Мне 28 лет. Второй раз замужем. Детей нет.
В первый раз вышла замуж на 3 курсе. Сразу пошла работать, т.к. не хотела зависеть от родителей. В итоге училась и работала, закончила институт с красным дипломом, дошла по карьерной лестнице до руководителя отдела, получила разносторонний опыт. Думаю, что этот брак был поводом оторваться от родителей и начать жить самостоятельной жизнью.
После развода целью была исключительно карьера. Через 4 года после развода встретила мужчину, который показался моим идеалом. Возможно, я сама наделила его этим статусом, вместе с тем я никак не могу ему покориться.
Кто он: характер сильный, может быть даже жестоким, мстительный. Терпеть не может, когда ему указывают. Может молчать часами, днями, неделями.
При этом может быть мягким, заботливым, безумно любит свою доченьку от первого брака, очень хочет еще детей, постоянно берет за руку, важен тактильный контакт.
При этом может быть либо очень взрывным, либо молчуном, которого трудно вывести на разговор или эмоции.
Ненавидит слезы женские. Его они не просто злят, а бесят. Разворачивается и уходит. Делает вид, что ему все равно.
Ситуация сегодня: пошли к его родителям, я увидела, что поворачивает маршрутка, взяла молча его за руку и как бы дернула в сторону. Он вырвал руку. Маршрутка резко затормозила, т.к. он был очень близко. Я одернула второй раз и сказала: "куда ты идешь? Не видишь, что машина едет?". Он начал кричать на меня матом, достаточно громко на всю улицу, и сказал, что я хочу его подчинить, что я его прилюдно унизила и выставила как ребенка или немощного человека.
В итоге все закончилось опять моими слезами. Я постаралась взять себя в руки, при этом по дороге он не выпускал мою руку, но продолжал меня обижать.
Важно, что он любит говорить гадости только своей маме и мне. Сестре он не грубит.
Мы два года вместе. Последний год ссоримся почти каждый день, он постоянно грубит, я расстраиваюсь и начинаю плакать. У меня внутри поднимается озлобленность, желание его ударить, неописуемая обида от насмешек и непонимания. Мне нужна ласка, нежное отношение, а не хамство и мат.
Он говорит - я такой. Воспринимай меня только таким или давай расходиться.
Забеременеть не можем год. У него проблемы по-мужски. Лечимся.
Были и есть некие проблемы в отношениях между ним и бывшей женой. Она не дает видеться с дочкой. Он не пускает меня в эти отношения, при этом что-то рассказывает о них, что-то спрашивает. Как только я начинаю задавать вопросы, он психует, начинает злиться.
В общем, наши проблемы:
- моя ревность к бывшей семье, ребенку. Мне нравится, что бывшая жена стала пытаться диктовать условия теперь уже моему мужу, когда ему видеться с ребенком, когда забирать/отвозить. Постоянно говорит о том, чтобы он родил своего ребенка, а от ее отстал. Девочку настраивают против меня.
- ненаступление беременности. За этот год я измотала себе нервы. Невролог выписала антидепресанты.
- работа не интересует вообще. Мне не интересно, я не хочу ничего добиваться, мне скучно. Пыталась придумать себе хобби, все побросала, не хочу ничего.
Я сама устала так жить. Я хочу легкости. Позитива.
Взяла неделю отпуска - ни разу не вышла погулять.
Меня все не устраивает. Я ужасна. Отчаяние, что я никогда не забеременею, что у меня никогда не будет счастливого брака.
Я мужа не просто очень люблю, он стал для меня воздухом. Я даже на сутки не могу уйти от него, выдержать паузу, характер. Я стала тряпкой. Я теряю себя.
25000 тг.
Здравствуйте, Софья.
Мы так устроены, что сознательно или бессознательно мы всегда получаем выгоду от ситуаций, в которых находимся. Нужно признать, что ваш муж тиран. Имея низкую самооценку, такие люди реализуют себя через подчинение и уничтожение близких. Изменить его у вас не получится!
Чтобы изменить ситуацию для начала - попробуйте проанализировать - для чего вам жить с человеком, который к вам так относится?
Насколько видно из вашего описания, вы всегда стремились к совершенству, карьера и красный диплом, тому доказательство. Возможно, вы к этому браку относитесь, как к проекту, с которым вы не справились и внутренне не можете согласиться с этим. Масло в огонь подливает ситуация с его бывшей семьей, вы включены в конкуренцию. И это тоже, возможно не дает покоя - как вы можете проиграть? В должны стать для него лучше чем первая жена… должны доказать всем, что не смотря ни на что вы лучшая и поэтому он с вами.
Следящее, что нужно сделать это - нужно выйти из позиции жертвы взяв ответственность за свою жизнь на себя. Только вы, и ни как, ни кто-то другой отвечаете, за то как вы ее проживете - в постоянных унижениях; либо уважая себя не позволяя никому разрушать вашу самоценность.
Восстановление собственной самооценки и значимости сейчас для вас первоочередная задача, но согласитесь очень трудно это сделать, если вас постоянно «кроют матом» и ни во что не ставят.
Функционирование семьи в системе тиран-жертва, распадается если жертва перестает быть жертвой. Согласитесь, что это примитивное функционирование основанное на критериях зависимости и созависимости, которое свойственно отношениям матери и ребенка на первых порах жизни, когда ребенок нуждается в матери и находится в полной зависимости от нее. Здоровые и зрелые отношения это - отношения двух свободных людей, основанных на уважении, а не на подчинении. Поэтому, если жертва перестает быть жертвой, отношения обычно распадаются и к этому нужно быть готовой.
Выбор за вами!
Маташкова Оксана Валерьевна, психолог Алматы
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Софья
Я мужа не просто очень люблю, он стал для меня воздухом. Я даже на сутки не могу уйти от него, выдержать паузу, характер. Я стала тряпкой. Я теряю себя.
Софья, вы путаете любовь и зависимость. Вы - зависимы. И да, это будет продолжать разрушать ваше здоровье, жизнь, вы потеряете окончательно все свои интересы и в итоге начнете подчиняться любым его капризам, "лишь бы был рядом". Вы действительно хотите такого будущего? Надо полагать, нет, если пишете сюда.
И дело не в выдерживании характера, ведь отношения - это не борьба "кто кого перепрет", меж тем у вас в отношениях сейчас царит именно это. Он пытается вам доказать, что последнее слово будет всегда за ним, он самоутверждается за ваш счет, он не строит с вами отношения, а лишь укрепляет свою самооценку за ваш счет. Вы - впадаете в зависимость и пытаетесь с ней бороться....
Софья
Огромная проблема для меня-ненаступление беременности.
Могу предположить (с большой вероятностью, ибо такие случаи были в моей практике не раз) - ваш организм активно сопротивляется ребенку от этого человека. Ваше бессознательное чувствует, что если вы начнете зависеть от него еще и финансово (декрет) - вы совсем себя потеряете и станете его вещью. Он ведь не будет ради вас ничего менять:
Софья
Он говорит-я такой. Воспринимай меня только таким или давай расходиться.
К тому же, ему легко все бросить, раз он легко говорит такое. Вам эти отношения нужны больше, чем ему. А это дает ему практически безграничное поле для манипуляций.
Так что скажите спасибо своему организму: он бережет вас как может от окончательного разрушения.
А для того, чтобы всерьез восстановиться, вам придется достаточно глубоко исследовать себя на предмет того, как так получилось, что вы впали в зависимость, пересмотреть свои убеждения о мире, найти СЕБЯ на самом деле и уже потом решать, какие отношения и с кем вы хотели бы построить. Подобную работу лучше проводить вместе с психологом. А пока - почитайте для начала вещи, которые могут вас касаться:
о любовной зависимости: http://zerkalodushi.org/lyubovnaya-zavisimost
что такое подходящий действительно партнер для брака: http://zerkalodushi.org/zachem-my-zhenimsya
как не перепутать любовь и использование: http://zerkalodushi.org/love-use
С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype
Здравствуйте.Софья.Вас затягивает в бездну мужского гнева.У Вас деформируется личность и пошатнулось здоровье.И это Вы,кажется,называете любовью.На мой взгляд,это отъявленный мазохизм.Ведь,он Вас не жалеет(Не хочешь-уходи).А Вас страдания и ранят,и соблазняют.Вам попался человек с тяжелым характером.Вообще.с мужчиной объединяются,что бы вдвоем было лучше.чем одной.Если Вам лучше-то терпите,плачьте,страдайте и живите дальше.Это Ваша жизнь.Если вдвоем хуже-то есть два варианта.Первый-диалоги о том,что вы ждете(взаимности,теплоты,понимания,отклика,благодарности).Договоренность может спасти брак.Второй вариант-если нет договоренностей-уходить.Вообще,как Вы думаете воспитывать ребенка,если все время будете сами ребенком в тисках мужа.Вы должны стать опорой для ребенка и центром позитива.У Вас есть на это силы,если Ваша психика уже слабая и обессиленная?.У этого мужчины в детстве были тяжелые,неуважительные отношения с матерью.Она пренебрегала,давила,унижала,манипулировала,при этом была бездушна и холодна.Поэтому,все это теперь он будет делать с Вами.Так как другого не видел и не умеет.Поэтому,там,с маршруткой,он увидел в Вашем спасении материнскую манипуляцию.И почувствовал себя униженным.Если сможете его принять таким и абстрагироваться,не замечая и не обижаясь-то можно сохранить позитив,выжить и растить ребенка.Если будете в слепой зависимости,и будете ранимы и уязвимы-то подумайте-хватит ли у Вас на все сил.И будет ли это называться счастьем.Отнеситесь к себе с любовью.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Белова Любовь Сергеевна
Белова Любовь Сергеевна
Здравствуйте, Софья.
Есть такая закономерность сначала женщина агрессивно и напористо делает карьеру, потом влюбляется в мужчину, который заставляет ее страдать и не может от него отлепиться. Увы, таких случаев как Ваш все больше и больше, Вы можете почитать о способе выхода из этой любовной зависимости в моей статье: http://www.all-psy.com/stati/detail/3500/1/
Добра, успехов и счастья Вам!
Белова Любовь Сергеевна, психолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
