Непонятные отношения

Доброе время суток. от боли раздирает.

февраль. всё начиналось хорошо, даже очень. поняли, что влюбляемся. я написала её книгу на день рождения, она мне стихи и так мы дышали друг другу. характеры у нас у обеих бурные, обе овны кстати. до июня всё было неплохо, по сравнению с сейчас. ссоры были бурными, казалось, что это конец, потом примирения, восторг, признания. я должна была приехать к ней в августе. она живет в крыму, я в запорожье. из украины в крым попасть проблематично, как и ей, но я нашла способ приехать, уговорила родителей. совершила каминг аут, не могла терпеть. она тоже. вскоре мы расстались. месяц не общались. я клянусь, это худший месяц эвэр. пишу стихи каждый день. лежала в больнице с пневмонией. она лишь написала "сочувствую". позже сказала, что может предложить лишь дружбу. расстались из-за того, что снова поссорились. в основном что она не вкладывается в отношения, я не чувствую себя любимой, не чувствую никакой, как будто мною пользуются, когда есть свободное время. отвечала она раз в полчаса и уходила, не говоря ни слова, куда насколько зачем. часто немногословно. порой она писала мне признания, мечты о нашем будущем, отговорила меня от суицида. написала для меня фанфик. писала, что "в посвящении всегда будешь ты. всё это я пишу из-за боли нашего расставания" над етм фанфиком я ревела. потом я узнала, что в посвящении стою не я. она посвятила этот фанфик "теракту в дубровке". знаете, что я чувствовала? я лежала на больничной койке и как будто потеряла контакт с миром. внутри меня что-то сломалось. я вышла из больницы. долго думала. в итоге решилась позвонить ей в скайпе. как оказалось, за месяц она писала мне, что хочет вернуть и всё такое. что будет ставить меня в известность, когда будет пропадать и уделять время. мы созвонились. я плачу, говорю, что у любых отношений есть шанс, если люди работают над этим и хотят быть вместе, что всё можно исправить, если хотеть и что мы заслуживаем второго шанса. потом заплакала она. всё, что она говорила это " я не знаю. я не знаю, что я чувствую." всё же, она сказала "ДА". но что с того изменилось? я не чувствую её вообще. отвечает она сухо, отшивает меня, я пишу "я не понимаю, что ты испытываешь ко мне" она пишет "я тоже". я пишу "скоро август. раз так, то ради чего мне ехать к тебе? смысл во всем этом?" она написала "я тоже так думаю". и снова порезы. глубже. сильнее. за этот месяц я пережила ад без неё. и с ней я тоже в аду. любовь ли это? как быть? как поступить? почему самые дорогие люди так жестоко поступают со мной? от нее я этого никак не ожидала. я и так не верила людям, после всех этих разочарований, так что это ещё больший удар для меня. и самое ужасное, что я всё ещё хочу быть с ней и не хочу отпускать, я считаю, любые отношения можно "довести до ума", если хотеть. но на ТОЛЬКО моем желании далеко не уедешь. хотя она была согласна работать. я не знаю.