Здравствуйте! Мне 28 лет, мужу 27. Мы вместе 10 лет: 2 года встречались и 8 лет в браке. Когда нашей дочери было 3 года, я узнала, что у мужа есть любовница, мы хотели развестись, но муж клялся мне, что это ошибка и любит меня, спустя некоторое время после примирения я узнала, что он продолжает с ней общаться. Было плохо, мы несколько дней не жили вместе, но я его люблю и мы помирились. Отправили дочь к бабушке, устроили себе неделю вдвоем. Все наладилось. Снова зажили хорошо. Через 3 года решили родить второго ребенка. Потом я узнала, что муж достаточно часто общается с коллегой по работе. Я просила прекратить, а он твердил, что я истеричка и мне пора лечиться. На 7-м месяце мы перестали заниматься сексом, после родов еще прошло 1.5 месяца от мужа никаких действий. Я практически привела себя в прежнюю форму.. Муж мне почти не помогал, после работы весь вечер сидел в компьютере, или уезжал к друзьям. Иногда не ночевал дома, А потом я узнала, что эта коллега стала его любовницей. Скандалы, слезы, расставания, нервы - было очень тяжело. Но история повторилась. Мы помирились, он клялся на коленях, что он любит только меня не хочет уходить от нас. Снова помирились, но он продолжил общаться с ней. Говорил, что секса у них нет, что ему просто нужно общение с ней, так как она работает в другом отделе и "доносит" ему на некоторых сотрудников. Я понимаю, что это все "отмазки". Я не хочу оставаться одна с детьми, не хочу быть брошенкой, мы много говорили об этой ситуации, решили опять начать все сначала. Теперь суть вопроса: муж говорит, что его во мне все устраивает, и как хозяйка, и как мать, в постели чисто технически все хорошо, НО нет страсти в глазах, нет задора, ему кажется, что я всегда имитирую и делаю через силу. Да и у меня-то особого влечения нет. Секс бывает каждый день, а бывает и 2 недели нету совсем. Я объясняю, что все то, что произошло накладывает свою печать, что мне нужно время, чтобы снова все забыть и стать прежней. Но понимаю, что прежней я не стану, да и если б была эта страсть, которая ему так нужна, он наверно не заводил бы себе никого.
Спасибо заранее. Надеюсь, что описала понятно свою проблему.
Хитрова Олеся Геннадьевна
Хитрова Олеся Геннадьевна
Здравствуйте Татьяна.
Вы попали в нелегкую для Вас ситуацию и отреагировали на нее так, как смогли на тот момент. Теперь Вы понимаете, что запутались, что стоит разобраться в себе и в том, чего Вам действительно хочется от жизни, чтобы понять, как Вам жить дальше.
Вы пишите:
Татьяна
Я объясняю, что все то, что произошло накладывает свою печать, что мне нужно время, чтобы снова все забыть и стать прежней. Но понимаю, что прежней я не стану, да и если б была эта страсть, которая ему так нужна, он наверно не заводил бы себе никого.
Вам ничего не хочется – у Вас апатия - это моя гипотеза. А знаете, когда она наступает? Когда мы старательно не пускаем что-то в свою жизнь какую-то очень важную для нас вещь.
Что Вы не хотите пускать в свою жизнь? Может быть, любовь?
Вы боитесь обжечься снова?
Опыт не всегда приятен для нас – на то он и опыт – он учит нас жить, учитывать этот тяжелый опыт и продолжать попытки. Не совсем от них отказываться, а пытаться и пытаться, но учитывая то важное, что мы получили в прошлый раз, даже если это было больно.
Выйти из депрессивного состояния Вам помогут любимые занятия. Подумайте, а чего бы Вам сейчас хотелось больше всего? Сделайте это. Научитесь чувствовать свои потребности, прислушиваться к себе. Хочу конфету? Съем! Хочу пойти и покричать на улицу? Уже иду! Хочу найти новую любовь? Я в пути!
Это самая лучшая терапия на свете – терапия счастьем. Читайте то, что Вам самой хочется читать, а не то, что посоветую я. Делайте себя счастливой – и никаких депрессий, апатий, безразличия не будет больше в Вашей жизни!
Будьте счастливы, Татьяна!Хитрова Олеся Геннадьевна, психолог в Челябинске
Уважаемая Татьяна!
Вам всего 28 лет, и Вы с мужем уже 10 лет вместе. Двое детей, особенно младший, которому всего 1,5 месяца, требуют от Вас много физических и душевных сил. Многие мужья, особенно молодые, эгоистичные, часто не хотят понимать, насколько большая нагрузка ложится на плечи жены после рождения маленького ребёнка. И что по своей природе мама новорожденного ребёнка, в связи с её физиологическим и психологическим состоянием, не готова пылать страстью к мужу. До достижения ребёнку одного года - это естественно для женщины, особенно, если учесть, что все обязанности по дому и уходу за детьми лежат на Вас.
Вы вся погружены в детские и домашние заботы, Вы сильно устаете, не досыпаете, ещё не совсем оправились после родов. Не корите, не обвиняйте себя, что Вы плохая жена, и из-за этого муж засматривается на других женщин. На обвинения мужа, что Вы недостаточно сексуальны в его глазах, Вам можно в ответ предъявить свои требования: чтобы обеспечил нянькой, помощницей по дому и по приготовлению пищи. Возможно, тогда в Ваших глазах появится требуемый ему блеск в глазах и желание секса.
Главное сейчас для Вас - это здоровье и благополучие младенца, да и старшего ребёнка тоже. И Вы как мама двоих детей не должны чувствовать себя жертвой. Вы сейчас должны осознать, наконец, что мужчины полигамны, и большинство из них имеют привычку изменять жёнам, не считая это предательством. И Ваш муж - из таких. И он такой не потому, что Вы перестали быть привлекательной. Через измены проходит почти каждая семья. Если Вы любите мужа и хотите сохранить мужа, Вам придется принять его таким и прощать некоторые измены.
К сожалению, жёны не могут заслонить собой весь мир и заставить смотреть мужей только на себя. Это невозможно. Наивность влюблённых, что любовь и верность - это навсегда, со временем проходит. Когда вокруг много соблазнов в виде красивых и готовых к любви женщин, не все мужья выдерживают испытание на верность. Особенно в то время, когда жена занята маленькими детьми и мужьям не хватает внимания и ласки жены.
Возможно, Ваш муж именно сейчас решил набраться опыта любовных отношений с женщинами, если до брака он не нагулялся. Даже любя жену и дорожа семьёй, многие мужчины решаются на интрижки, чтобы утвердиться в своих мужских силах и получить новые ощущения, после которых они возвращаются к своей главной женщине - жене. Часто они и в изменах не признаются, потому что для них дорога семья.
Кроме того, в каждой семье бывают семейные кризисы. И у вас сейчас очередной кризис, совпавший с беременностью и рождением ребёнка. Если Вы найдёте в себе силы не устраивать скандалы, истерики, контролировать каждый шаг мужа, то вполне возможно, что семью Вы сохраните.
Держитесь с достоинством, не надо давить на жалость и совесть, обвинять, пугать разлукой с детьми. К обиженным, заплаканным жёнам загулявшего мужа не тянет. Вы жена. Вы знаете его слабости и достоинства. Подумайте, как их использовать, чтобы снова влюбить в себя мужа.
Научиться преодолеть семейные кризисы, улучшить отношения с мужем Вам помог бы при личной встрече психолог.
Желаю успехов!
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
