Как избавиться от постоянной депрессии?

Каролина, здравствуйте.
Из письма очевидно, что с одной стороны Вы чувствуете себя уютно в Вашем собственном мире, безопасно и самодостаточно. С другой стороны, Вам там бывает одиноко. Дело в том, что мы все разные. Кому-то необходимо активное общение, обязательное присутствие кого-то еще в его Жизни. Поскольку собственного мира не существует, и человек пытается его заполнить. Поскольку Вы считаете себя человеком идеальным, Вы требуете такого от других по отношению к себе. Но мир очень далек от идеальности... И мы все приходим в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям другого. И никто не должен догадываться о наших проблемах. Только мы сами в состоянии сообщить о себе, своих потребностях и желаниях. Поэтому, Каролина, не стоит помещать себя в одиночество, не ждите, что кто-то догадается. не питайте иллюзий, что "и так понятно". Звоните, приглашайте в гости, идите к людям, а не от людей. И если будут в этом сложности, вы всегда можете обратиться к психологу очно или по скайпу. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Каролина

забывая, что рядом есть еще люди, которые нуждаются и в их помощи тоже.

Подумайте над вопросом, для чего вы написали это так завуалированно? Ведь смысл вы вложили такой:  "Я очень хорошая, все для них сделала, а они ничем мне не отплатили и забыли про меня, следовательно они плохие". На словах вы хороший друг, но люди чувствуют, что вы вот-вот сорветесь и обвините их в той боли, которую носите за собой, а никто не хочет встречаться с болью, защищаться от боли - нормальная, живая реакция и никто не хочет быть плохим, но вы таковыми их все-таки делаете своими обидами. И не их задача освободить вас от боли, а ваша. Вообще люди, которые хотят радостных и легких отношений не притянутся к вам, но позвольте себе ничего ни от кого не требовать, обрести легкость и вам просто естественным образом никогда больше не придется говорить о том, что мир к вам не справедлив, мир ваше отражение. Ислледуйте это, изучайте, работайте над этим и вы найдете выход, а говорить, что ничего не помогает, это все равно, что сказать "прощу помощи... но, ребят, знаю, что вы мне не поможете". Прямо как в ваших отношениях с людьми "я хороший друг, но я знаю, что вы-то нет". Дайте миру шанс быть хорошим, дайте себе шанс легко найти выход!

Хабарова Любовь, женский психолог-консультант, Skype-консультирование

               Здравствуйте,Каролина !

   Присоединяюсь к тому,что говорили Вам мои коллеги.От себя посоветую обратиться к системному семейному психологу.Вам необходима работа с семейной системой.В Вашей семье нет мужчин,а только Вы, мама и бабушка.Это говорит о проблемах именно в этой области.Удачи Вам,любви и понимания !С уважением.

Кайдаш Лариса Георгиевна, психолог в Тамбове

Здравствуйте, Каролина! Ваше письмо принизано печалью и болью одиночества. Вы пишете, что избегаете многочисленных контактов, и вам хорошо одной. Вы умеете наполняться энергией в своём маленьком мире. Вместе с тем, нам всем нужны друзья, близкие. И это не только родители. Вы пишете о своём опыте открытости, преданности, некоторой наивности и в том числе опыте боли, обиды, разочарования в близких людях. Знаете, Каролина, такой опыт неизбежен. Каждый из нас в отношениях получает как ценное, так и болезненное. И это важно переварить и принять. Однако Ваши раны, похоже, ещё не затянулись.

Вы пишете, что сейчас Ваша мама в больнице, и Вам особенно одиноко. Это сигнал к тому, что нужно расширять свой круг контактов. В  жизни можно доверять людям, надо только разобраться каким именно. Мы все, прежде всего я имею ввиду женщин, проходим путь от наивности к проницательности. Только в этом пути, обретая опыт, мы получаем так же раны и шрамы. Что делать с этим? Зализывать раны и идти дальше, в новые отношения, более зрелыми. Каролина, Вы страдаете, это значит, что Вам нужно исцеляться: рассказывать свою историю, отреагировать все эмоции и чувства. Вытащить из себя всю свою боль рядом с тем, кто выслушает и поддержит. Это могут быть как близкие люди, так и практический психолог. И постепенно Ваше состояние улучшится.

И ещё послушные отличницы чаще всего немало маятся в жизни. И часто их задачами становятся – обучение заботиться о себе и своих потребностях, и умение устанавливать с людьми взаимообогащающие отношения. Это я вам пишу, как такая же в прошлом послушная отличница. С уважением,

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Здравствуйте,Каролина.

Мир, действительно,несовершенен и несправедлив. И близкие люди тоже несовершенны и бывают неблагодарными. Они тоже могут делать больно,могут забывать про нас в самые неподходящее для этого время.Чаще не от того,что хотят причинить нам вред,а потому что заняты своими переживаниями и проблемами. Но  наши страдания и мучения исходят не только от этих людей, а по большей части  от нас самих. Это нам бывает трудно открыто сказать человеку, что он нас обидел.Это нам бывает трудно отпустить обиду,или расстаться с этим человеком и поискать другого для хороших,добрых отношений. Это мы хотим остаться в своем мире вдали от всех,потому что так безопасней - не будем страдать от предательств, не будем мучиться от несправедливости. Да,наш внутренний мир - это замечательное место, куда нет доступа никому без нашего разрешения. Но человек так устроен, что одному ему рано или поздно становится плохо скучно,страшно,одиноко.  Особенно в минуты,когда что - случается с нами неприятное. Требуется поддержка,ободрение,утешение. Нужно с кем-то разделить свою печаль. А еще нам всем нужно,чтобы нас кто-то любил, чтобы нас кто-то выбирал среди всех других. Но это невозможно,если мы не открываемся. Открываемся не только в помощи другим,но и в своих желаниях и потребностях. Открываем не только радость,любовь,но открываем свой гнев,свое недовольство. И только тот настоящий друг,кто сможет выдержать Вас не только добрую и заботливую (это могут сделать многие),а кто будет рядом с вами даже,тогда когда вы злитесь,ругаетесь,обижаетесь,грустите. Потому что мы - живые люди. Не думаю, что вы ошибаетесь. Думаю, что вы не позволяете себе быть разной,такой какая вы есть в каждый момент своей жизни. И думаю, вы заблуждаетесь, что люди всегда будут благодарными за вашу помощь, что им всегда нужно помогать и тем более идти до конца.Может быть ваши ожидания и мешают Вам выбрать тех людей,с которыми вы бы сами захотели строить отношения, которым бы Вы были интересны как человек в своей индивидуальности.

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Каролина, здравствуйте.

Причина вашей депрессии в попытке запихать (извините за просторечие) других людей в Прокрустово ложе ваших ожиданий. Вы ждёте, что они будут любить только вас, а они, оказывается, не идеальны. Будучи "идеальной" сама, вы пытаетесь сделать такими же людей. Естественно, ожидания не оправдываются, и вы обижаетесь, ранитесь, а потом страдаете от страха повторной боли. Это механизм вашей депрессии и корень ошибки.

Причины этого - в детском воспитании. Девочки-отличницы, оправдывавшие все возложенные на них ожидания, часто страдают от подобных состояний.

Оптимизм внушает то, что вам надоело быть идеальной. Это означает, что живая, целостная основа вашей личности пробивает себе росток.

Вы замечаете, что мир шире ваших представлений о нём.

Каролина, справиться с депрессией можно в процессе терапевтического курса. Приходите на консультирование, я работаю с депрессиями. Будем работать вместе, возвращать радость жизни и желание и умение общаться с другими людьми.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Каролина!

В Вас силен внутренний спасатель, поэтому Вам хочется помочь другому человеку, но, вероятно, Вы даете слишком много, нарушая тем самым баланс "брать-давать". Взяв от Вас все, что Вы можете дать, люди идут дальше, а Вы воспринимаете это, как предательство, и закрываетесь от мира, чтобы не испытывать новой боли.

Помогайте только тогда. когда Вас об этом просят, и обязательно смотрите, чтобы и у другого члеовека была возможноность что-то дать взамен. Тогда отношения будут предствлять собой взаимный обмен и будут гармоничными.

Модель поведения, в которой Вы стремитель больше давать, чем получать, сформировалась в детстве. в Вашей родительской семье. Чтобы начать действовать по-другому, Вам надо работать с Вашими отношениями с родителями. Если нужна помощь, обращайтесь.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте.Каролина.Вы действительно,делаете крупную ошибку.Вы не общаетесь с людьми,а Спасаете  людей.И ,при этом,как правило,о спасении Вас никто не просит.Спасая,Вы бесконечно даете,отрываете от себя,заполняете собой все пробоины в этом человеке.И Ваших душевных бинтов и капельниц так много,что они затмевают Вас,как личность.Вы растворяетесь в человеке,и становитесь незаметной.как мебель.Вас только используют,так как вы решили Только Спасать,а не строить Взаимные и Благодарные отношения.Вы разрешили Вами только пользоваться в бесконечных размерах.Этим Вы можете испортить любого человека.Вы ему все-он Вам ничего.Тем не менее,ответная благодарность-Обязательна!Пока чувство обостренной вины мешает Вам просить ответную благодарность-Вы так и будете альтруисткой в одиночестве.Так как,все альтруисты несчастны.Убирайте вину и повышайте свою ценность.Ценный для себя целовек нуждается в ответной благодарности,и откажется помогать,если помощь не просят и не ценят.И именно в этом случае,Вас начинают ценить и Вас уважать.А пока -Вы функция для пользования.Бинт и капельницу не благодарят.Поработайте плотно с книгой Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Вы получите новые стратегии жизни,которые сделают Вашу жизнь многоцветно-позитивной.Если этого не хватит-важна личная терапия.Обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград