Я убиваю уважение и любовь к себе

Именно эта мысль преслеследует меня уже где-то полтора года и я никак не могу искоренить ни саму мысль, ни причины по которым я вообще к ней пришла.

Мне 21 год, в моей жизни было две настоящие влюбленности,в 18 лет и в 20, которые сопровождались отношениями длиной (не смейтесь) в месяц. Интрижки и курортные романы не в счет. И я со временем заметила пугающую тенденцию. Оба парня к которым я что-то чувствовала были слегка старше меня, серьезными, заботящимися о будущем, спортивными и начитанными молодыми людьми. Оба первыми проявили ко мне симпатию, и нужно сказать довольно галантно ухаживали за мной на первых порах.РомантИк, все дела...Честно, в их глазах читалось восхищение,страсть, влюбленность. Ну все как полагаеться для завязки перспективных отношений. И я понимала, да и они давали понять, что дело не в сексе, они могли обойтись без этого. Даже когда я предлагала - отговаривали. Один из них сказал даже такую романтичную фразу,которую я, наверное, запомню на всю жизнь : "Я не хочу, чтобы сегодня мы обнялись, завтра поцеловались, а послезавтра переспали"(все это с воодушевленными глазами, держа меня за руку) ну не хочешь, так не хочешь, ок.

Один в итоге все же поддался на мои уговоры, но по прошествию двух недель, картина происходила одинаковая: я чувствовала, что отношение этих молодых людей ко мне меняеться , становиться безразличнее, более вялым, мне уже никто не пишет длинные сообщение на ночь, никто не хочет видеть "здесь и сейчас" даже разочек в два дня ( нет, мы встречались ежедневно, просто мои принцы перестали лезть в мое окно по канату, только чтобы пожелать спокойной ночи,образно выражаясь, а романтичным ночным прогулкам стали предпочитать крепкий ночной сон) Может это конечно лишь я такой романтик, готовый пожервовать сном, общением с родными, да и чем придеться в пределах разумного, дабы провести время с любимым человеком? Но это било и как по самолюбию, так и по чувствам, потому что они действительно были..И со временем, общатьчя становилось все невыносимей,не спасало ничего..Происходила рокеровка, и я из принимающей знаки внимания стороны, превращалась в спасителя наших отношений. Я и подарки хэнд-мейд дарила,символизирующие"нас",и так на словах начинала произносить то,что раньше не позволила бы себе, чтобы цену не сбить,начинала проявлять невиданное великодушие, понимание,показывала насколько мне нужен человек..но не работела ни-че-го из высшеперечисленного. Был пацан и нет пацана.

Я не буду упоминать о том, что,в принципе, таким образом складывались всп мои отношения, потому что многие из тех людей не стоят того, чтобы я тратила символы на них, просто сообщаю о них, чтобы подкрепить свою догадку о "пугающей тенденции" в моих отношениях с мл.

и что самое обидное, после того как оба парня свели общение на нет, грубо говоря кидали в игнор (хотя я и не хотела показывать свою боль и обставляла все так, словно это обоюдное решение о прекращении общения), они даже ни разу не попытались вернуть меня, или хотя дать знать о себе и о том, что меня помнят. Они просто выбрасывали меня из своей жизни так, словно меня в ней никогда и не было. Моя ранимая душа долго мучилась и страдала даже скорее не от того, что ее обладательницу было хладнокровно брошено, но о том, что про меня так быстро забыли и из "самой дорогой в жизни" я превращалась в (даже не бывшую) а в "___"

Я не могла понять, КАК, как после того что вместе пережито, прочувствовано можно просто взять и вот так вот вычеркнуть человека из жизни. Да они даже из соцсетей меня не удосужились убрать, словно я и без того настолько далеко в френдлисте, что как ни старайся - не попадешь.

И вот такое, извините, дерьмо, происходит со мной постоянно, всю жизнь, с парнями-друзьями, просто знакомыми с которыми я слишком часто общаюсь.

Я конечно молодая,и мне еще жить и жить, но если такой алгоритм проявляеться из года в год всю мою сознательную жизнь, то где гарантия, что я не буду писать сюда нечто похожее и в 30 и в 35, и в 40 лет?

Все мужики бегут куда-то.

А потом(что тоже закономерно)словно принявшие обет, как минимум год не заводят серьезных отношений,хоть это меня тешит:) (Хотя я сужу только по соцсетям и слухам, но думаю что любимого человека с которым все гуд было бы лестно продемонстрировать публике)

Из-за этой детали подруга меня в шутку меня называет "Черной вдовой",имея ввиду что после отношений со мной мужчины "умирают")

Чтобы вы понимали полную картину,хочу сказать, что я никакой не изверг,от которого все могли бы бежать. Да,я с причудами, где-то несдержанная, у меня есть проблемы с общением в принципе. Но что я знаю точно, так это то, что у меня есть большое и открытое сердце, которое умеет любить. Я всегда ценю внимание, проявляемое ко мне людьми, бережно к ним отношусь. все отношения стараюсь завершить так,чтобы сохранить человечность и в себе и в других. И право слово,я полностью пропускала через себя (но не в себя)каждого из тех людей с которыми была в отношениях, стараясь дать им тепло, выслушать и приласкать. Но я чувствую сейчас, что это никому не нужно, а если и нужно,то только на короткий период времени. Чувствую себя ненужной и нежеланной. И трачу, между тем, на эти страдания, лучшие годы жизни. Но в то же время понимаю, что пока я это не разгребу - не смогу перейти на какой-то новый виток моей жизни, т.к. с таким недоверием и взаимонепониманием с мужчинами это невозможно. Помогите же мне разобрать в себе.