- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте! Нужна помощь! Можно ли после такого возвращаться к мужу??
Нам с моим гражданским мужем еще нет 30 лет. Вместе почти 4 года, планировали свадьбу. Но отношения разрушились из-за его матери. Она с нами не живет, нет условий, так как снимаем однокомнатную квартиру. Его мать постоянно жалуется на здоровье (я считаю, что манипулирует этим). Она живет со своим мужем, но они не разговаривают лет пять, он бегает за ней с ножом и грозится, что зарежет. Мой муж ходит к ней каждый день – слушает слезы и жалобы на здоровье, плохих сотрудниц, ее мужа.
Но дело вот в чем. Я мечтаю хотя бы пару раз в год уезжать из города на отдых на несколько дней. Но понимаю, что муж свою маму не оставит, хотя я считаю ничего с ней не случится.
Когда я ей предложила пожить в нашей квартире, где ей будет более безопасно, она категорически отказалась. Я ей объяснила, что она тем самым испортит своему сыну отдых, ведь он за нее переживает и если она не останется у нас, то он вообще никогда в жизни ничего не увидит кроме родного города. В ответ, она очень разнервничалась, сказала мне «Слушай, кому ты нужна. Я не буду жить в чужой квартире», потом обозвала меня с прокленом. Муж сказал, что я не имела права задавать ей ТАКОЙ вопрос, ударил меня несколько раз, я упала на пол. Но разве вопрос был каким-то оскорбительным??? Мать начала торохтеть: «Куда я попала? Она ненормальная, кого ты нашел?».
Я считаю, что она должна была остановить его, чтобы он руки не распускал на свою жену – это во-первых, во-вторых, нормальная бы женщина согласилась и сказала бы: «Конечно же, езжайте дети, почему бы мне не пожить в вашей квартире, подальше от мужа пьяницы!». А она начала меня оскорблять, когда услышала, что я прошу ее остаться, пока мы БЕЗ НЕЕ отдохнем.
Я ушла, муж слезно просит прощения, сказал, что больше не поднимет руку. Но я понимаю, что мать его не отпустит на отдых на несколько дней в другую страну, будет манипулировать здоровьем и что ей страшно одной. Мой муж ее любит, поэтому не понимает, что она не права. Ведь когда я ей предложила выход – пожить подальше от мужа-психа, она отказалась. Я делаю вывод, что ей выгодно быть жертвой, так как если человеку плохо, то он не отказался бы от такого предложения.
Я молода и хочу увидеть мир, пока еще детей и забот нет. Как мне поступить? Я его люблю, но понимаю, что мамаша его будет всегда манипулировать своим здоровьем. Мы даже вечерами не гуляем, так как он после работы бежит к матери. Муж даже боится разговор с матерью заводить о путешествиях, так как она начнет переживать. Скажите это нормальное поведение с его и ее стороны. Стоит ли мне мириться с мужем или ничего не измениться?
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Яна, вопрос интересный.
Стоит ли мириться с мужем? - ну это вам решать стоит или не стоит. Это же ваш муж.
Изменится ли что-нибудь, если вы помиритесь - да конечно изменится! Вы будете не в ссоре а в мире. Не сердитесь на мужа, это у него не любовь. а зависимость от мамы. Мама расплачивается за такую же зависимость болезнями и побоями от своего мужа. Не берите в голову, не пытайтесь их поменять и дайте им насладиться этим процессом. Если ваш муж во всем остальном вас устраивает, научитесь принимать его проблему. когда перестанете этому сопротивляться совсем, возможно муж сам поймет всю токсичность его отношений с мамой. Но пока вы пытаетесь что-то изменить. то виноватой окажетесь вы.
А путешествовать не обязательно вдвоем. Если вы хотите путешествовать и при этом любите мужа, то я не вижу противоречий. Любите его крепко и путешествуйте без него. Он пусть путешествует к маме, а вы любите его дальше, и путешествуйте по миру. Опять же это дешевле для семейного бюджета. Ведь билеты покупать надо только на одного.
Сейчас вам это кажется странным, так как вы возможно себе это представляли иначе. Ну что ж поделать. Зато после возвращения из путешествия вы будете мужу лишь слаще и любимее, так как он успеет соскучится по вам, а по маме нет. Вы когда замуж выходили, мама уже была и вела себя также, ведь ничего не изменилось.
Я знаю схожие случаи семейных пар с такими мамами, и жены находили в себе мудрости не конкурировать с мамой мужа, любить его нежно и наслаждаться жизнью. В итоге муж сам начинал понимать что, где и как.
Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге