Жизнь с назойливой свекровью

Здравствуйте, Альбина.

Про свекровей ходит множество аннекдотов. И многие из них основаны на реальных историях. Жизнь с мамой мужа может превраться в ад, а может и принести множество положительных эмоций.

Чтобы организавать себе второй вариант, придется потрудиться.

Для начала вам нужно будет принять мысль, что ваши отношения с мужем - партнерские, а ее отношения с вашим мужем (ее сыном) - детско-родительские. Это совершенно разные отношени и ни у вас , ни у нее нет повода для ревности. Ваш муж, став вашим мужем не перестал быть ее сыном. Поэтому у нее остается право интересоваться жизнью сына, заботиться о нем... и даже как-то участвовать в ней. Что собственно, она и делает. Продает свою квартиру, что бы погасить ваши долги, пытается наладить с вами контакт (как умеет), кормит своего сыночка завтраком. Конечно манера и способ все это делать может злить. Но в самих мотивов поступков нет ничего ужасного.

Далее вам придется приложить усилия для того что бы понять ее. Для того чтобы выроботать дальнейшую тактику поведения. Попробуйте представить себя Очень взрослой женщиной, у которой взрослые дети. И вот ваш взрослый сын, любимуй вами сын, которого вы грудью кормили, по больницам мотались, который рассказывал вам обо всех червяках, которых находил, с которым вы уроки делали, коленки разбитые лечили и пр. Так вот ваш сынок привел в дом жену. Постороннюю, но весьма милую девочку. Чужую девочку, со своими взглядами на жизнь, не такими, как у вас было принято. И с этим надо будет как-то жить... Хотелось бы с ней дружить, а кто ее знает как? Хотелось бы, чтоб она любила вашу кровиночку всей душой и заботилась бы, как вы. А вдруг она окажется лицемерной и алчной? Страшно же...

Чувства свекрови вещь ценная, но собственные чувства и границы тоже никто не отменял. Попобуйте проанализировать поступки свекрови и подумать какие из них вы сможете принять (ведь они делаются из любви и заботы), тепеть, иногда может даже по-родственному смеяться над ними. "Мама опять чудит", а какие нет. Вам нужно личное пространство. И есть вещи которые для вас совершенно не допустимы. Оних придется научиться разговаривать, максимально честно и отурыто. При этом придется научиться выносить мамины отрицательные эмоции. Мама будет обижаться, может быть даже злиться, если вы научитесь ей в этом сочувствовать не сдавая своих позиций, то рай в доме со свекровью вам обеспечен.

Альбина

может мне стоит начать хамить? я ей вообще не грублю,может зря? в той ситуации,когда она стояла под дверью и спрашивала собираемся ли мы вообще ложиться спать,может надо было сказать,что мы занимаемся сексом при свете?

Хамство никогда и никому еще не помогло построить нормальные, человеческие отношения. Но умение твердо и уверенно дать понять о своих чувствах может быть очень даже полезно. Умение заявить о своих потребностях, не унижая при этом другого дорогого стоит.

Альбина

может ли это все "убить"в муже мужчину? в смысле он вырос морально очень,уже не мальчик/сынок , а действительно МУЖчина.но эта ее опека может ли она активировать мальчика и убрать мужчину?

Если мужчина уже мужчина, то убить его в нем не возможно. Не очень понятно чего именно вы боитесь. если вас беспокоит, что мама его кормит завтраком, то это еще ни в одном мужчине мужественность не убило. Меня больше беспокоит, что мама не дает своему сыну огрести все прелести жизни должника закрывая ваши кредиты. Вот это реально может оказаться неполезным, Я не заню насколько ваш муж понимает, что нельзя брать кредиты вплаты по которым превышают размер заработка.

Альбина

ребенок.должна ли я терпеть ее присутствие в нашей спальне? она будет приходить к ребенку.как часто она может это делать?и если ребенок будет в отдельной комнате,я вообще должна закрывать глаза на то,сколько она там торчит?

В вопросах выращивания детей свекровь так же может оказаться очень полезной. Вам точно нужна быдет помощь с кричащим ребенком, вам нужно будет, чтоб кто-то посидел с малышом, когда муж на работе, а вам тоже нужно куда-то. Я знаю много женщин, которые не могут к гинекологу-то вырваться, потому что ребенка не скем оставить. Однако регламент общения свекрови с вашими детьми вы в праве устанавливать. Это тоже можно делать вполне вежливо. Главное тверди и уверенно.

Уважаемая Альбина!

Отношения со свекровью важно выстраивать уважительно, ведь вы живете в ее доме, в котором она хозяйка и имеет право диктовать свои условия проживания. Если не хотите жить по ее правилам, найдите себе жилье, и там будете жить по своим правилам. Что касается тех случаев, о которых пишете вы, то здесь нужно обозначать свои границы вежливо, но настойчиво, например: " Меня раздражает, когда мне указывают, когда мне нужно ложиться спать. Я прошу вас, Анна Ивановна, проходя мимо нашей спальни ночью, не задавать нам вопросов". Или : " Меня злит, когда мне навязывают совместное чаепитие в неподходящий момент. Я прошу вас Анна, просто сообщать нам о возможности попить вместе чаю, но не требовать, чтобы мы сейчас же бросили свои занятия и шли пить чай". 

Что касается рождения вашего малыша. Конечно такая свекровь, как вы ее описали, будет бежать к младенцу, едва заслышав его крик, ей будет казаться, что вы не справляетесь, что-то делаете не так, ведь она уже вырастила двух детей, у нее больше опыта. Вам следует также договариваться с ней, например: "Мне обидно, когда меня считают неспособной ухаживать за собственным ребенком. Я прошу вас Анна Ивановна, присматривать за ребенком лишь в том случае, когда я вас об этом попрошу". На мой взгляд здесь границы удержать будет сложнее всего, ведь у бабушки есть очень сильные чувства к собственному внуку или внучке.

Насчет утренних проводов мужа также следует разговаривать со свекровью: "Анна Ивановна, когда я провожаю мужа на работу, мне так хочется выразить свою нежность по отношению к нему, но я стесняюсь это делать в вашем присутствии. Пожалуйста, не выходите в этот момент в прихожую". 

Хамить никому и никогда не полезно, важно сообщать о своих чувствах и вежливо просить, т.к. Вы тоже когда-нибудь станете свекровью или тещей ребенка, которого холили и лелеяли больше 20 лет, как вам будет наблюдать за тем, что его или ее партнер как-то не так себя ведет по отношению к любимому вашему сыну/дочери. Мать за свою жизнь привыкает заботиться о своем ребенке, ей кажется, что он все еще нуждается в ее заботе, проявляя ее, она чувствует свою значимость, и вот появляется у ребенка жена и отбирает у матери того, кто всегда принадлежал ей. Каковы ее чувства? Ей конечно же обидно. Постарайтесь понять ее чувства тоже. У вас с ней разные роли, из роли матери она может осуществлять лишь заботу, так, как привыкла делать всю жизнь, из роли жены вы осуществляется не только заботу, вы являетесь также сексуальным партнером своего мужа, чем сильно отличаетесь от роли матери. Поэтому, на мой взгляд, вам даже выгодно передать часть заботы о муже и о будущем ребенке свекрови ( тем более она сама этого хочет), а не воевать с ней за собственную значимость в жизни вашего мужа. 

С уважением, семейный психолог,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск