Здравствуйте! В браке 8 лет, до брака жили 3 года вместе. Все было как и у всех идеально, даже не ругались. Но после свадьбы, мужа как будто подменили, он стал меня унижать и обзывать, говорит постоянно мне что у меня нет мозгов, что я толстая, что я ничего в этой жизни не добилась и т.д. В данный момент нахожусь в декрете, воспитанием ребенка занимаюсь только я, помогать мне ничем не хочет, все на мне, готовка, уборка, стирка, даже с ребенком ему не хочется не гулять не по помочь мне в купании, он лучше поиграет в компьютер или посидит в телефоне, ему все-равно что и как. Кода была беременна постоянно ругались, также обзывал и говорил какая я трудная, ему было все-равно, на то, что мне тяжело. В последний месяц мы чуть не развелись, я его просто не на видела. Когда просто разговариваем по телефону, и если я что-то не так поняла или забыла он может обозвать меня или унизить, к нему я отношусь очень хорошо, всегда называю его ласковыми словами, а от него услышать люблю, нет он это если скажет, то звучит как одолжение. Семью он ценит в той, который вырос, родителей он слушает всегда, а то, что я говорю он не считается с моим мнением никогда. Я уже смирилась с тем, что мы с ребенком на втором месте. Постоянно упрекает меня в том, что он работает, а значит я должна слушать его во всем как он говорит, т.к. он зарабатывает деньги и содержит семью. Машину мне не доверяет лучше даст сесть за руль другому говорит, что я некчемный водитель, хотя у меня есть права, но нет стажа вождения. Бывает очень сложно его понять, хотя я его вообще не понимаю, он относится ко мне с потреблением, отношения не ценит, может назвать меня тупоголовой при ком либо, может накричать при ребенке и упрекнуть, что я не так воспитываю ребенка или обозвать, я ему говорю о том, что ребенок растет и в скором времени будет все понимать когда он обзывает меня, нет уважения даже при ребенке. Помогите пожалуйста в моей ситуации, разобраться, что я делаю не так? Думала о разводе, но не представляю жизнь без него, очень его люблю и не хочется чтобы ребенок рос в неполноценной семье, с его стороны вижу только безразличие к ребенку и себе. Стоит ли спасать наши отношения и семью? Или просто смирится с этим и жить и терпеть дальше? Хотя так и получается, что терплю все это уже долгие годы, но в лучшую сторону ничего не происходит.
Колесникова Алла Игоревна
Колесникова Алла Игоревна
Здравствуйте Ульяна. Проблема вся в том, что ваша самооценка и уверенность в себе невелика. Вы именно поэтому и допускаете такое поведение по отношению к себе. Любите своего мужа, заботитесь о нём, угождаете во всём что требует, и это прекрасно, НО...Где же такое отношения и любовь в отношении себя самой? Вы хотите чтобы Вас уважал и ценил Ваш мужчина, а при этом сама себя не уважаете. Если Вы хотите другого отношения к себе, Вам просто необходимо изменить своё собственное восприятие, а именно вспомнить о том, что вы женщина, которая хочет любви и счастья для себя. Создайте вокруг себя уют, окружите себя своим вниманием, прислушайтесь к тому, чего хотите Вы сама. И если коротко, то меняйте свой привычный уклад уже сейчас, начиная с доступных и как Вам может показаться "незначительных" мелочей. Не заглядывайте так далеко вперёд, тем более негативно настроено к своему будущему. Живите сегодня, сейчас, и принимайте решения в отношении своих желаний тоже сейчас. Не стоит полагаться на свои страхи, которые лишают Вас возможностей и перемен. Страхи живут в голове, и ничего по сути общего с Вами не имеют. Вы наверняка сильная личность, ведь так заставить себя страдать может только сильный духом. А это значит то, что быть счастливой Вы тоже сможете себя заставить (если самой этого очень очень хочется). ТО, что Вы в декрете, так это временное явление, и Ваш плюс в том, что уже сейчас Вы можете спокойно начинать строить новую себя, уважая свои потребности и интересы. Вы не сможете заставить своего мужа изменить к Вам отношения, не изменив свою привычную жизнь, внося в неё новые позитивные коррективы. Но можете это сделать с самой собой. Меняя себя саму, Вы будите замечать перемены и в своём мужчине тоже. Наберитесь терпения, возьмите свои эмоции под контроль, и приступайте к творению своей новой жизни. Я уверенна, что у Вас всё получится, так как вселенная всегда даёт нам то, что мы просим и желаем сердцем. Удачи Вам!
Колесникова Алла Игоревна, психолог Губкинский
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Ульяна
до брака жили 3 года вместе. Все было как и у всех идеально, даже не ругались
Вот именно первые три года так и бывает. Кажется, что идеально. А потом наступают закономерные процессы, когда спадают розовые очки и вы начинаете видеть партнера таким какой он есть. А он оказался не такой уж идеальный, как вы себе представляли. И у него такое же ощущение....
Почему вообще такое происходит - почитайте: http://psyhelp24.org/crysis-three-years/
Ульяна
он относится ко мне с потреблением, отношения не ценит, может назвать меня тупоголовой при ком либо, может накричать при ребенке и упрекнуть, что я не так воспитываю ребенка или обозвать
Ну а вы все это терпели, мирились и т.д. И в итоге чем вы больше терпите, тем больше вам будут садиться на шею, тем больше предъявлять претензий и тем больше выливать на вас свое раздражение. Вы же позволяете в конечном счете....
Ульяна
ребенок растет и в скором времени будет все понимать когда он обзывает меня, нет уважения даже при ребенке.
Ребенок все понимает уже сейчас. Слова для этого не нужны - ребенок прекрасно чувствует реальные отношения между родителями, схватывает их суть. Так что вы УЖЕ подаете ребенку не очень позитивный пример семейной жизни.
Ульяна
разобраться, что я делаю не так?
Для начала признайте, что ОН делает не так.
Ульяна
очень его люблю
Вы не путаете любовь и зависимость? Подумайте о том, из чего на самом деле состоит прочный брак и прочные отношения, та самая "полноценная семья" и сравните со своим положением дел:
http://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/
Ульяна
Стоит ли спасать наши отношения и семью?
Спасть можно только если к этому готовы ОБА. А если ваш муж считает, что все проблемы только в вас - то будет ли он спасать отношения? Нет, вряд ли. Он будет только продолжать требовать от вас удовлетворения своих потребностей и по-прежнему будет к вам безразличен....
А как поступить - можете решить только вы сами. Но поработать с собственной самооценкой, осознать свою (прежде всего!) позицию жертвы и научиться себя уважать - стоило бы вне зависимости от того, что будет с вашими отношениями. Ведь могут быть и другие, даже если эти не получится сохранить. И хорошо бы не наступить на те же грабли.... В этом и может вам помочь работа с психологом.
С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype
Здравствуйте,Ульяна.Ваша ошибка в том,что Вы пассивно терпите.Поэтому,он эгоистично живет так,как хочет.Так как Вы предсказуемы в своей слабости.Вы,к сжалению,еще не пробовали твердый,уверенный диалог с ним,на равных.Вашидиалоги до сих пор-снизу вверх.А со слабыми-не церемонятся.Поэтому,поверьте в свою силу и настойчивость.И говорите ему-Мне не хватает твоей теплоты,твоей помощи.И говорите-что надо ,при этом,ему сдлать,переставляйте ему ноги.Его отношения с матерью в детстве были очень холодными и отстраненными.Поэтому,этот стиль жизни он только и знает.Поэтому,научитесь говорить-что Вы от него ждете.Тогда он будет знать,что что-то не додает.И,если додавать не будет-скажите-И я буду не додавать.И отказывайтесь ему готовить,стирать,спать,уважать.Это должно подействовать.Но,если Вы ему не дороги-он реагровать не будет.И тогда остается путь-временно уйти.А когда захочет вернуть-он будет готов идти на договоренности.Тогда Вы согласитесь ,и отношения станут лучше.Но,если все сойдет на нет,то можно сказать-второй раз я уйду навсегда.И,если он ничего не предпримет-Ваши отношения себя исчерпали.И Ваш уход будет гуманным способом спасти себя и ребенка.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
