Проблемы интереса к жизни моей племянницы

Здравствуйте, Светлана

Возможно, что Вашей племяннице нужна помощь - или психологическая. или психиатрическая. 

Вы пишите о том, что была диагностирована задержка психического и и физического развития. Сейчас стоит обратиться за помощью к специалисту, чтобы понять, что происходит с племянницей. Невозможно ставить диагнозы не видя человека, но мне Ваше описание ее поведения дает повод думать о глубокой депрессии. Однако, прошу Вас не рассматривать это как что-то окончательное. Специалисту необходимо видеть и говорить с пациентом, чтобы понять происходящее с ним.

И конечно, в случае, если ей необходима будет психологическая помощь, чтобы добиться изменений в ее жизни, необходимо, чтобы она сама этого захотела. 

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

Здравствуйте, Светлана.

Присоединяюсь к словам коллеги и хочу немного добавить от себя.

Может быть как депрессия, так и другие проблемы психологического или психиатрического характера. 
Психолог в Санкт-Петербурге нужен для того, чтобы человек смог адаптироваться в жизни со всеми своими особенностями и проблемами или решать свои проблемы и менять свою жизнь. 
Вам это сейчас не под силу, так как племянница живет с вами уже очень долго и у вас сложилась своя система взаимоотношений, в которой она именно таким образом и адаптировалась со своей болезнью. Скажем так: ей выгодно так жить в среде вашей семьи. Я не имею ввиду прямую материальную выгоду (хотя она тоже может быть), а подсознательную эмоциональную выгоду сохранять стабильность своей патологии поведения. 
Для решения этого вопроса необходим человек извне (психолог, психотерапевт или психиатр) и ее желание. Желательно и то, чтобы она сама оплачивала своего психолога.

Если ее желания нет совсем, а вам уже невыносимо это терпеть, но как сдвинуть ситуацию вы не знаете и терпеливо переносите ее присутствие, скрипя зубами, то подойдет семейная консультация, на которую должны придти все члены семьи и ваша племянница тоже. Возможно потребуется не одна, а 2-3 консультации. Но это станет ясно лишь после первой сессии.

Звоните, обращайтесь и мы попробуем сдвинуть ситуацию с мертвой точки.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Здравствуйте, Светлана.

У меня после вашего письма возникло довольно много вопросов, которые я задала бы, если бы мы общались на очном приеме.

И прежде всего, что означает "задержка психического развития". Что вы подразумевали? Задержка психического развития это медицинский диагноз, который ставят детям, серьезно отстающим в развитии - то есть, у них отстает развитие мышления, памяти, речи, внимания и других психических функций. В чем выражалась или выражается сейчас ее задержка?

Дальше не совсем понятно, вернее, совсем не понятно, почему она осталась после операции жить с вами, если у нее есть семья. Почему вы взвалили на себя эту ответственность за, в общем-то, уже 10 лет назад взрослую девушку, не говоря о нынешнем ее возрасте. Признаться, пока я не дочитала ваше письмо до конца, я полагала, что речь идет о 17-18-летнем подростке. А оказывается - о женщине, которой за 30...

Светлана

живет как в гостинице

Возможно, она себя так и чувствует, как в гостинице. У взрослого человека должен быть свой дом. А когда дома нет, когда человек живет "приживалкой" на чужой территории, это не добавляет ни уверенности в себе, ни мотивации что-либо делать по хозяйству. И следующий вопрос можно задать вам обеим - почему за 10 лет ваша семья и ваш дом так и не стали ей родными.

Светлана

Гулять ходит, что бы выглядеть нормальной " как все".

Думаете, именно для этого? Не для того, чтобы встретиться с друзьями, компанией или куда-то сходить, только чтобы выглядеть нормальной? Если так, то в чьих глазах? Кто ее считает ненормальной?..

Светлана, я понимаю, что у вас накопилось много усталости и раздражения. Однако если вы действительно хотите ей помочь, то начинать надо с установления элементарного контакта, которого у вас нет с ней.

Вы относитесь к ней, как к глубокому инвалиду, но ожидаете от нее зрелого поведения, "нормальности". При этом фактически не передавая ей ответственность за ее жизнь - я так поняла, речи о ее отделении от вас не стоит, и материально вы ей по-прежнему помогаете?

А надо бы наоборот: ответственность передавать, и относиться при этом как к человеку, способному эту ответственность взять. Как к разумному, взрослому, способному отвечать и за свои действия, и за бездействие.

Помощь психолога или психотерапевта, а возможно и психиатра ей действительно может понадобиться. Я согласна с коллегой - возможно, у нее развивается депрессия. Но при том уровне отношений, какой у вас с ней сейчас, вы вряд ли сможете ее убедить обратиться за помощью.

Тем не менее, вы можете попробовать поговорить с ней. Но только сначала, Светлана, просто установите с ней эмоциональный контакт! Попробуйте просто поинтересоваться, что она чувствует, о чем думает, каково ее настроение, каковы планы на будущее?

Если она на контакт так и не пойдет, вы можете обратиться к психологу сами, чтобы уже более детально прояснить ситуацию и помочь вам выстроить такую стратегию поведения с ней, чтобы ей стало необходимо менять что-то в своей жизни.

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Светлана, здравствуйте.

Похоже, проблема не в девушке, а в вас.

Светлана

Меня и всех моих домашних ее такое поведение очень раздражает.

Вы пытаетесь больного по сути человека (делаю этот вывод из того, что вы описали) подгрести под гребенку стандартов собственной жизни, сделать её жизнь такой, чтобы она устраивала вас, а не её.

Сейчас не помочь ей хотите, а сделать так, чтобы она была удобна для вас. А девушке это "прокрустово ложе" явно не в пору, потому и живёт как в "гостинице".

Справиться с раздражением вы можете только научившись уважать выбранный девушкой способ жизни. Он такой. Женщину за 30 вы не переделаете, это взрослый, сложившийся человек.

В любом случае, попытка переделать человека на свой вкус и цвет означает формальный интерес к нему, неуважение его личности в своей основе. Как раз то, что вам так не нравилось в родной семье девушки.

Светлана, учитесь принимать отличающегося от вас человека, уважать его выбор, тогда и ваша жизнь, и жизнь вашей племянницы станет более гармоничной, вы сможете начать понимать друг друга.

Удачи вам.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Светлана!

Ваша племянница выросла в другой семье, видимо, с другими правилами и установками, поэтому Вам и членами Вашей семьи трудно принимать ее такой, какая она есть. Вам хочется ее переделать так. чтобы Вам было комфортно, но изменить другого человека невозможно. Можно изменить только себя. Тогда появлится шанс, что и другой человек изменится.

Примите ее такой. какая она есть. и начните менять себя, свое отношение к ней. Установите четкие границы между Вами (например, она не должна пользоваться Вашей косметикой). Обозначьте ее финансовый вклад в семейный бюджет и размеры своей финансовой помощи ей. Она должна хорошо осознавать, что за свою жизнь несет отвтественность она сама (если, конечно, она не инвалид и в состоянии это делать), тогда у нее появится, например,  мотивация искать более интересную и высокооплачиваемую работу. Дайте ей почувствовать себя полноправным членом Вашей семьи, тогда она не будет жить, как в гостинице.

Изменение вашего взаимодействия потребует Вашей работы надо собой. Изменитесь Вы, начнет меняться и она. Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург