Как мне быстрее забыть?

Здравствуйте, меня зовут Ксения, мне 13 лет.

Началось все с того, что я познакомилась с одной девушкой по интернету. Перед этим мы несколько раз видели друг друга на сайте с он-лайн дневниками, но нам никак не удавалось познакомиться. Однажды я увидела ее ник на другом сайте с фанфиками (фанфики - это придуманные рассказы поклонников, в данном случае мы являлись поклонниками общей музыкальной группы) и решила написать ей. Так мы стали общаться.

Выяснилось, что у нас куча, просто КУЧА общих интересов, схожестей. Даже некоторые болезни одинаковые. Из интернета я вообще не вылезала, она тоже, мы общались постоянно, от 3 часов в день до 6-7. Я чувствовала себя с ней очень легко, чувствовала себя тем, кто я есть. Плюс у меня практически нет друзей и того, кто меня может выслушать, понять и дать совет. А она это могла, мы делились самым сокровенным, перед ней у меня не было секретов да и у ее ко мне тоже. И, даже не поняв, как так получилось, мы стали встречаться.

Мне всегда нравились мальчики, о том, что я могу быть с девочкой, мне даже в голову не приходило. Но так произошло. Причем довольно-таки быстро, уже недели через две, но тут можно оправдаться: мы действительно много общались.

Мне с ней было хорошо, мы говорили обо всем на свете, поток тем был неисчерпаем, нам было интересно вместе. Мы понимали друг друга, были не просто парой, а еще и хорошими друзьями. Я никому об этом не рассказывала, не хотела пугать. Мы признавались друг другу в любви, писали такие письма, что замирало в груди.

Забыла сказать, что мы живем в разных городах. Но мы созванивались 4 раза, я слышала ее голос. Она хотела приехать летом, если у родителей не будет проблем с деньгами. Я мечтала об этой встрече, я хотела к ней, я каждый день перед сном представляла, как держу ее за руку, целую. Засыпала и просыпалась, думая о ней. Весь мой мир вертелся вокруг нее. Так прошло два месяца.

Мне было так же хорошо с ней, но возникло небольшое ощущение беспокойства. У нас не было возможности часто видеться, фактически у нас не было будущего и мне казалось, что любовь чуть-чуть ослабела. Я, наверное не ценила этого счастья. Потому что однажды она призналась мне, что одновременно со мной любит и другую девушку из ее компании, причем любит она нас одинаково. Я была удивлена этим, и думала об этом всю ночь. На следующий день мы поговорили начистоту. Она рассказывала мне об этой Маше. Видно было, что моя девушка тоже мучается, она не могла выбрать между нами обеими. Мне опять приходило в мысли то, что у нас нет будущего, а они жили в одном городе и могли встречаться друг с другом. Плюс так продолжаться не могло, не могла же она разрываться между нами. И я решила отпустить ее, я сказала ей, что смогла бы это сделать, на что она мне ответила, что не смогла бы отпустить меня. Я зачем-то сообщила ей, что мне больно. Она поняла, мы расстались, мирно, решили остаться друзьями.

Но я не подозревала, что мне будет настолько плохо, что я буду очень сильно жалеть об этом. Но с другой стороны, она бы меня рано или поздно бросила бы.

Знаете, такое ощущение, когда все вокруг представляется в совершенно другом свете. Все мое как-будто не мое, не родное, а из прошлого. Все такое противное, мерзкое. Это ощущение преследует меня.

Через день они уже поцеловались. Моя теперь уже бывшая рассказывала мне об этом. Интересно, почему, она же знала, что мне плохо. Может я слишком хорошо притворялась, делая вид, что мне не так больно, как на самом деле. Но я все-таки и рада за них, потому что у моей все хорошо, она счастлива. Но и за себя обидно, я хочу быть с ней.

Наше общение стало каким-то другим, и это очень заметно. Чаще стали переписываться смайликами, что очень утомляет и делает лишь хуже. И я не знаю, то ли хочу ее забыть, то ли вернуть. Дело в том, что лучше ее мне никогда не найти, опять же из-за общих интересов, понимания друг друга и прочего. Клянусь, мне не найти больше более похожего на себя человека. Это был мой идеал, у нее нет ни одного недостатка, а если и есть, то мне все равно, я их не замечаю.

А что до себя, то мне стало как-то противно. Я достаточно трудный человек, и одними из самых моих плохих черт являются нытье и занудность. Я сейчас жалею о том, что несколько раз опять сказала, что мне плохо, что я даже хочу умереть. Наверное, ей неприятно было это читать. За это опять ненавижу себя, мне нужно было терпеть, я сама выбрала этот путь.

Я почти уверена, что она меня все еще немного любит, но с той девушкой у них нет расстояния, и они по настоящему счастливы вместе. Сегодня Даша как-то обмолвилась, что это на всю жизнь. Она рассказала родителям, ее поняли. Она лесбиянка.

Я чувствую себя одиноко, и не только из-за нее. Друзей нет. А она заполняла мою пустоту, заменяла мне и друга и любимого человека. А сейчас ни того, ни того. Даже дружеское общение изменилось, стало не таким дружеским, а даже наоборот тягостным. Я хочу перестать в ней видеть этого любимого человека, и может быть мне даже стоит прекратить с ней общение, но я не могу. Честно, не могу.

Это, наверное, все ребячество. Но это моя первая настоящая боль. И я не знаю, что мне делать, хоть вариантов не так и много.

И простите за то, что так много написала.

Мне нужно разобраться в себе...