Как вернуть былые отношения с дочерью?

 Наталья, здравствуйте.

1. Вы совершенно правы, что считаете себя гиперопекающей. Дочери уже 20 лет. И пора бы уже давно сепарироваться.  А Вы продолжаете вмешиваться в Жизнь Вашей дочери. Сейчас, действительно, 21 век, время слишком уплотнено, события развиваются очень быстро. И времени на медленные танцы нет. У неё началась своя Жизнь. И в ней места Вам нет. Увы.Только если пригласит. С этим пора учиться жить, Наталья. И уж навязывать себя на время отдыха никуда не годиться. Чем раньше Вы научитесь доверять дочери, тем ей проще станет жить. Тем опорнее она будет стоять на ногах. Ваша тревога передаётся ей, вызывая много злости и негодования. Поэтому, вам, как маме, надо об этом тоже позаботиться. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Наталья!

Я разделяю Ваше мнение о том, что вместе нужно начинать жить после свадьбы, и очень хорошо, что Вы проговорили это с дочерью. Но окончательное решение принимать ей, потому что это - ее жизнь. Представьте, если Вы настоите на том, чтобы она начинала совместную жизнь с парнем только после свадьбы, а у них на этой почве конфликты пойдут, а то и дойдет до расставания. Кто будет виноват, по мнению дочери? Вы. Спрашивается, оно Вам надо? Создание семьи - это ответственность. И если дочь и ее парень пока решили не возлагать ее на себя - это их выбор, и отвечать за него им и только им.

Что касается поездки за границу - не так уж это и страшно. И опять же, это ответственность дочери.

Наталья, Ваша дочь выросла и стала самостоятельной. Для того, чтобы сохранить с ней теплые дружеские взаимоотношения, полные любви и поддержки, просто будьте рядом. Пусть дочка знает, что Вы не будете вмешиваться в ее жизнь, какие бы она решения ни принимала. Но при этом Вы всегда будете рядом и всегда готовы подстраховать ее, поддержать, когда ей нужна будет Ваша помощь и поддержка.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Здравствуйте Наталья.

А что плохого в том, что они будут жить вместе? Если они взрослые люди, им интересно быть вместе, и днём и ночью, как это может им повредить? Чего конкретно Вы опасаетесь? Про то, что не стоит беременеть незапланированно, Вы и сейчас можете сказать, если думаете что они и без Вас  не знают.  А если  что-то в их совместной жизни их не устроит, то может и к лучшему: закончить быстрее отношения, не растягивая на долгие годы. 

Конечно  Вам есть место в жизни дочери, Вы мама, и всё этим сказано. Но запретами и запугиванием, дороги к доверию дочери нет. Вы двадцать лет её воспитывали  и теперь пора отпустить птичку из гнезда, чтобы она могла наслаждаться жизнью, а не сидеть в рамках своих и маминых страхов. Если Вы её хорошо воспитали, значит она сможет реально оценить риски и последствия принимаемых решений. Теперь доверьте её жизнь ей самой-это самое большое и лучшее , что Вы можете на данный момент дать.

Если же для Вас это покажется невозможным, то тогда нужно будет разбираться, кем для Вас  в реальности является Ваша дочь.

Всего Вам доброго. 

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.

Наталья, здравствуйте.

Я абсолютно согласна с коллегами, которые Вам уже ответили.

Наталья

у нас были доверительные отношения как у близких подруг.Вот уже 4месяца она встречается с парнем, который видимо лидер в отношениях.Он для нее авторитет,она безоговорочно во всём с ним соглашается и все решения которые он принимает - правильные.

Вам грустно, что теперь не Вы главный человек в жизни дочери. Раньше она слушала Вас, а теперь "какого-то парня", который "лидер" в отношениях. Очень слышится Ваша обида и растерянность из-за этой ситуации, которые понятны, но, если можно так выразиться, не вполне разумны.

Вероятно, Вы всегда занимали очень много места в жизни дочери, возможно многие ее выборы происходили с Вашего согласия (высказанные вслух или подразумевающиеся), а теперь она вдруг ушла из под Вашего контроля и Вам стало тревожно.

Если дочь была под сильным Вашим влиянием раньше, то высока вероятность, что и своему молодому человеку она отдаст ведущую роль, потому что так привычнее. Если же Вы уважали ей право на самостоятельность и в детстве - то такой необходимости не возникнет.

Наталья

.Я предложила компромисс ехать с ними, но отдыхать по соседству

Что Вам даст пребывание рядом, по соседству?...Вашей дочери ведь не 15 лет, чтобы, например, контролировать во сколько она вернется с дискотеки вечером. Она именно хочет ощутить себя взрослой и свободной, что очень проблематично, если любящая мама, для которой она всегда ребенок, будет рядом.

Вы называете ваши  отношения "как у близких подруг", однако, думается, Вы немного лукавите. Близкая подруга не стала бы пытаться контролировать решения подруги и уж тем более ее голос всегда был бы исключительно совещательный, а Вам бы хотелось решающего, разве нет?

Наталья, это хороший повод начать перестраивать ваши с дочерью отношения, с учетом того, что она уже взрослая и хочет нести ответственность за свои выборы и решения сама. Если Вам будет сложно это делать - психолог может Вам в этом помочь.

С уважением,

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Наталья, милая, хорошая мама!

Вы родили ребенка не для себя, а для мира. Вы только помогли ей вырасти. Пришло время отпустить птицу из гнезда. Тем более, что она нашла свою пару. Как на долго никто не знает. Но дайте ей жить своей жизнью и слушать себя и свое сердце. 

Ваше важное время в жизни дочери закончилось. Теперь на первом месте у нее отношения с мужчиной. И это правильно и закономерно. Раз она их создала, значит вы правильно ее растили. И не надо за нее бояться. просто любите, молитесь, если вы человек верующий, и доверяйте ей. 

А пока заполните свободное место в своей жизни своими интересами и желаниями, о которых возможно забыли. В мире столько всего интересного, что нужно непременно попробовать! Переключитесь на себя, вспомните себя!

С уважением,

Вуймина Лариса Алексеевна, психолог Ростов-на-Дону