Преодолеваем кризис брака. Что впереди?

Мы с мужем выбираемся из тяжелого кризиса брака, и мне не дает покоя мысль: а что же дальше?

Мне 29 лет, мужу 25, вместе 6 лет, из них 3 года женаты, есть дочка 2 года 9 месяцев. До свадьбы наши отношения строились по модели "розовых соплей": постоянные нежности, трепетное отношение друг к другу, взаимная забота, ласковые слова. Тогда это казалось волшебным и удивительным. Я, конечно, знала, что чувства уходят, остается привычка. Но я думала, что кроме привычки остается взаимное уважение, то, что люди друг друга ценят за какие-то достоинства. А у нас что-то все не так.

После свадьбы полтора года жили у моих родителей, отношения между ними и моим мужем были плохие, а я в силу эмоциональной зависимости от мамы поддерживала ее, а не своего мужа. За это время он сильно отдалился от меня и дочки.

Полтора года назад мы переехали на съемную квартиру, но прежнего сближения не произошло. Теперь нас объединял только общий быт и все-таки, общение по вечерам. Денег не хватало, через полгода я нашла себе вторую работу (на дому, приходилось много работать в интернете по вечерам), и стало не хватать времени на быт: я перестала готовить и наводить порядок в доме. Я готова была это терпеть ради высокой зарплаты и перспектив быстро купить свою квартиру. Через месяц такой жизни муж завел любовницу(узнала от общих моих и ее знакомых, муж все категорически отрицал) и сказал мне, что подает на развод. Любовница его через пару месяцев бросила, он с месяц страдал, пел лирические песни о любви, говорил, что живет со мной только ради ребенка. Тем временем я улучшила наш секс (после того, как он высказал претензии), на доходы с новой работы стала покупать себе красивую яркую одежду и бижутерию, стала лучше выглядеть, ко мне начали проявлять внимание другие мужчины. Но сближения с мужем не произошло. Вернее, когда он видел знаки внимание ко мне со стороны других мужчин, то сближался чуть-чуть, а потом снова отдалялся, продолжал общаться в соцсетях с двумя девушками, да и сейчас продолжает (с одной - флирт, с другой они обмениваются музыкой, обсуждают фильмы, делятся проблемами с родителями).

Мне это надоело, и я сказала мужу, что я ищу себе отдельную съемную квартиру и развожусь с ним. Сама в этот момент я именно так и собиралась сделать. Но муж, увидев, что я реально собираюсь съезжать и разводиться, начал сближаться со мной. И я приняла решение не съезжать, не разводиться, по ряду причин. Первая причина – я начала видеть проявления заботы со стороны мужа. Не такие, какие бы мне хотелось видеть (не нежные слова, как раньше, не ласку и добрые слова, как раньше), но, тем не менее: я ехала поздно домой, а он пошел ночью через два квартала меня встречать, чтобы в целости и сохранности довести домой. Мне надо было на работу, он вызвался сам отвезти, по дороге прокололось колесо, и муж быстро, в спешке, весь испачкавшись, его поменял, чтобы вовремя доставить меня на работу. В этом всем я увидела, что я все-таки не безразлична ему, что он принимает какое-то участие в моей жизни.

В пользу моего решения сыграло то, что трое мужчин, которые проявляют ко мне внимание, и к которым, в принципе, я могла бы уйти от мужа, - они, при внимательном рассмотрении, хуже моего мужа.

Потом он высказал мне высказал обиду, что я, выйдя за него замуж не девственницей, скрыла это от него (я у него первая женщина) то есть, обманывала. Я за эти месяцы кризиса устала быть виноватой, и на это обвинение отвечала резко и агрессивно, что виноватой себя не считаю, что, на мой взгляд, никакого злостного обмана с моей стороны не было, и вообще, намеком я ему сообщила еще до начала интимных отношений, а потом он ничего не спрашивал на эту тему.

После этого наши отношения стали намного лучше. Муж старается сделать так, чтобы в наше общение вошли эмоции: мы, как дети, дурачимся, неожиданно нападаем друг на друга и щекочем, пугаем друг друга из-за угла. Мне наше общение сейчас напоминает мое общение с двоюродными братьями в детстве. Муж стал больше общаться с дочкой, вчера впервые сходил с ней в одиночку погулять. Я завожу разговор о втором ребенке. Муж сначала высказал опасение, что в этом случае моя мама будет у нас дневать и ночевать и отравлять нам жизнь. Я него заверила, что буду сама управляться с ребенком. Вроде, он в последнее время не отвергает идеи о втором ребенке, но строго следит, чтобы зачатия не произошло.

Этот кризисный период идет 8 месяцев.

По моим ощущениям, сейчас у нас с мужем нет друг к другу ни уважения, ни любви, и мы друг друга не ценим. В этот кризис он остался со мной, потому что любовница его бросила, а студентка начала встречаться со своим бывшим парнем. Плюс сыграла роль дочка. Как сказал муж: «Развестись? И не видеть, как растет мой ребенок?» А я осталась с ним, потому что те мужчины, которые у меня имеются, хуже него. Были бы лучше – ушла бы. И дочка тоже сыграла роль: она хочет жить с папой, любит его, а я буду ее этого лишать?

Получается, мы остались вместе из-за ребенка и из-за внешних обстоятельств. То есть, в нашей семье нет почти никаких скрепляющих факторов. Читая форумы, когда кто-то имеет отношения на стороне, вижу, как многие пишут: «У меня прекрасный муж, но нет страсти, а с любовником есть». Или «у меня хорошая жена, я ее уважаю и по-своему люблю, но с любовницей отличный секс и нежность». А у нас с мужем такого нет, чтобы он считал меня хорошей женой или я считала его хорошим мужем.

Я чувствую в себе внутреннюю готовность (осознаваемую!) найти другого мужа. Умом я понимаю, что люди, которые живут в браке 20-30-40 лет, наверное, тоже пережили подобные тяжелые периоды и как-то их преодолели. И тоже хочу преодолеть. Но у меня теперь внутри сидит опасение: если мы живем только 3 года, и уже такой тяжелый кризис, то что же будет дальше? Особенно когда у мужа будет кризис 40-45 лет, когда многие мужчины заводят молодых любовниц. Я теперь жду, что этот период он ее обязательно заведет (если уж на третий год брака завел, то тогда я вообще ему надоем, и он заведет любовницу с еще большей легкостью, чем сейчас)