкуса и интереса к жизни помогает избежать изменений на какое-то время. Но рано или поздно проходящее время возвращает нас в реальность - и в этот момент становится очень жалко "пустых" месяцев и лет - тех, которые были проведены в депрессии. Сколько их будет у вас - зависит от вас.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Елена, здравствуйте.

Часто бывает так, что тихая, домашняя женщина потому такая, что сильно подавляет свои чувства. И от постоянного подавления уходит в депрессию.

Депрессия есть не что иное как подавленная активность и агрессия. Подавленная жизненная сила.

Отсюда и рецепт - учиться чувства свои не подавлять, а отреагировать. Тогда и депрессий станет меньше.

Что касается выбора пьющего мужчины, то здесь может скрываться сценарий созависимой женщины, с массой страхов, неуверенностью в себе. И старающейся соблюдать "лицо", а оттого не показывающей своих истинных чувств.

Вот вом ещё один корешок депрессии.

Что касается разрыва отношений, то при созависимости это трудная задача. Одному сложно. Начинайте учиться независимости с других сфер: профессии, хобби, досуга, увлечения. Начинайте создавать себе внешний облик, привлекательный для вас самой, учитесь зарабатывать и жить так, как вам приятно. Тренируйте навык независимой жизни. И потихоньку вслед за эти начинайте учиться быть независимой от мужчины.

Почувствуете необходимость, приходите на консультации, в том числе в скайп формате.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте.Елена.Если он к Вам относится бесцеремонно,а Вы его все упрашиваете и упрашиваете-то Вы сами создаете себе атмосферу его пренебрежения Вами и чувство своей малозначительности.А это ведет к падению самооценки и подавленности.Важно руководить своей жизнью,а не плыть по течению.Тогда Вы почувствуете в себе стержень внутри,и уважение.А пока Вы все прощаете-он видит Вас предсказуемой и слабой.И ЭТО ЕЩЕ БОЛЬШЕ УБИВАЕТ В ВАС ДОВЕРИЕ К НЕМУ.И доверие к себе.Вы,по существу,издеваетесь над собой,так как ничего не предпринимаете.К Вам нет не любви его,не уважения.Значит,если слова не помогают-просто уходите.Если себя не начнете защищать-будете в депрессиях всю жизнь.Если повысите свою ценность-начнете руководить своей жизнью и обходить стороной не благоданых и не заботливых мужчин.Тогда уныние сменится позитивом.Меняйте свой характер на более воинственный.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Елена!

Если молодой человек не может контролировать выпивку, если уже случалось так, что он хочет прекратить злоупотреблять алкоголем, но снова возвращается к этому, то, возможно, у парня уже сформировалась алкогольная зависимость. Или проще - алкоголизм. Беда в том, что эта болезнь (а это именно болезнь, а не "остутствие силы воли") развивается постепенно, день за днем и год за годом. Поэтому ваше беспокойство неудивительно.

Надо только задать себе вопрос, для чего вам нужны отношения с алкоголиком.

Что касается депрессий - вы пишете, что "неконфликтный" человек. Я позволю себе предположить, что вы склонны подавлять гнев, злость, которые выплескиваются только тогда, когда вас уже совсем что-нибудь выбесит, когда лопается ваше терпение.

Но проблема в том, что подавление любых чувств рано или поздно приведет к депрессии. Собственно, само слово "депрессия" означает "подавление". Сначала человек подавляет гнев, злость, досаду, раздражение, а потом незаметно исчезают и способность радоваться, веселиться, воодушевляться, испытывать интерес и энтузиазм... А позже может появиться и чувство нереальности, человеку кажется, что он не является самим собой и проживает не свою жизнь...

Возможно, дело в ваших установках, в вашем стремлении во что бы то ни стало быть неконфликтным человеком. Само по себе умение избегать лишних конфликтов это неплохо, но важно учитывать и свои интересы, не только чужие. А также важно отдать себе отчет в том, какую цену вы платите за свою "неконфликтность".

Что с этим делать? - Разобраться в своих самоограничивающих убеждениях, а также вернуть себе способность испытывать и открыто выражать самые разные чувства, теми способами, которые не причинили бы вреда ни другим, ни вам.

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Елена

У меня частые депрессии мне хочется изменений,но я стою на месте и незнаю с чего начать.

Очень во многом про ваш пример эти 3 статьи про депрессию: (даю первую, ссылки на 2 другие будут в конце каждой): http://psyhelp24.org/prichiny-depressii/ Про практику - много в третьей, но без первых двух не будет понятно, почему стоит действовать именно так.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype