Проблемы с сыном, ему 12 лет

Татьяна, здравствуйте.

Конечно, информации в Вашем письме недостаточно, но на некоторые аспекты я бы хотела обратить Ваше внимание.

Татьяна

Есть старшая дочь, ей сейчас 23 года, и с ней у меня не было таких проблем. Воспитание, и требования к сыну такие же, как были в своё время к дочери.

Каждый ребенок индивидуален, и способы взаимодействия могут и должны разниться. Тем более велика разница между девочкой и мальчиком. То, что "работало" с дочерью, может и не иметь эффекта с сыном. Настораживает также слово "требования". На очной консультации стоило бы прояснить, как именно проходит обычно общение с сыном, не выдвигаете ли Вы ему ультимативных требований, не подменяете ли просьбы  нотациями и постоянным недовольством.

Вашему сыну 12.  Он находится в подростковом возрасте, когда появляется желание дистанцироваться от родителей, проверить границы своей самостоятельности и вообще узнать себя.  Мнение  родителей становится уже не определяющим, как было раньше, а в лучшем случае совещательным (это если отношения в целом хорошие), а то и просто несущественным. Конечно, Вас это пугает и хочется вернуть все, как было - Вы-то остались прежней! Но это невозможно.

Татьяна

С появлением интернета и гаджетов, сына, как подменили

Я не думаю. что во всем виноваты гаджеты и интернет. Это скорее симптом того, что Вашему сыну хочется "уйти" в виртуальный мир, возможно что-то не вполне благополучно в реальном. Давлением тут вопрос, беспокоящий Вас, не решить.

Татьяна

Помогите, как воспитать уважение.

Стоило бы прояснить вопрос, что Вы в это вкладываете. Если взамные права и обязанности это одно, а если, например, абсолютное послушание - совсем другое. Конечно, несмотря на все вышесказанное, ребенок должен соблюдать определенные правила (помогать по дому, возвращаться вовремя или предупреждать об опоздании, не грубить и пр.) - но при нарушенном взаимодействии сначала нужно наладить его.

Татьяна, я рекомендую Вам обратиться на консультацию, можно по скайпу. Как видите, ответить на Ваш вопрос без прояснения многих нюансов невозможно. А пока я рекомендую Вам почитать книгу психолога Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", она тоже поможет Вам.  Если решитесь - обращайтесь, рада буду помочь.

Желаю Вам найти баланс в общении с сыном.

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Татьяна, то, что для сына отец с матерью перестали быть авторитетом и он отвергает мнение взрослых – это один из основных признаков этапа, в который вступил Ваш сын. Это подростковый кризис. Он начинается примерно как раз в 12 лет и заканчивается годам к семнадцати.

В это время для ребенка важнее мнение его сверстников, а не взрослых. Вообще, этот кризис – подростковый – пожалуй, самый острый и мучительный для любого человека. Так что сыну можно и посочувствовать в какой-то мере. Этот этап включает в себя множество противоречивых признаков. Вот один из них как раз состоит в том, что подросток в этот период одновременно отвергает авторитет взрослых и ищет образцы для подражания, для того, чтобы построить образ собственного желаемого будущего, имея перед глазами кого-то, кто мог бы стать для него примером.

В этот период устанавливается вся система ценностей, моральные нормы и многое-многое другое.

Если родители хоть раз в этот период уронили себя в глазах подростка, то вернуть авторитет крайне трудно. Подумайте хорошо, может, подобные моменты были и у Вас, и у мужа с вашим ребенком?

А еще психологами замечено, что если возрастные кризисы в период становления человека (детство-юность) проходят остро, то это хорошо. А если сглаженно – значит, человек потащил в следующий этап жизни какие-то непроработанные моменты и следующий «нормативный» возрастной кризис будет проходить тяжелее, поскольку осложнится нерешенными задачами предыдущих жизненных этапов.

То, что сын сидит перед монитором – это признак нынешнего поколения. Может, он станет выдающимся блогером или компьютерным дизайнером. Сейчас эти профессии самые перспективные. А велосипед – если захочет, вернется в свое время и к велосипеду.

Просто будьте с сыном искренней, выдавайте истинные реакции на его поведение. Но вместе с тем необходимо, чтобы он чувствовал, что Вы его действительно любите. Это нужно выражать как угодно, только не словами. Будьте терпеливы. Просто помните – этот ужасный для любого родителя период пройдет!

С уважением, психолог Поколова Янина (Архангельск)