Как можно реально измениться?

Началось с того, что в детстве и подростковом возрасте (да и сейчас во многом) страдала от болезненной застенчивости, доходящей до абсурда (страх идти в школу на практику, в магазин, просто идти по улице). При этом мечтала, чтобы у меня были друзья, лучшая подруга. Мечты сбылись при поступлении в ВУЗ, появилась и подруга, и какая-никакая компания. Но с молодыми людьми по-прежнему чувствовала себя скованно, при этом хотелось, чтобы на меня обращали внимание, влюблялись, серьезных отношений.

Когда с нами знакомились - ВСЕГДА предпочитали подругу. И вот я нашла "панацею" - алкоголь. Мне казалось, что с ним я чувствую себя лучше, намного раскованней, остроумней и т. д. Само состояние опьянения мне также нравилось - проблемы отступали, казалось, все будет хорошо, не смотря ни на что. Сначала пили по чуть-чуть, потом все больше и больше, до провалов в памяти. Влюбилась на втором курсе, парень меня отверг, хотя поначалу вроде все складывалось, ну или мне хотелось в это верить. Очень долго отходила...

Невинности лишилась в 19 ( с другим), напившись водки. Утром чувствовала себя препогано - в основном морально, просто тот парень отнесся ко мне, как к тряпке половой((( После этого были, конечно, "приключения", но они ничто по сравнению с той жестью, которая началась в мои 20 лет. А надо еще упомянуть, что я всегда завидовала своей двоюродной сестре и хотела такой же яркой жизни, как у нее (так мне тогда казалось, хотя по сути она такая же шлюха, только лет на 5 раньше меня начала, но тогда это до меня почему-то не доходило!) В детстве ее всегда любили больше и часто ставили мне в пример.

Ну и вот гуляли мы все вместе - я, подруга институтская, сестра и ее школьная подруга, частенько пили коктейли, аптечные колеса. С нами часто знакомились молодые люди. Но постоянно присутствовала какая-то неудовлетворенность - мне казалось (а скорее так и было), что мои подруги все намного красивее, самостоятельнее, привлекательнее меня. Никто из понравившихся мне парней не отвечал взаимностью. К этому можно добавить плохие отношения в родительской семье.. .

Однажды меня изнасиловал мужик из двора, где было очень много знакомых моей сестры, причем я сама согласилась с ним выпить и поговорить (была "под колесами"), пошла к нему домой, но спать с ним не собиралась, дура наивная. С тех пор моя жизнь делится на "до" и "после". С той ночи меня конкретно понесло, я стала много пить и спать со многими, было чувство, что все уже потеряно ( сейчас понимаю, что тогда-то все и можно было исправить, остановившись) и хотелось причинить себе все больше и больше боли, просто втоптать себя в грязь! С другой стороны, хотелось почувствовать себя любимой и желанной хоть так, в извращенной форме. Вообще очень сложно описывать тогдашние чувства и мотивы поведения - это была какая-то адская смесь - ненависти к себе, окружающим, желания забыться и уйти от реальности хоть ненадолго, и в то же время - испытать ощущение тепла и доверия, хоть и показного, проявленного просто ради того, чтобы поиметь меня потом(((

В общем, я неоднократно "допрыгивалась", сколько раз меня насиловали - и не сосчитать. Причем однажды довела дело до суда, но и после этого не смогла остановиться! Вот этого себе простить вообще не могу, какая же я тварь. В общем, примерно 8 лет моей жизни - сплошная цепь грязных и унизительных событий, беспросветной тупости и мерзости. Подруга перестала со мной общаться (об этом можно и раньше было б догадаться, но я почему-то очень ее любила и была к ней привязана безумно. Ей просто неудобна стала такая знакомая.), долго и сестра со мной не общалась (теперь общаемся, но это уже качественно новые отношения).

Я очень-очень жалею обо всем, но сделать ничего нельзя и это меня убивает. Я пыталась покончить жизнь самоубийством от безысходности, когда меня начала преследовать мать одного из посаженных насильников, она тогда ходила ко мне во двор, в университет, в деканат и всем рассказывала, какая я шлюха и что ее сын "невинно пострадавший". Интересно, что бы она сказала, если б видела, как они с другом таскали меня за волосы и толкали в яму, над которой машины чинят, и как он ударил меня по лицу. Помню, как текла кровь и я ее останавливала рукавами белой кофты. Хотя, судя по ее высказываниям, она жалеет лишь о том, что они меня не прибили(

Все эти мерзкие истории каждый день со мной - я утром встаю с этим, а ночью - ложусь спать. Я просто сама угробила себе всю жизнь.

Я просто хочу, ЧТОБЫ ЭТОГО НЕ БЫЛО. А теперь еще я очень боюсь за свою семью, 2 месяца назад началось что-то вроде панических атак.

Не пью, но часто хочется. Мучает постоянная тревога и страх. Они небезосновательны и возникают не на пустом месте - скоро из тюрьмы выйдут насильники, а когда я собралась замуж, мне пришла смс-ка с "левого" номера, где мне угрожали рассказать моему будущему мужу все о моем прошлом. Сопоставив предшествующие этому некоторые события, пришла к выводу, что гадости написала та самая бывшая лучшая подруга! Не могу этого понять - я к ней после разрыва отношений испытывала очень разнообразные чувства - от ненависти до огромной вины перед ней, от желания уничтожить до не менее сильного - помириться и возобновить отношения, но ни разу я не написала ей ни одного плохого слова в соцсетях или по смс (первые годы у меня сохранялся ее номер), наоборот, как-то позвонила на Прощеное Воскресенье - она не взяла трубку. Я до сих пор скучаю, смотрю ее фото в соцсети. Наверное, это ненормально(((

Через всю мою жизнь будто красной нитью проходит желание иметь большое количество друзей, добиться уважения общества, успеха в своем деле, любви окружающих, восхищения мужчин. А между тем - нет ни желаний (кроме сиюминутных, вроде попить чайку), ни целей, ни ценностей, ни работы, ни друзей. То есть начинать мне нужно с ноля! А еще, несмотря на замужество, просто патологически, болезненно завишу от матери, живем с ней. И я абсолютно не представляю, в каком направлении мне двигаться, чтобы все изменить, в чем бы я не пыталась увидеть смысл, всегда встает в полный рост вопрос"ЗАЧЕМ?" и все опять рушится...

Часто захожу в ВК, Одноклассники, ищу бывших подруг, знакомых, смотрю фото и часто плачу - их жизнь сложилась лучше. Захожу с "левой" страницы, сама не регистрируюсь, так как почти уверена, что никому не нужна. И даже если создам страницу, добавлю нынешних знакомых, боюсь, что кто-нибудь, увидев меня в друзьях, напишет обо мне гадости моим новым знакомым... Боюсь за своего ребенка и того, что никогда не смогу воспитать его достойным человеком, а не таким моральным инвалидом, как я сама, не могу дать ему достаточно любви и тепла (т. к. у самой нет). В общем, сплошные "боюсь"...

Постоянно мне грустно, наиболее часто испытываемые эмоции - обида, грусть, гнев. Также часто нападает апатия - все кажется скучным и бессмысленным.

Что мне делать? Хочется жить и жить счастливо. Возможно ли это с таким грузом? Чувствую, что рано или поздно он меня раздавит.

Пожалуйста, посоветуйте, с чего конкретно мне начать, чтобы вылезти из этого болота? Писала свою историю на другом сайте - практически все посоветовали исповедоваться, прийти к церкви. Я сейчас читаю многие статьи с этого сайта, но пока никак не могу согласиться с христианским мировосприятием, вижу много нестыковок и несправедливости( Возможно, рано или поздно я пойду в церковь - а пока нет, чувствую что не готова . Возможно ли начать с чего-то другого?