Не могу забыть любимого

Здравствуйте,  Юлия!  

Вы  интуитивно  поступаете  очень психотерапевтично.  Часто   для  того,  чтобы  расставание  произошло  в  полной  мере,  важно  завершить  предыдущие  отношения.  Что-то  сказать  или  что-то  спросить...

Как  Вы  пережили  то, что 

Юлия

Но после приезда он не захотел со мной встретиться,были смски,и все.

Может  быть  об  этом  и  своих  чувствах  в  связи  с  этим  тоже  Вы  захотите  написать  в  письме.   

Мне  симптаична  Ваша идея.  

А  про  Вас  у  меня  вопрос:  это  все-таки  письмо -прощание  или  письмо-надежда  на  продолжение  отношений?  

Думаю  Вам  важно  самой  на  него  ответить...

Пугачева Лариса Геннадьевна, психолог г. Екатеринбург

День добрый, Юлия. Написать это письмо - отличная идея. Отправить - немного хуже. Потому что написав свое письмо, вы завершили этот роман, длившийся внутри вас так долго. Вам стало легко. Что касается отправки письма - это нечто вроде мести. И это начало новых отношений - уже не в "светлом" ключе. Если молодой человек сильно обнадеживал вас - возможно, стоит пытаться показать, насколько сильное действие его обнадеживающие слова оказали на вас. Если вы сами "придумали" себе любовь - не стоит омрачать его жизнь.

Сегодня читала мысли Нины Рубштейн про безответную любовь - возможно, пригодятся и вам: 

"Ловушка безответной любви в том, что тот, кого любят, живет своей жизнью, а тот, кто любит, живет воображаемой жизнью с идеализированным образом. 
Развенчание идеала в такой ситуации чревато встречей с внутренней пустотой и бессмысленностью собственной жизни. Но до тех пор, пока идеал не будет развенчан, смысл собственного существования обрести не удаётся. 
Встреча с пустотой - большое испытание, но именно в этой бездне, не избегая ее, человек находит ответы на все самые главные вопросы своей жизни. Если выдержит."

С наилучшими пожеланиями, Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

Юлия

мне просто охота чтобы он прочитал какую боль я испытала,что я видела в нем и не находила в других

Юлия, вот это все не имеет почти никакого отношения к молодому человеку. Вы общались 2 недели, он чем-то вас затронул, самые глубокие и нежные струны в душе. Но это затронул не он сам по большому счету, а именно его образ! Что-то в его поведении, манерах показало вам, что он "тот самый", но это не совсем так. Этот человек может обладать другими, не подходящими вам качествами, совершать поступки, которых вы не ожидаете. Прекрасно, что вы умеете испытывать такие сильные, светлые чувства. У вас их никто не забирает, они часть вашей души и жизни. Но они направлены на человека как на объект приложения этих самых чувств, а не рождены в естественной среде отношений. Вы вполне могли бы из этого письма создать роман или переписать его с учетом смены направленности на конкретного человека: перечитайте с этим акцентом и уивдите, как мало там реального мужчины. Разделите внутри себя его образ, ваши чувства и реального молодого человека - это три разные сферы. Я не призываю вас искать это в других или, наоборот, возвращать его, но подумайте... вы прожили без него 4 года, это о многом говорит. Вы жили, грустили, радовались иногда, занимались делами, развивались - и все это без него, лишь только со своими чувствами! Значит, именно они вас толкают вперед и составляют ткань вашего бытия, а не он сам. Вы выживаете за счет умения переживать, чувствовать и любить, так используйте это в своей жизни! В вашем письме наверянка содержится много ключей к вашим эмоциональным проблемам, попробуйте встретиться с психологом и показать его. Это будет очень продуктивно. Вы можете отправить это письмо ему, но вряд ли он сможет оценить его качества... и не забывайте: он не причастен к вашей боли. Эта боль рождена вашим сознанием и поддерживается вашей психикой для каких-то целей (узнать, для каких, поможет психоанализ с психологом). Стоит ли открывать человеку душу, чтобы он просто ощутил вину и ощущение неспособности изменить ситуацию, к которой он косвенно имеет отношение?

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Юлия, ваши отношения прекратились 4 года назад, но все это время Вы носили в себе свои чувства, возможно, это боль утраты любимого человека, потеря надежд на развитие отношений, разочарование, обида. Письмо, которое Вы написали, частью позволило Вам разгрузиться от этих чувств, и поэтому стало легче. Однако эти чувства еще могут возвращаться к вам. 4 года - это долгий срок и, похоже, Вам трудно завершать отношения. Возможно, подобные ситуации были и раньше.  Помочь Вам разобраться в этом и прожить расставание может работа с психологом. 

Умилина Елена Васильевна, психолог г. Саров