Добрый день! Меня беспокоит одна вещь. Я не умею ставить людей на место, когда они переходят грань в общении. Я не имею в виду серьезные конфликтные ситуации. Там, где дело касается ответа на откровенную агрессию, я прекрасно справляюсь. А вот когда человек советует мне прочитать какую-нибудь книгу, я соглашаюсь, а он мне на это отвечает что-то вроде: "Ну, давай, давай! Потом тебе проверку устрою!" Или, договариваясь встретиться, мне говорят: "Смотри не опаздывай!" меня это задевает. Я понимаю, что тут и вроде не к чему прицепиться, отношения у нас дружеские, так что подобные фразы как бы в рамках..Но тем не менее подобные "начальственные" выражения меня задевают. Я могу на них отреагировать, но это будет грубо. А как это сделать мягко, чтобы и человека не обидеть, и в то же время дать понять, что ко мне так обращаться не стоит..Обычно я начинаю что-то мямлить и улыбаться. И из-за этого чувствую себя просто жалко..подскажите, пожалуйста, как лучше поступать в подобных ситуациях)
Смирнова Ирина Федоровна
Смирнова Ирина Федоровна
Елена, здравствуйте!
Хочется сразу сказать, что хорошо, что Вы замечаете подобные казалось бы "незначительные" выпады со стороны других людей. Это говорит о том, что Вы хорошо чувствуете нарушение своих границ еще на ранней стадии. И следовательно можете дать отпор, не доводя дело до конфликта.
По сути - подобные выпады - это элементарное, привычное для многих хамство и фамильярность. Раздражаться и затевать конфликт в данных случаях вероятно не стоит. Но Вы вполне можете реагировать на это холодным неприятием, молчанием и выражением лица давая понять, что такие "шутки" с Вами не уместны. Если в ответ на возникшую паузу человек спросит "Что случилось?". Можете спокойно сказать, что Вам это неприятно. В общем - дать понять, что с Вами неуместно общаться в таком тоне.
Люди, с которыми Вам доводится общаться довольно часто, вскоре отстроятся и начнут уважать ваши границы.
С уважением,
Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype
Здравствуйте. Елена!
Вы чувствуете нарушение своих границ, но Вам сложно их выставлять, т.к Вами движут страхи (обидеть. быть отвергнутой, быть непринятой, вызвать негативные эмоции и др.).
Если другой человек ведет себя бесцеремонно, то не бойтесь говорить о тех негативных чувствах, которые у Вас возникают. Если Вы этого не делаете, то даете понять, что с Вами так можно. При этом, старайтесь добавить любви в то, что говорите, тогда другой человек Вас услышит. "Я ценю твои рекомендации, но мне неприятно, кода меня контролируют. Позволь мне самой решить, когда я смогу прочитать эту книгу."
Если Вы будете регулярно выставлять свои границы, то другие люди постепенно перестроятся в общении с Вами.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Бушманова Татьяна Владимировна
Бушманова Татьяна Владимировна
Здравствуйте, Елена!
Нам бывает трудно выставлять границы с теми людьми, которых мы боимся потерять. Поэтому важно еще разобраться, кто именно те люди, с которыми вы боитесь выглядеть грубо, и почему их мнение для вас важно.
Елена, невозможно выставлять границы и одновременно заботиться о чувствах других людей. Вы можете попробовать объяснить человеку, что, выставляя границы, вы заботитесь о себе, а не наказываете другого. Думаю, настоящие друзья вас поймут, даже если ваше новое поведение окажется для них неожиданным.
А если кто-то не поймет, то можно задаться вопросом - а так ли нужны отношения с человеком, который обижается, если вы просите не делать чего-то неприятного для вас.
Возможно, ваши попытки отстоять себя и выглядят порой неуклюже. Пусть вас это не останавливает.
Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.
Здравствуйте,Елена.В данном случае,Вас подводит излишнее чувство вины.Раздражают Вас понукания потому.что их было много в Вашем детстве.Родители,видимо,общались с Вами командным тоном.Поэтому,и сейчас этот тип разговора Вас раздражает.Можно чуть повысив голос,говорить-Не надо меня контролировать.Или,-я сама знаю,что мне делать.Или-Без давай-давай,ты меня не запрягал.Такими словами не обидите,но дадите и подарите себе свободу от ограничений,которые навязывают Вам сотрудники.А вообще,с работой по чувству вины можно обращаться в личную терапию,если размеры вины-большие.Есть также правило-Если себя излишне контролирую я -то и другие будут поступать со мной также.Просто,избавляйтесь от этого.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
