Как выйти из депрессии?

Здраствуйте, мне 22, безработный, жыву у матери.

Краткая история. Рос с бабушкой и мамой без отца в однокомнатке до 19. Мама приходила вечерами с работы и жаловалась на тяжолую жызнь и на то что все плохо, постоянно чуствовал свою вину за єто. Бабушка постоянно обвиняла меня во всем и пугала судьбой бомжа-алкоголика-наркомана, говорила что отдаст в детский дом, всячески дразнила меня, постоянно говорила "слушай как трава растет" и припевала "каким ты был таким ты и остался". Гдето в 8 лет низачто разбила мне нос, вопще меня не били но ето было обидно, всегда вмешывалась в мои дела, рылась в моих вещах, следила за мной когда я кудато шел, приходила в школу и говорила всем о том что я у нее украл деньги, хотя ето мама давала ей чтобы она дала мне. C 14 начался ужас, после коледжа я приходил домой и доложен был учится но там как всегда я во всем был виноват и мама и бабушка сорились. Гдето тогда я начал пить алкоголь и курить сигареты и подумывать о суицыде. Дела в коледже иногда были хороши. Мать постоянно жаловалась что она тяжело работает на меня ( я при етом чуствовал вину). Бабушка обвиняла меня в приставаниях к ней и избиениях хотя такого не было, я искал помощи в матери но она говорило что у нее было также. Бабушка жаловалась соседям и всем окружающим. Буквально следила за мной и выписывала номера телефонов из моего телефона и созванивалась со многими. Все что я делал то я делал не так, все мои попытки както усовершенствоватся встречались критикой и призрением. Относились ко мне как к жывотному человеческого подобия которое ест спит и что то им должно. Иногда мама таскала меня с собой на "отдыхи", но после етого както уставал. С 16 до 19 мама переодически жыла в другом городе, а я жыл с бабушкой, иногда она вызывала милицию потому что я переставил шкаф или что то в етом роде. Они обе меня обвиняли что друзей слушаться не надо, хотя я до сих пор не понимаю о чем ето они. В 19 - 20 мама купиладвухкомнатку, и пригласила туда, я что то делал по ремонту но под руки постоянно лезла бабка и ужасно тормозила процес етого же ремонта. Еше помню бабка любила забирать вещи и говорить что я потирял а потом ложыть на видное место и говорить что я идиот. Не помню что бы когдато они меня просто уважали. После основного зевершения ремонта (21 год) я начал пытаться учиться програмированию потому что понимаю что от етих ребят нужно убегать, а на обычних работах етого не достичь, но постоянно не хватало концентрации и сил, а мама отвлекает на всякие ненужние действия, обвиняет буквально во ВСЕМ что я сделаю и что не было с ней соголасовано, а соглласовть с ней что то все равно что с рыбой расговаривать. Все ето сопровождалось депресиями. Сейчас мне 22 и у меня нет сил, я перестал хотеть чего то лучшего. Девушек у меня не было потомучто я их боюсь, наверняка изза таких родителей. После расговоров с матерью мне ужасно плохо. Где то год почти каждый день плачу у своей комнате. Иногда работал на мелких работах (раздавать листовки) но когда от мамы услишал "мог бы больше зарабативать" перестал работать вобше. Жыву за мамин счет но и с собой ничего поделать не могу. Пытался занятся спортом - на некоторое время хватило но потом снова тихий ужас осознания етого всего. Друзей нет , все что были так или иначе меня не понимали и врятли бы мне чемто помоглb както. Несколько рас мама говорила мне повеситься и застрелиться, ето очень задело. После ее придирок продемонстрировал ей как буду вешаться зачепившись галстуком за дверь, она визвала психиатров, нам сказали походить к врачу , но мама на 2 рас не пришла, а мне както не хочеться иметь статус больного ( боюсь что она запхает меня в психбольницу). Мама постоянно жалуется что тратит на меня деньги. Я бы хотел работать но когда я понимаю что вчером меня ждет тихий ужас и удушающая атмосфера "семйной жызни" с мамой, то руки сами опускаются. Даже когда она в другой комнате я чуствую страх что она щас начнет мне "выписывать по всем пунктам". Сегодня она сказала что я ей должен за то все что она на меня тратила. Хочу сдохнуть. Я не знаю куда мне йти и что делать. Учеба в такой атмосфере идет очень туго. Несколько месяцев размышлял где взять пистолет что бы застрелиться и понял что не достану. Пока боюсь что веревка ето больно. Но думаю только об етом. Знаю что ето все звучит драматично давлюще на жалость. Но все вишеописанное ето именно то что в моей голове и сердце. Скорее ето не вопрос а зов о помощи моего инстинкта самосохранения.