Здравствуйте, мне 37 лет, москвичка, разведена уже очень давно, есть дочь подросток. У меня возникла такая проблема. Уже полтора года я встречаюсь с мужчиной. Ему 40 лет, москвич. Официально не разведен,но с женой не живет уже 2 года, с бывшей почти не общается, есть взрослый сын, с сыном общается тоже крайне редко. Проживает в квартире матери и отца. Свою сдает. Родители у него уже очень пожилые 78 и 80 лет. Постоянно проблемы со здоровьем. Год назад, когда нашим отношениям было полгода, предложила ему съехаться и жить вместе (у меня отдельная квартира, я проживаю с дочерью). Он вроде сначала был не против, стали строить планы,но решили сначала поехать на море,а уж потом съежаться. Съездили, все хорошо. Потом приболела его мама и он сказал,что сейчас переехать не может. Потом прошло время, я его периодически дергала его с переездом и ставила вопрос о его разводе. Но он не спешил. При этом сказал, что переедет в январе. Сделал за свой счет мне ремонт на кухне. После ремонта так получилось,что на его квартире съехали квартиранты и ему пришлось начать делать ремонт и там (делает и по сей день). Он опять ко мне не переехал. Я уже затаила обиду. Живем мы конечно на разных концах города,но не в разных же городах. Весной я опять спросила про переезд,он сказал делай ключи и я перееду. Я спросила когда именно? Он сказал ,что точно не знает, что у него много проблем, на работе и дома с родителями. И так каждый раз,то ему мешает папа переехать(капризничает), то мама снова заболела (ей нужна помощь). В итоге он мне вообще сказал,что пока живы его родители он со мной скорей всего жить не сможет, потому что считает,что если переедет ко мне,значит бросит родителей. Потом он мне признался,что его мама против,чтобы он ко мне переезжал. И еще он недавно мне сказал,что вроде как и жениться он в принципе не хочет. Но когда я спросила, можем ли мы в будущем пожениться,он ответил,что скорей всего да,если ему кирпич на голову не упадет. Он с самого начала наших отношений знал,что я хочу семью, хочу замуж. И сейчас планы со мной он строит на будущее,но когда это будет он сам не знает. Опять же все дело в родителях. Они без него никак. Вот так и ходим в гости к друг другу. С дочкой с моей у него отношения дружеские,они понимают друг друга. Меня любит. Что ему еще надо? Вот и не пойму я никак, что его сдерживает, то ли постоянные проблемы с родителями (от которых он уже устал) и ему действительно сейчас не до семьи со мной,то ли он просто обманывает меня. Как мне поступить?
Худякова Мария Сергеевна
Худякова Мария Сергеевна
Здравствуйте, Марта!
А вариантов не сильно много:)) Можно форсировать и рисковать отношениями, можно ждать, можно забить и заниматься своей жизнью, а можно включить голову и проявить женскую мудрость.
Вы зрелая женщина, семью Вы хотите без расчета еще на детей (возможно, я ошибаюсь), так куда торопиться.. Конечно, есть сомнения, что он так и будет в гости ходить, но время покажет еще, что лучше - гости или совместная жизнь.
В таком возрасте у всех много страхов - Вы боитесь потерять отношения, и, как следствие, излишне тревожитесь за них. У него другие страхи. Прежде всего - дети, не похоже, чтобы он хотел снова стать отцом, а также, похоже, силен страх разочарования. Отношения на расстоянии и совместная жизнь в одной квартире - это две большие разницы. А зачем что-то менять, если и так все хорошо? Вот и прикрывыается родителями. А может, считает, что в прошлой жизни недостаточно уделял им внимания и тревожится. Поговорите с ним про все, предложите жить у Вас не на совсем а для начала например, на неделю, пусть пока живет на два дома, а там все привыкнут и все произойдет само собой. Да и Вы поймете, хотите ли Вы с ним жить вместе.
Терпения Вам, мудрости и Любви.
Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Марта, здравствуйте.
НЕ ДУМАЮ, что Ваш мужчина Вас обманывает.
Из Вашего рассказа могу предположить, что у Вашего мужа коллосальное чувство вины и возникло оно у него не без активной помощи его мамы. В данной ситуации Вам необходимо запастись терпением и женской мудростью, хотите мужчину? сделайте так чтоб его мама без Вас жить не могла. И тогда он ваш с патрахами, а пока всегда будет перевешивать чувство вины, а если он к Вам переедет и с его родителями что то случиться, вплоть ДО ТОГО, что кто то упадет (а мама постарается, уж поверьте) Вы потеряете его насовсем. На него свалиться такое чувство вины, что он сам его выдержать не сможет, обращаться за помощью он вообще (я так подозреваю) не приспособлен, и его психика будет искать выход из положения. Чаще всего их бывает два в Вашем случае (опять же это мои догадки) это сделать виноватой, конечно косвенно, Вас. Оно Вам надо? И мужика потеряете и сами нанервничаетесь.Поэтому только женской мудростью, мама должна в Вас увидеть свою замену, дабы кровинушка не осталась без присмотра когда ее призовут небеса. Мама пусть думает, что хочет, а при Вас и мужик останется и благодарный Вам будет по гроб жизни.
Федоренко Галина Александровна, психолог в Москве
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Марта.
Сложно однозначно ответить на ваш вопрос. Ведь в голову другого человека проникнуть не представляется возможным.
Вот у меня какие соображения.
С женой он не живет 2 года, а с вами встречается полтора. Слишком маленький срок прошел после расставания с женой, для того, чтобы снова вступать в серьезные отношения. Затем, важно понимать причину расставания. Чего он опасается в отношениях? Или здесь также замешаны его родители? И почему он не разводится с женой? Как видите много вопросов, ответы на которые нам не известны.
С уважением.
Здравствуйте,Марта.Причины могут быть саме разные,но все их легко спрятать под тему пожилых родителей.Да и родители манипулируют им через свое здоровье,которое будет ухудшаться,как только он захочет быть самостоятельным.Поэтому,Вам придется принимать на себя не пассивную,а активную позицию.И не быть промежуточным звеном.Можно от него отделиться ,выразив обиду и посмотреть на реакцию.Если Вы дороги-он засуетится.И тогда,может быть,придется немного подождать,когда созреет и придет к Вам.Или,не засуетится.Тогда Вы поймете,что приняли верное решение.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
2500 ₽
2000 ₽ -20%
3500 Рублей
Здравствуйте, Марта!
Предполагаю, что Вашего мужчину устраивает такая ситуация - он и с Вами встречается, проводит отпуск, и с женой не разводится, и живет с родителями, т.е. нельзя однозначно сказать, в какой семье он живет.
Когда люди начинают жить вместе, дистанция между ними сокращается, появляются взаимные обязательства, необходимо распределить зоны ответственности, а это лишние тревоги, заботы, которых, похоже, Вашему мужчине хватает в его родительской семье. И не переезжая к Вам, он этого избегает.
Марта
все дело в родителях. Они без него никак.
Скорее всего это процесс двухсторонний, и родители нуждаются в нем
Марта
то ему мешает папа переехать(капризничает), то мама снова заболела (ей нужна помощь). В итоге он мне вообще сказал,что пока живы его родители он со мной скорей всего жить не сможет, потому что считает,что если переедет ко мне,значит бросит родителей... его мама против, чтобы он ко мне переезжал
И Ваш мужчина - в родителях, и зависит от мнения.
Как Вам поступать - решать Вам. Чтобы принять решение, ответьте себе на вопросы: Обязательно ли Вам создавать семью с этим мужчиной? Готовы ли Вы ждать и сколько? Готовы ли Вы расстаться и строить другие отношения?
Рожкова Мария, психолог, системный семейный психотерапевт в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
