Не знаю, как жить дальше

Здравствуйте, Юлия! применяет ли муж силу к Вам? или же только к сыну? по поводу чего происходят ссоры - кто и как себя ведет в ситуации - Вы НЕ в силах разобрать отношения отца и сына, но Вы как мать можете оградить сына от подобного стиля воспитания! давайте по Вашему письму пройдем:

Мы 6 лет до этого жили раздельно, отчасти из-за его жестокости - т.е. 6 лет он проявлял подобное отношения (в чем именно выражалась его жестокость? - побои, унижения, оскорбления, насилие....) соответсвтенно сыну на тот момент было 10 лет - участвовал ли он в воспитании сына? кто и как решил разойтись? обсуждались ли дальнейшие отношения?

Надеялась, что он изменился за это врея. Но вижу, что все возвращается. - т.к. стиль отношений уже сложился такой и пожив раздельно Вы НЕ разрешили своих внутрисемейных проблем - т.е. если он вел себя жестоко - то что с Вашей стороны приводило к развитию и формирования этого стиля? проработали ли Вы прошлый опыт? эмоционально ли завершили отношения? почему вернулись? надеялись что ОН измениться, НО невозможно ждать изменений от кого-то при этом НЕ изменяясь самой!!! тем более - возврат к нему также как показатель того, как Вы относитесь к самой себе!!! т.е. тем самым, что Вы вернулись Вы показали ему что и такое отношение для Вас простительно!!!! поэтому все и возвращается на круги своя!

Чувствую, что совершила ошибку дав ему еще один шанс поверив, что он изменился - не стоит расценивать это как ошибку - это Ваш опыт и его нужно извлекать, чтобы НЕ наступать на одни и теже грабли вновь и вновь...что сейчас Вы можете вынести? как Вы пытались разрешить ситуацию? что предпринимали? - пытались ли с мужем выстроить отношения, разобраться, что именно приводит его к таким реакциям - может ли он Вас слушать и слышать???? или же его больше беспокоют свои переживания и свои чувства и потребности....

Я не навижу себя за то, что уговаривю сына простить отца за насилие  - так НЕ уговаривайте сына его прощать!!! он сам разбереться, что именно он чувствует, а заставить человека чувствовать иное Вы НЕ в силах - он только сможет это подавить в себе - свою злость, обиду.... скоре это именно Ваш стиль поведения - простить.... но возможно, что для сыны такое отношение к себе НЕ приемлемо! и возможно он может это демонстрировать!

и в итоге - а что с Вами?????? Вы писали про мужа, про сына, про их отношения - НО - жизнь-то это Ваша, НЕ стоит прикрываться только сыном - ЭТО только Ваше решение - бытьс мужем или выйти - как Вы сами чувсвтуете себя в этих отношениях? любите ли сами себя, уважаете ли?...почему возвращаетесь в эти созависимые отношения??? чего хотите именно Вы???

что делать? принимать решение; попробуйте ответить себе на вопросы, чтобы увидеть перспективы:

1. что будет, если Вы останетесь с ним?

2. что будет, если Вы НЕ останетесь вместе?

3. чего НЕ будет, если Вы останетесь вместе?

4. чего НЕ будет, если Вы НЕ останетесь вместе?

пропишите ответы и вы увидите к чему Вы сознательно можете прийти! помните - сын вырастет и у него будет своя семья, а с кем останетесь Вы? подумайте.....

юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит, понять какие пути выхода искать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Юлия не вините себе. Вера уходит последней. Вы хотели поверить.  Но коль пониманете что ошиблись, изменяйте ситуацию. оградите себя и сына от насильника.

"...Я не навижу себя за то, что уговаривю сына простить отца за насилие.."

Вы все верно сделали - великодушие отличная черта человека. Но сын с отцом имеет свои отношения, отличные от отношений с Вами. И каким бы не был отец -сын будет любит его положительный образ.

Вины Вашей нет ни в чем. Из позиции ЖЕРТВЫ Вы ушли.

И можете этим гордиться.

Юлия! По Вашему письму может показаться, что Вы ставите сына между собой и мужем. Другими словами, что с помощью сына вы оба с отцом решаете свои проблемы, вернее проблемы в своих отношениях. Что мешает Вам разрешить все напрямую? Сын с отцом должны разобраться сами. Это их отношения, и отношения между мужчинами, увы, иногда не обходятся без драки. Дайте им время и возможность разобраться. Ваш сын уже подросток, он может постоять за себя. Если же поведение мужа асоциально, то вопрос просто переходит в другую плоскость... Тогда надо просто исправлять ошибки и обеспечить безопасность и себе, и сыну. Только при чем тут депрессия? Ведь в этом случае надо просто активно действовать. Ваша депрессия говорит о том, что свою агрессию Вы направляете на себя. Ведь невозможно уговорить простить, если сами простить не желаете... А желаете, что? .. Это двойные послания сыну, которые вреднее осознания собственных чувств, хотя последнее очень неприятно и болезненно...