Как вернуться к нормальной жизни?

Екатерина здравствуйте, хотелось бы задать вопрос о моем состоянии. Простите за очень длинный вопрос, но я хочу найти психолога который мог бы мне помочь, и походить на консультации, надеюсь вы мне поможете. Потому самой сложно разобраться. Я всегда была очень жизнерадостным и жизнелюбивым человеком, я всегда была тем человеком, который успокаивает подруг и настраивает на лучшее, но сейчас помощь нужна мне самой. Начну с того что два года назад я переехала жить в другую страну к своему парню, мы с ним знакомы со школьных лет, я закончила университет в минске, работала здесь, а он учился за границей, предложил мне переехать к нему, я очень ждала этого момента, думала что любовь и отношения это самое главное в жизни, и даже в другой стране у меня все получится. Но естественно переехав туда, первое время это был какой то сплошной стресс и шок, я в раз лишилась всего, что у меня было, работа, друзья, родители, родная страна. Первое время я много плакала, потому что язык я знала еще плохо, передвижение по городу тоже вызывало стресс, но естественно любимый был рядом, он меня поддерживал, показывал интересные места, и плохое как то скрадывалось. Так как чтобы остаться в этой стране мне нужны была виза, я пошла учиться в магистратуру, хотя учиться если честно я больше не хотела. Вот так прошло еще полтора года, в режиме учеба и домашние дела. Друзей у меня особо не было, и мой молодой человек очень по долгу засиживался на работе, я почти все время проводила одна. Хотя в Минске я постоянно была в компании, то университет, то работа, моя мама домохохяйка поэтому и дома я была не одна. Поэтому , в этом одиночестве, меня стала посещать тревожность, больше всего я тревожилась за родителей, мне казалось что с ними что-то обязательно случится пока я за границей, а если они не отвечали на смс или не поднимали трубку я вообще изводила себя плохими мыслями. И только лишь когда они отвечали я успокаивалась. Но на следующий день все повторялось. А в начале этого года в январе-феврале навалилось много учебы, сессии, первый гос экзамен, написание диплома и это все не н родном языке что еще больше нервировало. В марте я впервые стала чувствовать нарастающую усталость, я подолгу спала, хотя раньше никогда не спала днем, наваливалась как я то апатия, не хотелось ничего делать, дела которые раньше приносили удовольствие перестали радовать. Но так как учебы было много, я заставляла себя готовится ко всем экзаменам поэтому не концентрировалась на своих внутренних ощущениях и пыталась внушить себе что это все на погоду или просто усталость. Но где-то к концу мая я поняла что что-то явно не так, ибо я уже стала замечать что все мои действия как на автомате, я как робот хожу и отвечаю на вопросы, я утратила все свои чувства, обнимая парня я ничего не чувствовала, и как будто я утратила свою личность, то есть я не осознаю ,что я это я. В это время мой парень уехал в командировку, я была совсем одна, я стала читать в интернете о возможных симптомах, естественно довела себя до ужасного состояния, мне казалось, что у меня то та болезнь то эта, я не могла спать, не могла есть, мне просто хотелось куда-то бежать чтоб мне помогли. Когда приехал мой молодой человек я ему все рассказала, он сразу не воспринял всереьез, но когда я не успокаивалась неделю, мы пошли к терапевту, и невропотологу, у меня взяли анализы, нашли вирус эпштейна-барра, поставили диагноз синдром хронической устлости с тревожно-депрессивным расстройством. Выписали витамины и транквилизатор с антидеприсантом, это все было за границей. Я спустя неделю приехала в Минск, тут тоже пошла к психотерапевту, мне поставили диагноз невроз и прописали антидеприсанты и нейролептик на ночь, я их пью уже 3 недели, еще психотерапевт проводил со мной аутогенные тренировки, тревога прошла, я теперь могу есть и спать, но меня мучает то что я все равно чувствую себя автоматом, то есть нет осознания собсвенного я, я читала что это называется деперсонализацией, то есть психика так защищает тебя от стресса, но я хочу выйти из этого состояния и снова жить полной жизнью, чувствовать себя собой и чувствовать любовь к своим родным.