Как порвать отношения с мужчиной?

Здравствуйте! Мне 38 лет. В 20 лет я вышла замуж по большой любви, с мужем встречались до свадьбы 2.5 года. С первого года совместной жизни начались проблемы. Супруг любил компании и выпить. Через год совместной жизни мы разъехались, но я была очень влюблена в него и очень страдала, вскоре мы сошлись снова. Жили вроде бы хорошо, но тяга к спиртному только усиливалась. Я взвали на себя все - все решения принимала я, и чем в итоге "заслужила" пьющего мужа, который ничего не хотел и ни к чему не стремился. В добавок ко всему муж оказался бесплодным и 8 лет мы "делали" ребенка. Наконец настала долгожданная беременность. Родился ребенок, здоровый, красивый. Но сразу после родов у мужа начались длительные запои, в результате которых он попал в больницу с диагнозом цирроз печени. К этому моменту любовь прошла совсем, я была готова развесить. Но 15 лет брака, совсем маленький ребенок, отсутствие работы и совместное имущество - все это остановило. Он вернулся из больницы, я его приняла, выходила и поставила на ноги. Хотя он не повинился, не попросил прощения, даже просто не поговорил, не объяснил, не "перевернул" страницу и ничего не обещал. Просто пришел и стал жить, без единой фразы, как будто ничего и не было. Но жили мы как соседи - спали в раздельных комнатах (это еще с времени беременности и родов), почти не разговаривали. И в один момент я написала СМС своему давнему другу, с которым знакома была 15 лет, я знала, что нравлюсь ему. Мы встретились. Я сама проявила инициативу и поцеловала его. Он был счастлив - меня же мучали угрызения совести. Начались бесконечные переписывания, встречи ухаживания. Он был женат. Второй раз. Я это знала. Он признался мне в любви, говорил, что его брак по договоренности. Что женился с отчаяния встретить свою любовь, с целью родить и совместно воспитывать ребенка. Заводил разговоры о разводе с женой. И да, говорил, что я женился бы на тебе и прочее прочее, прочее. И я в свои 37 лет поверила ему. Мы встречались, отношения были прекрасными. Я вновь почувствовала это прекрасное чувство когда не ешь и не пьешь, и бабочки в животе. Муж раздражал все больше и больше. Я не могла ему простить, не могла забыть все эти годы пьянства. Я даже не особо пыталась скрыть новые отношения. И вот когда муж все узнал, мой любимый вдруг заявил, что он не готов оставить жену, что там у него какая ни какая а семья. А со мной "вдруг" не получится навсегда, он этого не переживет. ??? Я развелась. Развелась, потому что понимала, что мужа не люблю, и не хотела продолжать так жить. А вот порвать отношения с мною любимым человеком ни как не могу. понимаю, что сейчас они доставляют мне больше страданий, но не могу. Не знаю, что это любовь, страх одиночества. За тем 1.5 года, что мы вместе жизнь внесла свои коррективы - он тяжело заболел, диагноз лимфома. Был тяжелый курс химиотерапии. Я помогла и была рядом, насколько позволяло мое положение тайной любовницы. Контрольное обследование показало хороший результат, рецидив. На этом важном обследовании после лечения химией, когда ему было очень страшно узнать результаты ДА или нет, рядом с ним была я. Я предложила поехать вместе с ним, и он сразу согласился. Не жена, которая должна быть рядом в такие моменты. Он постоянно говорит, что не хочет рвать отношения. Приезжает, помогает и финансово и делом. Когда жены нет - то приезжает часто. Но постоянно говорит, что он очень устал, что он замученный от проблем и огромного количества дел, что устал болеть. Что у него нет сил начинать и строить новую жизнь в свои 43 года. Я не требую чтоб он женился, переезжал и был мне мужем. Я говорила, что мне бы этого хотелось, но это не главное. И самое важное еще, он прямо мне сказал, что не сможет относится к моему сыну как родному. Он хорошо к нему относится, дарит подарки, пытался общаться. Но своих детей у него нет, а он для него всегда будет чужим. Для меня сын прежде всего, и после таких слов, я сама уже не думаю о том, чтоб создавать с ним семью. Но я хочу нормальных, открытых и честных отношений. А разводится он не собирается. И сейчас я чувствую какую-то нездоровую зависимость от него. Я пишу письма, где изливаю душу и горюю, что он выбрал не меня. Я постоянно жду его, и радуюсь если пришел хоть на полчаса. Мне мало того, что у нас есть. Я извожу себя ревностью к его жене. Я чувствую, что "теряю" себя. Я думаю о нем 24 часа в сутки - и это мне не нравится. Я продолжаю тешить себя надеждой, что мы будем вместе как пара, встречаться открыто не таясь, проводить вместе столько времени сколько хочется, а не когда получиться. Что он разведется. Хотя умом понимаю, что этого не случится никогда. А он в ответ на все мои сомнения - отвечает одно, если бы я тебя не любил, то меня бы сейчас рядом не было. Я не решал бы твои проблемы, не делал бы того, что делаю для тебя сейчас. Я пытаюсь, поставить себя на его место, понимаю, что ему сейчас не до любви. Что проблемы со здоровьем. С моей стороны, это точно не жалость. Он очень сильный человек. Все перенес очень мужественно. Работает, зарабатывает деньги. Вообще ведет себя как настоящий мужик. Особенно это явно для меня видно в сравнении, как вел себя мой бывший муж, когда ему поставили диагноз, и он. И тем не менее, я понимаю, что будущего у нас нет. И сколько это связь может длиться не понятно. А главное, я уже не могу разобрать, что больше дают мне наши отношения - радости, или страдания. Скорее всего это страх. Понимаю, что порву с ним, останусь совсем одна. Встретить мужчину, приличного когда тебе вот-вот 40 - шанс маленький, если не сказать ничтожный. Особенно когда ты живет дом-работа-садик-ребенок. Я запуталась. Сама не знаю чего хочу, и где настоящие чувства, а где страх и уход от реальности.