Любовь, или обычная привязанность?

Здравствуйте, уважаемые психологи! Мои отношения с парнем длятся 2 года. Я верная, влюбчивая, в отношениях я альтруист. Мне 22. Ему 21. Отношения у нас сказочные. Он меня однозначно любит. Поддерживает, заботится, сопереживает, как и я. Мы ничего друг от друга не скрываем.

В этом году мой парень защищал диплом. Нервотрепки было очень много и потому я поддерживала его как никогда. Но время уже получения диплома совпало с тем, что невольно мне стали приходить мысли расстаться с ним. Сначала это все началось с того, что "близость" между нами стала происходить все реже. Меня это никак не тревожит, а вот его, естественно, очень сильно и физически, и морально тоже! За это я чувствую свою вину, но заставлять себя тоже не вариант. Затем я начала замечать, что я обращаю внимание на других хороших парней. И начала задаваться вопросом "Не разлюбила ли я?". С горем пополам от этого избавилась. Прошло уже примерно полгода. Но теперь я случайно познакомилась с другом своего брата. Не уверенна, но мне кажется, что я влюбилась. При всём при том, что теплые, партнерские, доверительные чувства питаю к нынешнему парню до сих пор и к новому знакомому меня тоже тянет сильно. Призналась парню об этом почти сразу как это осознала. Сказала, что меня это сильно тяготит и разрывает изнутри, и что как быть не понимаю, ведь я в смятении, такого со мной никогда еще не было. Объект вожделения об этом и не знает даже, но мне кажется, что это внешне по мне заметно. И очевидно для многих. Ведь я меняюсь в лице - начинаю сиять, улыбаться, выгляжу очень влюбленно, поделать с собой ничего не могу. Сны, мысли и тд. Мой парень выслушал и попросил, чтобы я в себе сама разобралась. Дал мне неделю, но она не помогла, да и большее время мы друг без друга в таком напряжении не выдержали. Естественно, у меня не получается разобраться. Сейчас мой парень уехал отдыхать, ждет меня, пока у меня начнется отпуск и я приеду. Но пока я здесь чаще получатся общаться не с парнем, а с новым знакомым. Он конечно ведет легкий флирт, но очень отречено и я его понимаю(!!), ведь он знает, что я не одинока и потому не открывается мне. Как быть не понимаю... Боюсь разочароваться в новых отношениях и потерять старые, в которых и сейчас все замечательно.

Если посмотреть на давние прошлые отношения, то можно сказать, что я сама никогда не бросала. Всегда была альтруисткой с желанием появления своей полноценной семьи. И есть вариант, что вопросы сидят немного глубже, так как живу я не в полной семье с братом и отцом. Отец инвалид с самого детства. Скажу честно, что семьи как таковой у меня никогда не было, так же как и теплых отношений с братом и отцом. В общем была сама по себе и крутилась в мальчишеских компаниях. Как и сейчас вокруг меня много ребят. Я симпатичная. Но парней из общей массы поклонников никогда не выбирала. Скорее выбирала тех, кто стоит в стороне и в ком видно доброту, отзывчивость, заботу, любовь, но тех кто в себе сам еще этого не открыл. И такое ощущение, что открывая для них самих это в процессе отношений, помогая им своей поддержкой, делами, заботой, я довожу отношения до какого то значительного момента, например, получение диплома (а такое было не с одним мч), затем остываю к человеку, и если появляется на горизонте очередной "несчастный" я эмоционально переключаюсь на заботу о нем и дальше по кругу. Это меня тревожит. Во многих парнях я вижу таких недолюбленных, несчастных, одиноких по настоящему и тянусь к ним. Как быть с таким? И как быть с нынешними отношениями? Заранее ОГРОМНОЕ спасибо за понимание и за ответы.