- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте. Мне 28 лет, у меня высшее образование, хорошая работа, стабильный средний заработок.
С мужем мы вместе полтора года. Из них женаты 9 месяцев. Детей пока нет.
Время от времени у нас возникают ссоры и скандалы на основании непонимания. Как говорит муж - не понимаю его я. И если не начну его понимать - мы попрощаемся. У нас уже был период в отношения, когда мы разошлись. Потом помирились - по его инициативе - просил прощения, обещал, что постарается измениться и будет больше прислушиваться ко мне и уделять больше внимания.
После того как помирились как раз и подали заявление в загс.
Кратко о нем - мы ровесники, высшего образования нет, у него это второй брак, от первого есть ребенок.
Я люблю его, хочу детей, хочу крепкую семью.
Но периодические скандалы просто убивают. Во время ссор он может оскорблять меня. А в последний раз - ссора возникла из-за моей реакции на то, что он опять выпил пива (больше 2,5 литров) - он ушел на ночь из дома - сказал, что к другу, в итоге был у брата, а может и где-то еще - не знаю. Когда я звонила ему - наорал, оскорблял и сказал, что если не перестану звонить - придет домой и "вломит по полной", сказал, что он этого не хочет, но "я могу нарваться".
При этом все равно говорит, что любит меня, хочет детей. Но если я приму решение расстаться - удерживать не станет.
Как все это понимать? Разве бывают такие противоречия сразу в одном человеке?
Иногда начинает сравнивать с бывшей женой - дескать я себя всегда убеждаю, что ты не такая, а ты берешь и показываешь, что такая же как и она!
Я не знаю как быть, разрушать еще неокрепшую семью не хочу. В чем моя ошибка?
Он мне не изменяет. Но периодически общается посредством смс с некоторыми знакомыми женщинами. И тематика этого общения не всегда на уровне привет-как дела.
Я не знаю как быть. После ссор и оскорблений прощения он не просит. На просьбы пояснить причину такого поведения говорит - а ты подумай сама, или ты тупая?
Мне больно и обидно от этого.
Когда я не предъявляю никаких претензий - у нас все хорошо. Если же мне только стоит заикнуться, что меня что-то не устраивает - спор перерастает в скандал, в итоге которого я все терплю, потом еще прощения прошу, чтобы наладить отношения.
Буду благодарна за совет, спасибо большое!
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Вера!
В конце своего письма вы сами же ответили на свой вопрос - если хотите, чтобы все было тихо и спокойно, просто держите свои недовольства при себе, соглашайтесь с тем, что происходит. Если не хотите соглашаться, тогда добейтесь того, чтобы вы с мужем могли обсуждать все, что происходит между вами. Предложите ему сходить на семейную сессию к семейному психологу в Новосибирске, где вы сможете научиться обсуждать любые вопросы, важные для каждого из вас. Когда женщина выходит замуж за разведенного мужчину, ей важно понимать, из-за чего распался брак, и что эта же ситуация вполне может повториться. Если ваш муж вел себя, как хотел, в прежнем браке, не считался с женой и ребенком, почему он должен вести себя по-другому в нынешнем браке? Никаких противоречий, о которых вы пишете, в вашем муже нет: когда вы держите свои претензии при себе, когда даете ему то, чего он хочет, он вас любит, когда вас что-то не устраивает, он злится, ничего не хочет менять, и готов даже расстаться с вами. Это позиция не повзрослевшего ребенка, ведь взрослый человек видит проблему и готов с ней справляться, ваш муж не хочет видеть проблему, когда возникает проблема, ему хочется от нее уйти, это он продемонстрировал в первом браке. Так что проблема скорее в нем, а не в вас. Вы конечно тоже вносите свой вклад в ситуацию, но с этим нужно разбираться на индивидуальных консультациях с психологом.
С уважением, семейный психолог,
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
Здравствуйте.Вера.К сожалению,Вы имеете психологического тирана.У него внутри так много агрессии и злости,что его формат отношений-это всю плохую и нехорошую часть себя перенести на Вас,а все хорошее-оставить себе.Поэтому,по его сценарию,Вам всегда надлежит быть очень плохой и беспросветной,угождая его подростковым импульсам несдержанности и вседозволенности.Если это активно происходит на первом этапе в совместной жизни,то дальше будет все только хуже.Выход в том,что бы вы ему стали четко и ясно выражать словами,что любовь-это не поиск крайнего,Это взаимная забота,внимание,теплота,чуткость,понимание,благодарность друг другу.И,если он слов не понимает,то Вы начинаете отзеркаливать его поведение.Сначала не кормите его,потом не стирайте,потом не спите и не уважайте.Делайте это постепенно,когда слов он не слышит.И,если это не поможет,то Вы увидите,что Ваши отношения себя исчерпали,и ожидать от них нечего.Тогда важно дать себе право подумать о своей защите,даже,если для этого потребуется уйти.На сколько Вы с этим справитесь-будет зависеть от той собственной ценности,которую Вы имеете в собственных глазах.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград