Как найти выход из кризиса?

Тина, здравствуйте.

Хотите прогноз ваших отношений?

Ещё 10 лет вы промучаетесь в переписке, будете летать к нему зарубеж за свои деньги, вытаскивать его из кризисов. Может быть, с огромным трудом жените на себе. А потом получите массу обвинений в несостоявшейся жизни и будете сильно удивляться несправедливости мира. Спрашивая, за что же вам послано такое наказание? До кучи можете заработать массу психосоматических заболеваний.

Жутко?

Хорошо, если жутко, значит, есть шанс исправить ситуацию.

Как?

Первое. Его не переделать. Никак. Это его жизненный выбор. И если сам вдруг что-то не захочет поменять, не изменится НИКОГДА. Это факт. И на этом завершим.

Второе и самое ГЛАВНОЕ.

ВЫ.

Тина, то, что вы описали - это сценарий жизни женщины, находящейся в созависимых отношениях. Свою жизненную задачу вы видите в том, чтобы спасти мужчину.

Призрачная надежда, что вы его спасёте, даёт вам основания для самоуважения.

Без спасательства уважать и ценить себя такие женщины не умеют.

Сценарий закладывается в детстве. Часто это дочки пьющих пап или родителей, находящихся в других зависимостях.

Если посмотреть на реальность, то вам 25 лет и вы выбираете абсолютно недоступного и при этом дисфункционального мужчину и строите с ним глубоко иллюзорные отношения (переписка с человеком много старше себя - это проекция на отца, тем более находящегося в дальних странах, не способного к реальным отношениям). И такой ваш выбор - следствие страхов. Страха одиночества, страха оказаться ненужной. А также следствие сниженной самооценки и неуверенности в себе.

По сути - ваши отношения с этим мужчиной - это способ компенсации собственных переживаний и собственной самооценки.

Грустно?

Да, грустно. Но шансы у вас есть. Суть их в том, чтобы начать изучать саму себя, учиться уважать себя, прорабатывать страхи и учиться строить реалистичные отношения.

Лучший способ - психотерапевтический курс. Но от вас понадобится множество усилий и активности, глубокой включенности на протяжении длительного времени.

Если потратите эти силы и вложите их в себя, а не в "фантом" отношений, есть шанс построить настоящие, здорове, счастливые отношения с адекватным мужчиной.

Если нет, то вы тоже имеете полное право на этот выбор. Последствия я описала в начале письма.

Тина, удачи вам. Будете готовы, приходите на терапию. Будем работать.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Тина.
Отношения - это что-то между двумя людьми, и каждый приносит в отношения себя и свой прошлый опыт. Вы пишете, что это первые отношения в вашей жизни, и видимо, имеете в виду отношения с мужчиной. Однако до них у вас были и другие отношения - как минимум с мамой, с другими родственниками, а потом с ровесниками в школе и других местах. Сейчас у вас наверное есть отношения на работе. Отношения - это когда мы как-то представляем себя другим людям, показываем, что мы хотим взять, что мы готовы дать, с чем не будем мириться, и насколько готовы принимать партнера. И опыт этих, предыдущих отношений накладывается на то, что вы хотите, чувствуете в этих отношениях, чего боитесь и что считаете для себя возможным, а что нет. И все это - путь к удовлетворению желания. Судя по тому, что вы сейчас чувствуете и как себя ощущаете в этих отношениях, возможно, этот путь ведет куда-то не туда.
У вашего мужчины тоже были какие-то отношения, и он тоже пришел с этим багажом в отношения с вами. Знаете ли вы, как к нему относились в детстве родители, как он себя чувствовал в родительской семье, о чем мечтал? Как складывались отношения с братьями и сестрами, если они у него есть. Какое место он занимал в школьном коллективе, в институте? Много ли у него было друзей, и как он дружил с ними? Что его привлекает в женщинах и как он их завоевывает? Или он ждет, что они его завоюют? Какую семью он бы хотел? Что он считает, самое главное, что нужно дать ребенку? Это все - об отношениях. Единственное, что можно сказать по вашему письму - что мужчина чувствует себя на расстоянии гораздо увереннее, чем при встрече. Что такого пугающего для него в отношениях, что 

Тина

.через неделю после этого разговора он позвонил мне,был очень грустным,вялым и пожаловался на головную боль и сильную усталость..

Тина

да,я лучше пока сам

он начинает болеть, когда появляется возможность перевести отношения в реальность, и ему легче наедине с собой, чем рядом с женщиной.
Чтобы помочь себе и ему, имеет смысл разобраться в ваших отношениях, и это лучше делать с психологом. Так больше шансов понять, чего вы хотите от этих отношений, насколько это достижимо с этим партнером, хочет ли он того же, чего вы, и как он считает, надо двигаться к желанной цели.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Здравствуйте. Тина!

Отношения - это не только переписка и разговоры по скайпу, а, прежде всего, совместное проживание различных жизненных ситуаций, в которых человек и проявляется. Этого мужчину Вы, по-сути, не знаете. Вы дорисовали его образ и живете в своих иллюзиях, которые к нему, возможно, отношения не имеют.

Его же вполне устраивает виртуальное общение, ведь в нем нет никаких обязательств, и к реальным контактам он не стремится. У него кризисы, депрессии, а Вы спасаете его, живя не своей, а его жизнью.

Вы не случайно выбрали виртуальные отношения, ведь они для Вас безопасны, но они уводят Вас от реальной жизни и от контактов с реальными мужчинами, которых Вы подсознательно боитесь.  Такое Ваше поведение называется созависимым, и сформировалось оно в детстве, в родительской семье. Огромное влияние на Вас оказали отношения с отцом или отсутствие отца в Вашей жизни.

Начните работать с собой, со своим созависимым поведением. Это поможет Вам повернуться к себе. к своим желаниям и потребностям. Тогда Вы сами придете к пониманию, что делать дальше.

Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Надеюсь. она окажется для Вас полезной. Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Тина

если мужчина заинтересован,то он найдет возможность провести время с девушкой

Да, вы правы. Вот только почему-то вы довольствуетесь его словами, а не действиями.

Тина

мы встретились всего один раз..потом он заболел и долгое время молчал и не мог признаться в том,что у него страшная депрессия..я засыпала его эмоциональными письмами в которых просила честно признаться мне,если я ему не нужна и он ничего не хочет..спустя некоторое время он позвонил мне уже оттуда

А вот это его действия. Посмотрите в глаза реальности: он заинтересован в виртуальных отношениях, возможно. А вот в реальных - действий, подтверждающих это, не видно особо.

И дальше будет то же самое - он будет молчать, вы будете "спасать", "не давить", стараться "быть хорошей" и т.д. Вот только что при этом будете получать ВЫ САМИ? Кроме разговоров время от времени?

Тина

попросил прощения за то,что мучает меня и сказал,что самому сейчас плохо...в то что с ним происходит он меня не посвятил..

Да, это хороший прием, позволяющий держать вас "на крючке" - жаловаться и при этом умалчивать о сути происходящего. Вы жалеете, а следовательно не спрашиваете. И он может продолжать не брать на себя никакой ответственности за отношения дальше.

Я не утверждаю, что все это - умысел. Многие мужчины поступают так бессознательно, но это ничего не меняет в итоговой картине: вы рискуете обслуживать его кризисы, депрессии, разного рода "плохо" и каждый раз забывать о том, что вам что-то самой тоже нужно. А его это будет продолжать устраивать.

Тина

вычитала в книге "женщины с венеры,мужчины с марса" что мужчины устроены иначе и нельзя на них давить эмоциями когда у них проблемы...

Это все хорошо тогда, когда мужчина вас добивается и хочет с вами строить жизнь. Тогда можно и нужно время от времени давать ему время на "переварить" сложную ситуацию. Но у вас сейчас получается, что все что он делает - это переваривает свои депрессии и жалуется вам на них, а вы продолжаете "давать время", "не давить" и т.д.

И как тогда сложатся эти отношения, если с его стороны нет усилий вникнуть в ваши интересы? А почему бы ему не почитать ту же книгу и не осознать, что женщине тоже иногда надо выговорится, а ему - отвечать на ее потребности и говорить с ней хотя бы иногда тогда, когда хочет ОНА, а не только когда он готов?

Тина

я готова ждать сколько угодно,но хочу знать что это ему нужно..

И он будет это вам повторять, допустим, много лет, держа вас на расстоянии. А вы будете самоотверженно ждать на одних только его заверениях? Впустую тратя время своей молодости? И зачем, подумайте? Какой такой ценный приз ждет вас в конце и кто даст вам такую гарантию? Или все это - только потому, что вы уверены в том, что другого мужчину вам просто не найти?

Тина

.потому что верю и знаю,что вместе нам будет очень хорошо...

Знать за него вы ничего не можете. Это называется пытаться "причинить добро". И ничего кроме протеста это не вызовет, увы. Только он сам знает, как ему хорошо. И были бы у него реальные ощущения, что с вами будет хорошо - он бы уже сделал все, чтобы вы были рядом.

Так что стоит всерьез подумать о том, насколько реальны вообще все эти перспективы и фантазии о будущем. Не факт, что вам будет хорошо с его депрессиями, кризисами и невниманием. Любовь должна приносить радость, а не страдания.

Вам уже писали и про созависимость, и про страх реальных отношений. Стоит задуматься над всем этим. Не стоит воспринимать себя как человека, который может получить любовь и отношения только путем длительных страданий, самоограничений или бесконечных лишений. Если вы хотите радости, близоси и доверия в отношениях - ищите именно это.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype