Что делать, чтобы муж уважал родителей и родных?

Чтобы муж уважал ваших родителей - нужно, чтобы муж уважал ваших родителей! Нет, не подумайте, что это опечатка, именно это я и хотела сказать. Поверьте, больше плясать не от чего, пока вы видите проблему в другом человеке, о чем говорить с вами? если проблема в муже, то он сам должен хотеть обратиться к психологу и задать свои вопросы. Но если проблема все-таки у вас, то что вы сами готовы в себе поменять?

Хабарова Любовь, женский психолог-консультант, Skype-консультирование

Бибигуль, здравствуйте! 

В семейную жизнь каждый человек приходит со своим набором морально-нравственных ценностей и особенностей характера. Помимо того, что Ваш супруг проявляет эгоизм, полагая, что его развлечения должны быть на первом месте, у него не сформировано элементарное уважение к людям старшего поколения. Более того,  ему бы стоило проявлять благодарность за ту помощь, которую они оказывают Вашей семье... 

Любой поступок, совершаемый человеком, предполагает наличие ответственности за него. Именно это качество не сформировано у Вашего мужа. Исправить это не в Ваших силах, но стоит подумать о том, как Вам дальше выстраивать с ним отношения, чтобы его эгоизм и безответственность не набирали обороты.

Именно с этим вопросом Вам стоит подойти на консультацию. 

Готова с Вами поработать. 

Всего Вам доброго! 

С уважением, 

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Бибигуль, давайте вместе рассмотрим ключевые фразы из письма:

Много в чем помогли мне именно мои родители. А он этого не видит и замечать хочет что ли?!

Вам и мужу по 25-26 лет и у вас двое детей. Вы вполне Взрослые люди,но... почему то до сих пор,пользуетесь поддержкой и полным обеспечением ваших родителей. Значит, вы изначально не ставили себе задачу ,чтобы ваш будущий муж  сам нес Ответственность за свою семью. Родители помогают вам-своей дочери, поэтому и ваш муж воспринимает это как должное.  Вы сами позволили родителям решать ваши финансовые задачи, поэтому и они считают себя вправе указывать зятю на его недостатки, что ему конечно же не нравится совсем.

Когда пьяный обливает их грязью, материт.

Вы хотите сказать,что он раньше не был таким? Что он так относится только к вашим родителям? Может он такой и есть? Просто вы не обращали на это внимание и надеялись,что он измениться после женитьбы. Ваш муж не только так себя ведет с вашими родителями-он так ведет себя со всеми и в первую очередь, и с собой. Уважающий себя -как главу семейства, как Взрослого и самостоятельного человека ,не позволит никогда другим решать свои проблемы- ни вашим родителям ,ни кому то еще. Значит,ему нравится играть роль главы семейства,при этом , вопросы и задачи решать он не готов. Вы сами выбрали себе его в мужья. Он -такой и большего от него не стоит ждать.

Родители готовы на все чтобы я была счастлива даже простили его за все ссоры и готовы с ним общаться.

Вот то,что ваши родители готовы на все,а именно,опекать свою Взрослую дочь и мешает вам стать наконец то самостоятельной и крепкой семьей. У вас есть две возможности - или вы, отказавшись от помощи родителей,живете только на те средства,которые будете зарабатывать  с мужем сами и тем самым , наконец то осознаете ,что только вы вдвоем  должны нести всю Ответственность за свою семью,тем самым ,перестаете перекладывать на плечи родных эти обязаности,или.... вы продолжаете спасать свои отношения с мужем за счет помощи родителей и тем самым ,оказываете мужу медвежью услугу и он так и никогда не повзрослеет и вы не сможете опереться на него ,как на своего мужа. По большому счету ,пока ваша семья держитя только благодаря финансовым вливаниям ваших  родителей. Если у мужа так и не появится Ответственность за свою семью,то ваши родители так и останутся  единственными,кто это будет делать это вместо него и вас  дальше. Вы точно хотели такие отношения в своей семье? Вы уверены,что это укрепляет вашу семью? Может вы постараетсь уже честно взглянуть на то,что ваш муж скорее и не был готов к своей роли мужа и отца семейства? Вам стоит сейчас думать не об отсутствии уважения мужа к вашим родителям,а о том, чтобы и самой тоже научиться уважать своих родителей настолько,чтобы уже перестать перекладывать на них свои семейные проблемы. Ваше семейное счастье и благоплучие должны волновать вас самих,а не ваших родителей,которые даже помогая вам сейчас,все таки мешают вашей семье или стать наконец то Самостоятельной,или... вам  увидеть ту  Реальность-ваш муж совсем не готов быть Взрослым, которая есть. А уважение  к другим -это то, что приходит только через умение уважать себя,в первую очередь. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Бибигуль, здравствуйте.

Мой самый частый ответ на сайте - другого человека не переделать... Поэтому насильно уважать родителей вашего мужа не заставите. Он изменится только тогда, когда сам захочет или дозреет до этого.

Могу только предположить, от чего это происходит. Судя по тому, что вы описали, ваш муж до сих пор находится в подростковой позиции: своего жилья нет, деньги тратятся на развлечения, в моменты болезни жены за ней ухаживает мама и т.д.

Мужчина остается инфантильным и не выходит из "подросткового" возраста, когда жена и родители позволяют ему это. Подозреваю, что когда он начинает агрессировать в ссоре, вы предпочитаете согласиться и отпустить его, чем отстаивать свои требования. В общем, ему удобно, вы боитесь и не отстаиваете себе. Ваши родители тоже всё прощают как шаловливому ребёнку. У него просто нет мотивации "вырастать" и брать ответственность за семью. Всегда есть те, кто это сделают за него, а его будут продолжать любить и принимать в любом виде.

Пока вы и ваши родители не увидите в муже взрослого мужчину, который не желает брать ответственность на себя, и не начнёте реагировать соответственно, муж останется прежним.

И ваши шансы здесь 50х50: он или поймёт и начнёт меняться или бросит вас с формулировкой: "жить со стервой не могу".

Второй вариант даже более реалистичен.

Словом, Бибигуль, сценариев у вас два: продолжаете оставаться "мамой" для мужа и остаётесь замужней женщиной или отлучаете мужа "от груди", но тогда и вы становитесь просто взрослой женщиной, вполне возможно, что разведённой.

Есть и третий вариант, более долгий. Спокойно и целенаправленно отстаиваете свои позиции в семье, смело и уверенно, не скандаля говорите регулярно мужу о том, что не нравится, о том, что и как вы хотите изменить. И есть небольшие шансы, что он вас услышит и начнёт меняться. Ну и естественно, что финансовая помощь родителей для вас становится табу. Живёте сами, и жильё обеспечиваете самостоятельно на пару с мужем.

Оцените все перспективы и действуйте.

Удачи вам.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте Бибигуль.

Поскольку вопрос уважения это личное дело каждого человека, и оно зависит от мировоззрения этого человека, то рекомендую Вам даже и не пытаться добиваться его уважения. Другой вопрос , что для Вас важно чтобы:

"Так хочу чтоб он перестал себя так вести."

Если поставить перед собой эту задачу,то могу предложить Вам следующее:

Чтобы он сделал над собой такое усилие и стал делать так, как Вам было бы приятно, он должен очень хотеть делать Вам приятное. Какие должны быть отношения при этом между Вами, знаете только Вы. Чего он хочет от Вас, чего ждал или ждёт от семейной жизни. Какой он видит идеальную семью и т.д. Всё про своего мужа  Вы знаете. И если сделаете так,  чтобы  ему  не хотелось Вас огорчать, получите уважительное отношение к своим родителям (что вовсе не означает, что он их будет уважать). 

Всего Вам доброго. Всегда на связи.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.