Отношения со свекровью

 Оксана, здравствуйте.
Никуда не годиться, что свекровь лезет в вашу Жизнь, в ваше пространство и пытается там хозяйничать и вообще комментировать. Муж выбрал Вас. Значит, у него для этого были какие-то основания. И если он предлагает терпеть, то Вы можете заявить, что никогда не будете этого делать! У вас своя семья. Вы оба так решили. И тогда именно Вам придется выстраивать с ней границы. Во- первых запретить ей появляться в доме без приглашения. Во- вторых- запретить ей любые оскорбительные выпады. В третьих- учитесь  заботиться о ребенке. Он вместе с Вами всё это переживает. А для этого учитесь заботиться о себе. Если хотите спать- спите!  Никто не вправе запретить это. Вы наверняка устаете с сыном, много сил уходит на войну со свекровью. Поэтому твердо, деликатно освобождайтесь от её излишнего присутствия в вашей Жизни. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

оксана

мы живем отдельно-она постоянно приходит и трепит мне нервы.что делать?

Здравствуйте, Оксана! 

Раз Вы живете отдельно, и никак от свекрови не зависите, Вы имеете полное право выстроить такие границы отношений, которые Вас устроят. 

оксана

она постоянно приходит

Вы ведь имеете право ограничить эти приходы! Зачем допускать нервотрепку? Вы взрослый человек, и имеете полное право не допускать унижений и оскорблений в свой адрес, а также вмешательства в свою жизнь. 

оксана

говорит что я страшная,как с концлагеря

оксана

что я дура молодая и ничего не понимаю в жизни

А что Вам мешает потребовать прекратить такие разговоры? И приходы в любое время? 

Позиция Вашего мужа удивляет: с какой стати он предлагает Вам терпеть? Как-то, на мой взгляд, попахивает неуважением к Вам. Если он поддерживает свою маму в таком поведении, то неудивительно, что она позволяет себе многое. Мне кажется, самое лучшее в подобной ситуации - сходить с мужем на семейную консультацию к психологу, чтобы принять правила относительно общения с родственниками. Ни его, ни Ваши родители не имеют права диктовать Вам, как вам жить и, тем более, оскорблять. И если Вас не устраивает отношение его мамы, то Вы вполне можете запретить ей оскорбления, а если она не прекратит, то тогда стоит запретить приходы к Вам домой. А супруг может общаться с ней на ее территории. 

Желаю Вам всего доброго!

Лукина Анна Александровна, психолог г. Пушкин

                              Уважаемая Оксана!

Ваша основная проблема в том, что Вы вышли замуж за мужчину, который находится в эмоциональной созависимости с мамой. О таких мужчинах в народе говорят "маменькин сынок". То есть это сын, "не отпущенный" мамой, сын, "рождённый для себя". Если их специально на эту тему тестировать, то чаще всего у таких мужчин в понятие "семья" входит только он и его мама, даже если он горячо любит жену. Для жены, иногда и детей, если мама против внуков, обычно нет места в его семье.

Выставлять требования, просить защиты от мамы у мужа обычно не имеет смысла, потому что полностью зависимый от мамы сын не может ей перечить. Его мама будет всегда права, и ей, к сожалению, Вы никогда не сможете угодить. Такие свекрови ревнуют сына к жене, потому что символически в их семье сыновья играют так называемую замещающую роль мужа. 

Изменить поведение Вашего мужа в отношении Вас и его матери можно только при помощи психотерапии. В результате психотерапии симбиотические отношения сына с матерью обычно проходят: муж принимает жену и детей как свою семью.

Однако для того чтобы после психотерапии сына свекровь перестала вмешиваться в вашу семью, есть только два варианта: уехать подальше от неё и не реагировать на попытки шантажа, угроз, манипуляций или организовать психотерапию свекрови для преодоления её эмоциональной созависимости с сыном. Если специалист поможет ей "отпустить" сына и зажить своей жизнью, то у вас сохранятся добрые отношения.

В противном случае Ваша свекровь своими действиями может постепенно разрушить вашу семью, особенно если Ваш муж с детства не приучен брать на себя ответственность.

Желаю Вам найти хорошего психотерапевта, который поможет вам сохранить семью и добрые отношения со свекровью!

Всего доброго!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск