Отношения с ребенком

Юлия, не волнуйтесь напрасно.

Отношения с маленькими детьми в основном строятся не на объяснениях, а на объятиях и прикосновениях. Дочь становится старше день ото дня и все больше хочет проявлять самостоятельность. Но обнимашки и задушевные посиделки еще играют и будут играть огромную роль в ее жизни.

Ее слова " мама отойди" вовсе не говорят о том, что дочь вас не любит и не нуждается в вас. Все дети обожают бабушек, если бабушки достаточно добры и нежны. Бабушки приходят и уходят, а мама всегда рядом и еще чего-то требует. Просто ваша дочь чувствует себя уверенно, и не цепляется за вас, а нормально развивается. Обижаться на маленького ребенка и ревновать его к бабушке, это значит самой вести себя по детски. 
Ваши слезы и ревность девочке не понятны, она из этого могла лишь уяснить, что мама ведет себя иногда странно - "наверное у мамы что-то болит". )))

Важно другое. почему вы так отчаянно ждете от девочки проявления любви. Это может быть ощущение недостатка любви в вашем детстве (хочется снова стать маленькой), либо недостаток любви сейчас (вы ничего не написали о муже), либо завышенные ожидания относительно детей (заводя ребенка, что вы хотели получить: нового человека, который будет вашим продолжением, или источник любви, которую не получить другим путем...)

Все это вопросы к вам и вашим размышлениям о себе. Возможно вы очень требовательны к себе, привыкли себя вести сдержанно и дочь перенимает вашу манеру общения от вас. А что же вы сами хотите и в чем нуждаетесь? Подумайте над этим и не горюйте. 

Все будет хорошо.
Иногда будущее нас пугает, и мы становимся более ранимыми и нуждающимися в чьей-то поддержке. Но это не наши дети, не они должны нам эту поддержку давать. Иначе роли путаются и дети вынуждены становится родителями своих не повзрослевших родителей. Это потом тяжело сказывается на их жизни. 

Желаю вам любви и нежности к себе и своей дочери. 

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Юлия

все время 24 ч в сутки я провожу с ней: играю, гуляю, занимаюсь и т.д. по ночам только удается работать

Вот потому она вас и воспринимает как человека, которого не нужно ценить - вы и так все время "при ней" и все время в ней заинтересованы. А вот бабушка - не всегда, у нее есть какая-то там своя жизнь....

Вы удивитесь, но в отношениях с детьми порой происходит то, что бывает и во взрослых отношениях. Когда один в другом видит "свое единственное счастье" и по сути не живет никакой своей жизнью, не думает о себе - таким человеком начинают пренебрегать. В нем видят вот это "никуда не денется", видят эту зацикленность на себе и начинают воспринимать не как интересного человека, а просто как функцию....

Причем и у взрослых и у детей это происходит чаще неосознанно. Ни взрослый ни ребенок часто не понимают, почему им стало скучно, неинтересно с родственником, партнером и т.д. который ведет себя так. Они просто чувствуют, что потеряли к нему интерес - и все.

Осознается это, как правило, только в терапии у психолога или хотя бы при чтении каких-то материалов, размышлений над этим. Но это как раз может взрослый. А ребенок не может, и ее поведение будет целиком зависеть от того, насколько ВЫ САМИ готовы уважать себя, посвящать себе время и т.д. Тогда и у ребенка будет к вам достаточно интереса и уважения.

Юлия

Понимаю, что обижаться на ребенка нельзя, но иногда ничего не могу с собой поделать и просто разворачиваюсь и ухожу...

Что значит "нельзя"? Кто вам сказал, что ребенку не нужен опыт конфликта, а мама должна быть всегда "золотой" и "вечным праздником"? Но как тогда ребенок научится конфликтовать и вообще справляться с эмоциями других людей, если мама запихивает в себя свои собственные и сама не идет толком не конфликт и не учит в этом конфликте ребенка его решать?

От конфликтов не стоит уходить, и эмоции не стоит запихивать в себя. Стоит делиться ими, но отделять поступок, которым вы недовольны, от общего чувства любви к ребенку. Недовольство поступком вы можете проявлять в полной мере, но при этом важно давать понять, что ребенка вы при этом любите.

Юлия

боюсь вообще во врага превращусь

Да, периодически именно вы будете врагом. Это - часть родительской миссии - научить ребенка чувствовать себя отдельным от родителей, личностью. а для этого и нужен конфликт, отрицание родителей.

Вам придется так или иначе задуматься: насколько вы вообще умеете конфликтовать конструктивно? И насколько можете научить этому ребенка?

Что с вашими личными границами? Где ваше время на себя, где уважение к себе и интерес к себе?

Почему ребенок в вашей жизни - "единственная радость", что стало с остальными радостями?

Вопросов много. И лучше некоторые из них хотя бы в первом приближении проработать с психологом.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте.Юлия.Если Вы так много посвящаете время дочке,играя с ней,то все .что происходит,лучше всего рассматривать,как награду,а не пренебрежение к Вам.То есть,Вы настолько надежны и доступны.что надоели дочке от стабильности контакта.Дочка так много от Вас имеет тепла и ласки,что просто ищет разнообразия,и находит его в бабушке.Возможно,бабушка в чем-то теплее.Но,она не каждый день с Вами,поэтому,добрее.И дочка льнет к ней.как к новому,второму доброму объекту.Точно так же.как любимая игрушка забывается,если куплена другая.На время.Поэтому.правильнее самостоятельность и автономность дочки принять,как награду и гордиться своим умением воспитания.Вы молодец.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград