Депрессия и отсутствие интереса к жизни

Добрый день. Хочу попросить совета или помощи... Мне 22 года, живу в полноценной семье, учусь в театральном, нахожусь в поиске работы.Все вроде бы как у всех, кроме одного НО... уже лет 5 я нахожусь в ужаснейшем состоянии, состоянии полнейшей апатии, и порой кажется что уже совершенно не дружу с головой. Я росла в полной семье, хорошей семье, но особой любвоью и вниманием ко мне никогда не пылали. если и было внимание, так только что бы в очередной раз избить за какие-то проказничества, в очередной раз рассказывая что я лишь разочарование, ниначто не способна...и били очень жестоко.с детства друзей у меня никогда не было, я была всегда одна, и была всегда изгоем над которым дети издевались и обижали по поводу лишнего веса. многие боятся одиночества - я его не боюсь,даже наоборот научилась получать удовольствие от одиночества.в выпускном классе, у меня была одна подруга, которая перевернула мою жизнь, открыла для мир кино и театра, мир музыки а-ля Эдит Пиаф, и сумела открыть любовь к Парижу. и тогда мы мечтали,что она станет известным режиссером а я актрисой, и мы поедем в Париж, и обязательно станцуем босиком под эйфелевой башней. конечно это глупости, но именно эти глупости стали для меня единственным смыслом жизни. (пока мы с подругой были вместе, гуляли, мечтали, общались, я чувствовала себя живой и по-настоящему счастливой, жизнь была полна красок).после школы, подруга уехала на ПМЖ в США ( во мне же будто все оборвалось и я упала в яму с которой до сих пор не могу выбраться) , ну и я поступила на юрфак.там я опять была изгоем, и через полгода бросила учебу, понимая что не вижу смысла быть там где не интересно и где не чувствую себя. год тынялась то там то сям по разным работам, не находя себе места и не приживаясь где либо больше чем на месяц, была в жутком депрессивном состоянии.Отношений тоже не было, нашелся один "парень" 4 года, общались и типа встречались, и я знала что он изменяет и часто изменяет,знала тех с кем он изменяет, но молчала,терпела, казалось что любила, хотя скорее всего просто была привязана к человеку т.к. он подшучивал над моей внешностью но хотя бы не упрекал меня ею, и не пытался меня изменить.но в итоге он же и бросил меня.Позже, вспомнив с тоскливой улыбкой о нашей с подружкой мечте, я попробовала и поступила в театральное. и вроде бы все хорошо,и надо радоваться,ведь это был серьезный шаг, но я не счастлива. учеба для меня сущий ад, т.к. это сцена,все внимание на тебе а ты чувствуешь себя ничтожеством, видишь красивых девчонок и понимаешь что на фоне их - ты посмешище.я просила себе комедийные роли, что бы люди смеялись хотя бы с комедии которую я играю на сцене, а не с меня и моей ничтожности ( ну или хотя бы что б я могла себя так успокаивать). отношения с одногруппниками смогла наладить лишь через 2 года совместной учебы. вес неумолимо растет. лет с 14 я постоянно хожу по разным врачам, все говорят - надо меньше есть, и это вообще переходной возраст. Но куда уж меньше есть,если я ем раз в день и то - помидоры,огурцы и капусту. если начинаю питаться как советуют диетологи по 5 раз в день (фрукты и овощи) - за день могу набрать 1-2 кг. уже лет 5 я постоянно лечу гормоны, которые пляшут во все стороны, и колят препараты и жменями таблетки ем, но с гормонами просто кошмар, из-за чего уже и несколько лет нет месячных. я постоянно делаю разные упражнения, раньше пробовала заниматься и аква-фитнесом и фитнесом (но надолго не хватало меня, ходила ровно столько сколько могла терпеть косые взгляды фигуристых барышень). да я не могу не обращать внимания на других, я вижу каждый косой взгляд кинутый на меня,слышу постоянно омерзительные вещи которые мне говорят. я всячески пытаюсь себя изменить,борюсь за то что бы быть счастливой, но я не верю что это возможно. сейчас дошло до того что не могу контролировать агрессию, могу разозлившись на себя за что-то,просто начать сама себя бить,я постоянно психую, постоянно ору,всем недовольна, жалуюсь. пытаюсь не жаловаться,пытаюсь мыслить позитивней - но не могу. меня раздражает просто все,все что меня окружает.я понимаю,что те с кем я общаюсь,и те кто меня окружают -очень страдают из-за меня. я в очередной раз для них разочарование, и в очередной раз треплю им нервы. я сама от себя устала и ненавижу себя. перечитавши тьму литературы, ходивши бесполезно к психологам - я ничего не добилась, и глядя в отражение мне хочется ударить кулаком по зеркалу а не рассказывать лицемеря - как я себя люблю.я стала каким-то фонтаном негатива.мне ничего не хочется, ничего не радует.даже выйти куда-то я стесняюсь, потому что выбираясь на какие-то мероприятия я лишь вижу и слышу укоры в свой адрес,мол таким как ты - тут не место, да и чувствую себя будто не в своей тарелке. пару раз меня звали на вечеринки одногруппники, но приходя туда,я сбегала через минут 20, т.к. опять же чувствовала себя там лишней и никчемной. недавно я в очередной раз подняла битву в плане,походов врачей, лечения гормонов, диеты и занятия фитнесом и практикой тибетских лам, но уже в домашних условиях, и все бы ничего, но вес с каждым днем сумасшедшим образом растет,руки опустились, и я не верю в то что может что-то измениться. я просыпаюсь, и меня будто всю ночь били, я уставшая, измятая, нет сил ни на что. я не знаю каково это, быть нормальной,быть красивой,иметь возможность зайти в первый попавшийся магазин и увидеть там вещь на свой размер, или заняться каким-то экстримом или просто даже на пляж пойти. я не могу этого сделать. я чувствую как лучшие года в жизни человека, молодость просто пролетают мимо меня, я чувствую боль за будущее, и то как буду сидеть и рыдать что была молодой и была уродом, который из-за своего уродства не мог радоваться жизни, делать вещи которые теперь уже не сделаешь. я не знаю как описать свое омерзительное состояние. я не знаю как найти силы что бы поверить в себя,что я смогу что-то сделать,что я чего-то достойна, что наконец-то все изменится. у меня нет радостей в жизни, я ничем не интересуюсь, потому как будь я килограмм на 40 меньше, я могла бы и с парашютом прыгнуть, и заниматься разными экстримальными развлечениями, и чему-то учиться интересному напр.гончарство или что либо еще...а не бояться что сейчас ты своей пятой точкой все перевернешь, и тебе в очередной раз скажут что ты жирный слон в посудной лавке. моя жизнь просто пресная и и серая. мне надоело так жить, мне так хочется наконец-то ощутить это невероятное чувство " счастья" . Помогите пожалуйста...