Отвергнуть мать?

Здраувствуйте, Катя!

Ваша мама Вас ревгнует, как это не странно, к Вам самой. Вам придется начать свою жизнь, если Вы хотите стать взрослой и самостоятельной.

Уйдя жить отдельно, Вы сможете выстраивать отношения по своему усмотрению. принимать свои собственные решения и нести за них ответственность. 

Но это будет ВАША ИСТОРИЯ.

Пока Вы живете в истории мамы, на ее территории, под ее неусыпным контролем. Не думаю, что Ваш муж оправдяывает такое положение вещеей - мирится, да, но так будет не всегда. Вам придется выбирать, что Вы хотите - иметь свою семью. быть взрослой, самостоятельной и ответственной или жить под маминым крылом, осыпаемая вечной ревностью и упреками в сосбственном несовершенстве.

Я искренне желаю Вам смелости и Любви.

Если Вы сомневаетесь в себе - найдите психолога очно или в Скайпе и в ходе совместной работы Вы лучше себя поймете.

С наялучшими пожеланиями.

Худякова Мария Сергеевна. Психолог, психоаналитик. Екатеринбург

Здравствуйте Katerina .

Не понятно Ваше выражение

Katerina

мать родную тяжело отталкивать

Если это общение ничего Вам не даёт, кроме негативных эмоций, оно перестало быть Вам интересным, почему не признать, что Вы не любите свою мать? Похоже она тоже не знает, как любить своего ребёнка. Поблагодарите её за то, что у Вас есть жизнь и живите дальше, получая удовольствие от жизни. А на данный момент, получать удовольствие не реально. Ваша мама всё время добавляет свою ложку отравы. С какой целью она это делает, это её тараканы, и вовсе не обязательно в этом разбираться. Гораздо важнее помнить, что мы сами хозяева своей жизни, никому и ничем не обязаны, и имеем право прожить свою жизнь так, как хотим.

 И думаю, если Вы её своей самостоятельностью "оттолкнёте", с ней ничего не случиться. В ней столько Гордыни, что она выживет при любых обстоятельствах.

Всего Вам доброго. 

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.

Катя, вы замужем, вы уже не маленькая девочка. Мама вам много чего "внушила" в детстве. Но ! Уже все! Детство кончилось! Если ребенок верит маме на 100%, то взрослый человек может и усомниться в ее правоте! Вы с мужем со всем сможете справиться сами. И мама справится со всеми проблемами сама. Если вам дорог свой муж, свое будущее, своя жизнь- бегом от мамы подальше. Почему вы до сих пор верите маме, что вы несамосточтельная, что не справитесь? Вам, может, это выгодно??? 

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Здравствуйте, Катерина. 

Думаю, в первую очередь, вам надо съехать и начать жить самостоятельно.  Вы все время пытаетесь быть "хорошей девочкой" и пытаетесь угодить человеку, которому невозможно угодить. Ваша мама привыкла главенствовать и видит все в черном цвете. Изменить ее вы не сможете, но изменить свою жизнь можете. Для начала сядьте, вспомните: вам 23, примите хоть раз в жизни решение самостоятельно. Это сложно и трудно, вас никто этому не учил, но вы можете. Именно от вас сейчас зависит, как будет протекать ваша дальнейшая жизнь. Не надо отказываться от родителей, просто примите тот факт, что ваша мама недовольна вами, возможно, это ее способ любить, либо манипулирование - способ чувствовать себя влиятельным человеком, но это не должно стать частью ВАШЕЙ ЖИЗНИ. Ограничьте свое общение до 1-2 раз в неделю,  вас никто не заставляет слушать ее недовольство, вы делаете это добровольно, помните это. Получите удовольствие от свободы решений, от тишины, от самостоятельности, делайте свои ошибки, исправляйте их, позвольте себе жить. А маму просто любите и принимайте такой, какая она есть. 

Счастья и любви!

С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы

Здравствуйте, Katerina.

Katerina

ты не самостоятельная!

Видимо вашей маме свойственна гиперопека. Она по прежнему считает вас маленькой девочкой, которую следует контролировать во всем. У нее могут быть на это свои причины. И она только так и может с вами себя вести, и скорее всего, из благих побуждений.

Только вы уже стали взрослой, вам уже "тесно" в этих отношениях. Вы много раз (учеба, замужество) доказали ей, что выросли. Единственным правильным для вас решением будет переехать и жить отдельно, при условии, что вы сможете эмоционально сепарироваться (отделиться). Это не тождественно отвергнуть. Т.е. сумеете выстроить с мамой такие отношения, при которых будете себя чувствовать свободным, независимым человеком.

Потребуется психологическая консультация, обращайтесь.

С уважением.